Re: witze
jetzt mußt ich aber echt lachen 
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Re: witze
Da kommen einem ja die Tränen.
Aber so sind sie halt die Frauen.
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr
Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott
erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die
Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und
sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe,
das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte
seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten
Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?"
fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte
einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin:
"Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen
ledernen Fingerhut heraus
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über
die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei
Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem
Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und
verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder
erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann
ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein
Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast
gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott,
bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei
George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen.
Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann
geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei
mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich
nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei
George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte : Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus
guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets
bestehen...
Gezeichnet: von uns Frauen
Meine Gefühle sind gefrohren...doch mein Glauben an ALLAH
habe ich nie verloren den...als Albaner wurde ich geboren...
Re: witze
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Line und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze po..en."
Mos i besoni djemve, qe te thirr oj zemer, por besoj ati qe te thirr ne emer!
Re: witze
Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen
Fernrohr.
"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem
Hügel sehen!"
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. "Was gibt's da zu
lachen?" fragt der Verkäufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang
mich, ich bin der Frühling!'"
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz wegschießen und mit dem
zweiten meiner
Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.
Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt: "Ich glaube ich schaffe es
mit einem Schuss!"...
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Re: witze o.T.
Meine Gefühle sind gefrohren...doch mein Glauben an ALLAH
habe ich nie verloren den...als Albaner wurde ich geboren...
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Re: witze o.T.
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Re: witze
Der letzte ist g**l
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Next time the devil tells you "You're stupid" say "No, you're stupid - ...I'm going to heaven, you ain't getting in".
~Joyce Meyer~
Re: witze
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen
nackt vor dem Spiegel; sie lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und
runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte
und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas
Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu
sein..."
Mos i besoni djemve, qe te thirr oj zemer, por besoj ati qe te thirr ne emer!
Re: witze
Sitzen ein Mann ohne Füße und ein andrer Mann, der blind ist, auf einer Bank und unterhalten sich... Irgendwann sagt der Mann ohne Füße: " I Geh jetzt ham!" Darauf der blinde:" Jo des schau i ma au"
Meine Gefühle sind gefrohren...doch mein Glauben an ALLAH
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Re: witze
Der Chef beobachtet seine neue Sekretärin.
Nach einer Weile sagt er zu ihr: "Nun, wie ich sehe, sind Sie nicht aus Holz!"
Die Sekretärin fragt irritiert: "Wie kommen Sie denn darauf?"
Antwortet der Chef: "Holz arbeitet."
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