Yek anekdoti :)

Re: Yek anekdoti :)

{13084C88-9F66-48AB-86B2-AA0FD25FAC65}picture.jpeg (30 kByte, 363 x 321 Pixel)
speichern

Re: Yek anekdoti :)

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Re: Yek anekdoti :)

а я луче анекдот знаю:

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте такой-то и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!




____________________
Baku, moj dom radnoj,
Nash Malakanskij dvor - ja tvoj...

Re: Yek anekdoti :)

Шутки подобны носкам: если часто не менять, от них начинает вонять.


____________________
There is no knowledge, that is not power.

Re: Yek anekdoti :)

Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!

-----------------------------------------------------------

Винни Пух:

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага


А на азере будет: Винякбяр Пух-задя мюяллим

Re: Yek anekdoti :)

Tschechischer Humor :

Eine alte Frau kommt aufs Rathaus und grüßt mit: Heil Hitler!
Vom Beamten bekommt sie die Antwort: Da haben Sie, verehrte Frau, aber irgendwie die Zeit verwechselt, nicht?
Die Frau antwortet: Aber dich, Genosse Sekretär, habe ich nicht verwechselt.?

modules.php.gif (9 kByte, 250 x 187 Pixel)
speichern

Re: Yek anekdoti :)

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...


____________________
There is no knowledge, that is not power.

Re: Yek anekdoti :)

Немножко не культурно, но оно того стоит.





Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»

• Пари? Какого рода пари?
  
• Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
  
• Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
  
• Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
  
• Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
  
• Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
  
• Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
  

Re: Yek anekdoti :)

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

• Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
  
• Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
  

Re: Yek anekdoti :)

Вчера в супермаркете под домом:
врываются в магазин соседские детишки - девочки, одной 3 годика, другой 5 лет и обе в один голос: "Мяммядтий чёряй нечьяди?"

Надпись была у профилактория на быв. пл. Карлу Марксу:
Матарист а снизу другая:
ШИРАВОЙ

Обратилa внимание, когда подписывал банковский платежный документ,организация-получатель называется: "Канализация ИСТЕХСАЛАТ бирлийи" (че же они там истехсализируют?)

Один наш aзер звонит и спрашивает, мол, я сейчас в Дубае, какую мне машину оттуда привезти Махиму или Орёл?
- Икисидя бомба машындыр.
Махима - Maxima, а Орёл - OPEL в его версии.
"ерь" (то бишь jeep)


Царство ему небесное - "Царская невеста"
Раз два и обчелся - "раз два и пчелки")

Вот два шедевра из "Аква-парка" в Новханах. Два объявления.
1. "Украденные вещи не возвращаются. Администарция".
----------------------------------
Классное объявление, правда? Администрация открыто заявляет, что сама же ворует и тут в наглую утверждает, что ничего не вернет из уворованного.

2. "В бассейне бегать запрещается".
---------------
Интересно, это кем надо быть, чтобы суметь пробежаться по воде в бассейне.
Исусом что-ли, который по библейской легенде шел пешком по воде?

Дальний родственник работал в Азерсель, customer service. Рассказывал
потрясающие истории.
12 часов ночи, звонит девшука и на полном серьезе говорит: "Салам, мяня Тарканын Дудусу лазымдыр"

Слышала, что кое-где в Азербайджане овощи имеют свои названия:

1. Бадымджан - Лакированный Хийар
   
2. Арбуз - Военный Алма