Da in der Winterpause weniger anliegt, eröffne ich mal einen Thread mit der Lizenz zum Lachen.
Ich mach mal den Anfang:
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis, die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."
Ein Zebra besucht im Urlaub einen Bauernhof. Es geht in den ersten Stall. Zebra: "Was bist du denn für ein Tier?" 1.Tier: "Ich bin eine Kuh." Zebra: "Was machst du hier?" Kuh: "Ich fresse Gras und gebe Milch, die trinkt dann der Bauer." Zebra kommt in den 2.Stall. "Was bist du denn für ein Tier?" 2.Tier:" Ich bin ein Schaf." Zebra:"Was machst du hier?" Schaf:"Ich fresse Gras. Wenn mein Fell gewachsen ist wird es abgeschnitten, der Bauer macht dann Wollfäden daraus." Dann trifft das Zebra den Hengst. "Was bist du für ein Tier?" "Ich bin ein Hengst." "Was machst du hier?" "Zieh' mal deinen Schlafanzug aus, dann zeig' ich's dir!"
Nr. 1 kenne ich schon Nr. 2 Kenne ich nicht, ist aber nicht witzig.
Wie wäre es hiermit?
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'." Folglich: Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Edit: Achja, der Witze ist powered by Die lustige Seite, die inzwischen www.fun-welt.de heißt *schleichwerbung*
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Ich wollte imstande sein, ohne die Sklaverei des Schreibens auszukommen. (Paul Nizon)
Re: Witze
Ein VfL-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Osnabrücker den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Der Osnabrücker geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein SVM-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Osnabrücker. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen..." ________________________________________________________________
Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bielefeld-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Osnabrücker in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bielefeld-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Osnabrücker zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen." _____________________________________________________________
Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford." Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton." Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns." Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?" "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s Meppen, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!" _____________________________________________________________
Ein Osnabrücker steht vor Gericht, weil er 2 Paderborner überfahren hat.... Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Osnabrücker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen..." Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!" Osnabrücker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße..." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!" Osnabrücker: "Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Paderborner-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Die eine Zecke ist durch die Frontscheibe, die andere Zecke ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!" Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Paderborner verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!"
Zwei alte Damen können sich nicht leiden, sehen sich aber regelmäßig auf dem Friedhof, wenn sie die Gräber ihrer Ehemänner pflegen. Eines Tages hat die eine einen neuen Hut an. Als beide auf dem Heimweg im selben Bus sitzen, fragt die andere: "Wie alt sind Sie eigentlich?" "84, warum?" "Und da kaufen Sie sich noch einen neuen Hut?" Es vergeht eine Zeit. Dann fragt die eine: "Wie alt sind Sie denn?" "90." "Und dann fahren Sie noch nach Hause?" _______________________________________________________________
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
" Putz mein Haus " _______________________________________________________________
Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chief. "Nein, noch viel wichtiger". Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
Sorry für den Doppelpost, hab aber noch ein paar geile!
Der hier passt zu Gandi!
Telefonanruf beim Kneipenbesitzer Sonntag morgens 8 Uhr (Anrufer leicht angeheitert): "Hallo issst dah där Besitzer der kleinen Bar Apolonia?" Kneipier (verschlafen): "Jahh, gähn." Anrufer: "Wann macht denn die süße Bahar wieder auf?" Kneipier: "Heute um 18 Uhr." Später gegen 12 Uhr klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Apolonia!" Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann macht deehhenn die sueße kleine Baaaahar auf?" Kneipier: "Heute um 18 Uhr." Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: "Hier Apolonia!" Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitsche- klitsche klaihne Baaahahar wiedär aaauuuf?" Darauf der Kneipier: "Ich habe es ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Und so betrunken wie sie sind kommen sie gar nicht erst rein!" Der Anrufer: "Wieso rein? Isch will raus !!!!" -------------------------------------------------------------------------------------
Der erste Schultag. die Grundschulehrerin will die namen ihrer Schüler lernen und schaut in ihre Mappe und ruft auf "Lotusblüte?!" ein Kind meldet sich und sagt "hier". Fragt die Lehrerin, "was ist dass denn für ein Name, wieso haben deine Eltern dir den so einen Namen gegeben" Sagt das Kind "Als meine Mutter schwanger war ist ihr eine Lotusblüte auf den Bauch gefallen und deswegen heiß ich jetzt so". Die Lehrerin ist etwas verdutzt und geht jetzt reih um mit den Namen. "Na du, wie heißt du denn", fragt sie einen Jungen. Dieser Antwortet "Haselnußblüte". Daraufhin fragt die Lehrerin "Wieso denn das?". Darauf hin entgegnet ihr der Junge "Als meine Mutter schwanger war ist ihr eine Haselnussblüte auf den Bauch gefallen und deswegen heiß ich jetzt so". Das nächste Kind ist en der Reihe, "Na wie heißt du denn?" Sagt das Kind "Apfelblüte". Die Lehrerin sagt, nicht ganz so überrascht, "Deiner Mutter ist bestimmt eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen oder?". Das Kind antwortet "Ja". Als nächstes ist ein ziemlich verkrüppeltes und scheinbar geistigbehindertes Kind dran. "Na wie heißt du denn" Das Kind: "Baum"
Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir 'nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!" ****************************************************************
Müller kommt müde von der Arbeit, ist aber unheimlich spitz. Er geht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er ins Wohnzimmer, um eine zu rauchen. Er erschrickt. Auf der Couch liegt seine Frau und sieht fern. Er sagt: "Du liegst nicht im Bett!" Darauf sie: "Nee, da hat sich Oma hingelegt, der geht's nicht so gut!" ****************************************************************
Steffen macht eine attraktive Frau an der Bar an. Er sagt: "Für eine Frau wie Dich, würde ich glatt 36000 Mark im Jahr ausgeben!" Das zieht, sie geht mit ihm. Kaum bei ihm angekommen, fangen sie an übereinander herzufallen. Als sie fertig sind, drückt er ihr 2 Mark 10 in die Hand und sagt: "So, und jetzt verpiss Dich!" Sie wird stinksauer: "Aha, und was sollte das mit dem 36 Mille?" - "Hör zu Schneckchen. 36000 im Jahr, das macht 3000 im Monat, das macht 4 Mark 20 die Stunde und eine halbe Stunde warst Du hier, also ciao!" *************************************************************
Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm, super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt, kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die Sau erwische...."
Fußball-WM in Deutschland. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..." ---------------------- Ein HSV-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Werder-Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Werder-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!" ---------------------- Mit dem nächsten Witz verteile ich Grüße an Boris, Nobby und Michl:
Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"
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Ich wollte imstande sein, ohne die Sklaverei des Schreibens auszukommen. (Paul Nizon)
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