WITZELOKAL

 WITZELOKAL

Hier gibt es die besten Witze aller Zeiten! Also schreibt hier die besten Witze, die ihr kennt, rein, damit alle leute mitlachen können!

Los geht es, ich mach schonmal den Anfang:

Sitzt n Punk mit nem roten Kamm gegenüber von nem Opa inna U-Bahn. Guggt der Opa den Punk ganz komisch an meint der Punk: ' Ey Alta was guggste denn so blöd??' Sagt der Opa: ' Mein Junge ich hab früher Hühner gefickt ich bin am überlegen ob du mein Sohn bist...'

PS: Schlauti, wir warten auf dein Witz mit der Schilkröte!!

Re: Witze-Lokal

Yo, geil! Hätte da auch einen!

Mutprobe

Zwei Männer trinken einige Whisky an der Bar des Empire State Building. 

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:

"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das Fensterder 10. Etage geschleudert wird".

Da meint der andere: "Also, Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert.

Als er mit dem Aufzug oben in der Bar wieder ankommt, steht der andere mitoffenem Mund da und kann es nicht glauben.

"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".

"Nein", sagt der andere, "ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren.

Der andere, voll entschlossen, geht nach draußen,springt vom Balkon und stürzt nach unten.

Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg auf. Mausetot. 

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt: "Weißt Du Superman, Du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Re: Witze-Lokal

Ich habe noch einen guten Witz, musste ich leider ein bisschen umändern*lol*:

Los gehts: (viel spaß beim lachen):

Ein Schlauti läuft durch die Wüste und seufzt:

"NöNöNöNöNö ach Nö"

Er läuft weiter und schnauft wieder: "NöNöNöNöNö ach Nö"

Einige Kilometer später: "NöNöNöNöNö ach Nö"

Der Schlauti kommt an einer Oase vorbei und seufzt wieder:

"NöNöNöNöNö ach Nö"

Da trifft er auf einen Andi und stöhnt wieder:

"NöNöNöNöNö ach Nö"

 Der Andi schaut den Schlauti an und fragt: "Schlauti, warum sagst du die ganze Zeit NöNöNöNöNö ach Nö?"

Darauf antwortet der Schlauti: "NöNöNöNöNö ach Nö - Soooooo viel Sand und keine Förmchen!"

Re: Witze-Lokal

Die fliegende Schildkröte

Eine Schildkröte erklettert mühselig einen Baum. Als sie endlich die Krone erreicht hatte, springt sie und breitet im Flug die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf. Nach kurzer Verschnaufpause macht sie sich wieder auf den Weg nach oben. Wieder springt sie und fällt jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, unserem Sohn zu sagen, dass er adoptiert ist."

Re: Witze-Lokal

Heyn kommt zu einer Schiessbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe.

Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.

 Heyn geht weiter, torkelt zurück, schiesst: Volltreffer. Noch eine Schildkröte.

 Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schiesst: wieder voll drin.

 Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?"

Heyn würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hicks - was Sie wollen, - hicks - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

Re: Witze-Lokal

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse: "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen: "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin: "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Daraufhin fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht: "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

Re: Witze-Lokal

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Re: Witze-Lokal

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Re: Witze-Lokal

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst.

 Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.

 "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...

Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

 Re: Witze-Lokal

Geht einer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!"

Sagt der Arzt: "Der nächste bitte!"