Stehen 2 Pilze vorm Abgrund. Sagt der eine:"Wenn wir da runter springen, sind wir tot. Sagt der andere:"Halt's Maul!! Pilze können nicht reden!
Fahrer ruft inner Spedition an: "Du, Chef, ...alles Scheiße ... Laster komplett kaputt Führerhaus,Motor ... alles hin!" "Jetzt beruhig dich doch erstmal. Wat isn passiert?" "Na verdammt, mir isn Türke vorn Laster gerannt!" "Wat? Wegen nem Türken ist der ganze Laster im Arsch?" "Ja, konnte ich denn wissen, dass der innen Wald rennt!"
Ich finde ja die ganzen Judenwitze scheiße, mein Opa ist auch im KZ gestorben, er ist vom Wachturm gefallen!
Wie kamen damals die ganzen Lebrakranken über die Mauer??? Stück für Stück
Steht ein Junge im Laden vorm Regal, ganz oben sind Pumuckels! Sagt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen." Sagt der Junge: "Aber nur wenn ich einen Pumuckel kriege."
Sitze ne Wolke im Feld und strickt ne Atombombe. Geht ein Fahrrad vorbei und sagt: "Angeln ist verboten!!!"
Was ist blau und steht im Garten??? Ich kann meinen Neger anmalen wie ich will!
Übern Berg ist es weiter als zu Fuß.
Hohe Schule sind wärmer als braune.
Cola schmeckt besser als ausm Glas.
Nachts is es kälter als draußen!
Was ist grün und riecht nach Ms. Piggy?? Der Zeigefinger von Kermi
Gehen zwei Typen durch den Wald sagt der eine zum anderen: "Guck mal da steht nen Pilz." sagt der Pilz: "Na und."
Was is gelb und kann nicht schwimmen? Nen Bagger!!
Was is blau und mäht meinen Rasen! Mein Neger, ich kann ihn noch anmalen wie ich will.
Habt ihr schonmal nen Schnitzel durch den Wald rennen sehen? Nein?Da seht ihr mal wie schnell die sind
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt:" Ich möchte gerne rumkugeln!" Sagt der Verkäufer: " Aber nicht hier, hier ist nicht genug Platz!"
2 Enten aufm Teich, sagt die eine: "Quak" Sagt die andere: " Des wollt ich auch sagen!"
Geht eine Schwein um die Ecke, was fehlt? Der Witz!!!!!
Treffen sich zwei Jäger ... beide tot.
Treffen sich 2 Bärenjäger, sagt der eine: "Wie fängst du immer Bären?" "Ganz einfach ich stelle mich vor eine Höhle, pfeife, warte bis der Bär raus kommt und dann erschieß ich ihn." 2 Tage später treffen sich die beiden wieder, der eine hat überall Wunden und ein Bein gebrochen, fragt der eine: "Was hast du denn gemacht?" "Ich habe deinen Rat gefolgt, ich habe mich vor eine Höhle gestellt gepfiffen, ich habe gewartet, dann hat es zurück gepfiffen und der Zug kam!!"
Was ist grün und hängt am Baum? Giraffenrotze!!
Was ist grün und liegt im Wald? Frosch Scheiße!!
Wie bekommt man eine Giraffe innen Kühlschrank? Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu! Wie bekommst du einen Elefanten innen Kühlschrank Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschank zu! Der Löwe, der König der Tiere, beruft eine Tierversammlung ein! Alle Tiere sind da, bis auch welches? Der Elefant, der sitzt noch im Kühlschrank! Wie kommt man über einen Fluss voller Krokodile? Reinspringen und durchschwimmen, die Krokodile sind doch bei der Versammlung.
Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham!"
"Jetzt gehts rund!" sprach der Papagei und flog in den Ventillator.
Dann mach ich ma weiter Ist zwar bissl länger.. aber naja...lest ma^^
Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.
Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.
Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -
PUFF - erschien eine gute Fee.
"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"
Bär: "OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.
Hase: "Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom
Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.
Bär: "Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.
Hase: "Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -
POFF! Gab's 'n Motorrad!
Bär: "Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.
Hase: "Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"
+muhahaha+ :D
Die Elli
+hm..
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O. K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
Die Elli
Anti- und Sparwitze
Restepce Elli, deine Witze sind schon nicht schlecht!!
Was ist grün und hängt am Baum ? - Eine Tischtennisplatte.
Was ist gelb und kann kein Englisch? - Senf.
Ein Mann kommt in einen Buchladen: "Ich suche das Buch, "Der Mann, das starke Geschlecht"." Antwortet die Verkäuferin: "Rechts hinten in der Märchenabteilung."
"Man hat meiner Frau die Kreditkarte gestohlen." "Oh, wie unangenehm." "Keineswegs! Der Dieb gibt viel weniger aus als meine Frau."
Wie bekommt man 10 Elefanten in einen VW-Bus? Tür auf, Elefanten rein,Tür zu. Woran erkennt man das 10 Elefanten im Kino sind? Wenn der VW-Bus vorm Kino steht!
Steht ein Pils im Wald, kommt ein Reh und trinkt es aus!
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200g von der dicken Groben!" Sagt der Metzger:"Tut mir leid die hat heute Berufsschule!"
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn sich 2 Kannibalen einen blasen.
Wie nennt ein Pole seinen Sohn? - Klau's.
Was macht ein halbes Schwein? - Umfallen!
Der ist für Hacki: Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Was machstn' so ein langes Gesischt?"
Mami Mami ich hab Opi gefunden! Ich hab dir doch gesagt du sollst nicht im Sandkasten buddeln
Mami Mami ich mag meinen kleinen Bruder nicht. Dann schieb ihn an den Tellerrand
Sitzen zwei Freunde inner Bar. Sie bestellen das erste Bier, Zack und Wech...Finger hoch und es kommen noch zwei Bier...Zack und wech.......später dann, so etwa das zehnte Bier sacht der eine: "Prost!" darauf haut ihm sein Kumpel eine runter "SACH MA SIND WIR HIER ZUM SAUFEN ODER ZUM QUATSCHEN!?"
Was is schwarz und hängt am Baum? Ein Spanner nach'm Waldbrand.
Ne Nonne am Gemüsestand, will einen Gurken. Sagt der Verkäufer: Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie einen essen.
Was sagt ein Lebrakranker wenn er nen Leichenwagen sieht? Hallo Taxi!
Was sagt ein Lebrakranker nach dem Sex? Lass stecken, ich komm morgen wieder!
Was macht ein Lebrakranker in der Disko? Tanzen bis die Fetzen fliegen
Was macht ein Lebrakranker aufm Fußballfeld? Foulen oder er lässt ein Bein stehen!
Was macht man wenn ein Lebrakranker einem die Hand reicht? Gibt sie ihm wieder zurück!
Was macht ein Lebrakranker wenn er ne hübsche Frau sieht? Er wirft ihr ein Auge nach!
Stehen 2 Pilze im Wald, ein großer und ein Kleiner. Sagt der Kleine zum Großen: "Frag mich mal wies mir geht." Sagt der Große: "Ich frag Dich jetzt nicht wies die geht." Kleine: "Doch mach mal..biiiitte.. dann nerv ich dich auch nich weiter!" Große: "Meinetwegen.. Also, wie gehts dir denn so?"
Sagt der Kleine: "Hach.. frag mich lieber nicht.."
Das macht Spaß Demnächst kommen noch mehr^^ wenn mir welche einfallen
BIS HEUD ABEND IHR ALLE :)
Die Elli
Re: Anti- und Sparwitze
sohooo da hab ich auch mal einen..oder zwei..oder.....
Also wie bringt man einen Hund zum Miau machen?Ganz einfach man friert ihn ein und sägt ihn dann mit ner Kreissäge durch"miiiiiii-aaaaa-----uuuuuu"^^
Und wie bringt man ne Katze zum Miauen?Richtig..man freirt sie in und steckt Dynamit dran"wuff.."
und zum Schluss Was antwortet man wenn ein Blinder dich nachm Weg fragt?Ganz einfach man stellt ihn an eine Litfassäule und sagt"Immer an der Wand lang"...und wisst ihr was gemin ist?Einen Blinden in einen Film für Taubstumme setzten und was ist fies?Wenns ein Film für Gehörlose ist
Anti- und Sparwitze
Da noch keiner welche gebracht hat fang ich jetzt damit an Blondinen- und Frauenwitze:
Was ham ne Blondine und ne Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man in der Hälfte abknicken und von hinten durchladen.
Woran erkennt man ne heißblütige Frau? Wenn man unten nen Maiskolben reinschiebt und oben Popcorn rauskommt.
Sitzen zwei Blondis in ner Glasskugel sagt die eine zur anderen lass mich jetzt auch mal ans Fenster
Also Hitler zum Juden: Hab heut n guten Tag, hast n Wunsch frei! Jude: Ja super ich möcht ne Gasmaske! Hitler: No Problem hier hast eine aber jetzt ab in die Gaskammer Jude geht voll Glücklich in die Gaskammer und singt fröhlich:ich hab ne gasmaske, Ich hab ne gasmaske, Ich hab ne gasmaske.... Hitler steht draußen, schaut durchs fenster und sagt zum Juden: Und ich hab d Filter, Und ich hab d Filter, Und ich hab d Filter....
Hitler zu den Juden: wenn ihr heute des Fussballspiel gewinnt lass ich euch gehen Und wies kommen muss gewinnen die Juden tatsächlich gegen die SS-leute Hitler meint dann: Ok, super habt ihr gespielt, ihr seit frei, aber jetzt gehts erstmal dusch...
Was is ne Beule in der Gasleitung ? - Jude auf der Flucht!
Was sind zwei Beulen in der Gasleitung? - Hitler kriegt sie alle !
Was kommt raus, wenn ein Lebrakranker Gitarre spielt? - Wurstsalat
Warum brauchen Blondinen keinen Regenschrim - Weil der weg vom Schlafzimmer in die Küche überdacht is.
Was denkt eine Blondine wenn sie eine Bananenschale auf dem Gehweg sieht? -Scheiße, gleich flieg ich wieder auf die Fresse!
Warum macht der Schaffner in alle Fahrkarten ein Loch? Na, weil man ohne Loch keinen fahren lassen kann....
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Wo kommt der Strom her?" - Gernot H.: "Ausm Urwald!"
Lehrerin: "Wie kommst du denn darauf?"
Gernot H.: "Gestern, als mein Vater die Bohrmaschiene anstellen wollte, sagte er: "Haben die Affen doch schon wieder den Strom abgestellt!"
Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge: "Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?". "Nein, sie sind das erste!"
Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, hauptsache es fließt Blut!
Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
"Wieso stellt eine Blondine eine leere Flasche in den Kühlschrank?" "Kann ja mal sein, dass einer nichts trinken will."
Wie groß war der größte Jude? 3m Stich flamme
Wie klein der kleinste? 3cm Aschehaufen
Deutscher italiener Türke und Spanier sitzen im Flugzeug. Kommt der Pilot: Wir haben zu viel Ballast wir mussen was abwewerfen! Italiener reißt die Tür auf springt runter: FÜR ITALIEN! Pilot kommt wieder: Wir haben immer noch zu viel Ballast! Der Spanier steht auf springt aus der Tür : Für SPANIEN! Pilot völlig verzweifelt Wir haben immer noch zu viel Ballast. Der Deutsche steht auf nimmt den Türken schmeißt ihn aus der Tür:
Anti- und Sparwitze
Ist zwar bissl länger.. aber naja...lest ma^^
+muhahaha+ :D
Restepce Elli, deine Witze sind schon nicht schlecht!! 
Nomma einen süßen 
:)
Re: Anti- und Sparwitze
Re: Anti- und Sparwitze
