Also: Kommt ein Mann an nem Plakat vom Schützenverein lang und Liest:
Liebe Freunde des Schützensportes,
Kommen sie zu unserm Fest zum 50 jährigen Jubiläum. Haben sie Spaß, lassen sie es sich gut gehen und treffen sie nette Leute
Re: Witze
Mein Tagebuch Saruman Tag 1 Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland.
Tag 2 Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten. Weiter die Hobbits beobachtet.
Tag 3 Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben. Wuschige kleine Kerle. Gehen mir mächtig auf den Geist.
Tag 4 Typen aus der Nachbarschaft kennengelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas. Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms.
Tag 5 Sauron ist ein komischer Kautz. Ist offenbar ständig schlechter Laune. Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir.
Tag 6 Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber. Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten.
Tag 7 Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja.
Tag 8 Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber offenbar meinen Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen. Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen.
Tag 9 Streit mir Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das Dach meines Turms geworfen. Soll er dort schmollen.
Tag 10 Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken. Das mögen die gar nicht. Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet. Habe schlechte Laune.
Tag 11 Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel. Haben nun auch die letzten Bäume aus meinem Garten gerissen. Das Loch ist riesig geworden. Emsiges Treiben da unten.
Tag 12 Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln. Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen. Bin sicher, Gandalf steckt dahinter...
Tag 13 Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt. Wird in Moria sein blaues Wunder erleben. Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn.
Tag 14 Jepp. Er ist noch sauer.
Tag 15 Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne geschickt. Nennt sich Grima Schlangenzunge. Schäbbiger Typ, aber guter Redner. Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter.
Tag 16 Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da. Aber ich werde gewinnen. Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken.
Tag 17 Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog. Alles erstunken und erlogen. Blödmann. Habe schlechte Laune.
Tag 18 Schlacht um Helm's Klamm lief erst gut, dann e. Am Morgen sind sie weggerannt. Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen! Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln.
Tag 19 Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem Übel den Damm eingerissen und meinen Turm so gut wie zerstört. Bin nicht gegen Wasserschäden versichert. Sauron ist stinksauer. tag.
Zeitangaben in
Mordor-Tagen
Tag 1: Das Dirty-Weekend mit Elrond ist geplatzt, als ich ihm sagte, dass Violett nicht seine Farbe ist.
Tag 5: Marschiere gegen die letzte Allianz aus Menschen und tuckigen Elben. Ist doch sonnenklar, dass sich Elrond an mir für meine Bemerkung über "Violett" rächen will. Aber ich nehme das nicht zurück! Sagte ihm, Violett lässt ihn wie eine Aubergine aussehen; und das stimmt auch. Kein Grund, so stinkig zu werden.
Tag 6: Es ist es ja nicht, dass ich von der letzten Allianz so vernichtend geschlagen worden bin; nicht einmal, dass ich auf einen entleibten Augapfel reduziert worden bin (obwohl farbige Kontaktlinsen jetzt toll wären). Aber wessen suuuper Idee war es, hier und jetzt Zwiebeln zu schneiden?
Später:
Zur Hölle mit den Orcs und ihrer Vorliebe für Zwiebel-Dips. Habe ihnen ihre Disco-Kugel weggenommen. Gott, es macht Spaß, böse zu sein.
Tag 2.999.979: Mir ist langweilig. Warte schon seit dem Zweiten Zeitalter auf den Typen von Mittelerde-Online, der mir DSL installieren soll in Barad-Dur. Werde in der Zwischenzeit über Palantir eine Kontaktanzeige aufgeben.
Tag 2.999.980: Habe einen sehr netten Typen über den Palantir kennengelernt. Ein älterer Herr; scheint seine Frisur von Galadriel kopiert zu haben, macht aber nichts. Scheint mich zu mögen. Endlich 'mal Einer, der hinter den Augapfel sieht. Werde ihm ein Paket Glitzer-Haarspangen schicken.
Tag 2.999.981: Mir gefällt mein riesen-großes-widerliches Flammen-Auge... Ähnelt so eine bisschen einer neuartigen Armaturenbrett-Anzeige. Ich sehe gut damit. Und zwar etwas Seltsames. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf, dass das ein Hobbit sei. Ist ziemlich niedlich. Bis auf die kleine Größe. Aber ich sollte mich in diesen Tagen besser mit Äußerungen über Äußerlichkeiten zurückhalten.
Argh... Der kleine Wicht hat meinen Ring!
Später:
Werde die Neun ausschicken, den Ring zurückzuholen. Wenn die Neun es schaffen, in die Puschen zu kommen.
Tag 2.999.989: Wollte Saruman zum Abendessen einladen, verlor aber im letzten Moment die Nerven und sagte statt dessen 'was Idiotisches über eine "Armee aufstellen". Ist schon ein wenig amüsant, Saruman dabei zu beobachten, wie er für Orcs und Bilwiss-Menschen Violine spielt. Er will wohl damit den Funken überspringen lassen. Zu lustig, darum kläre ich das Missverständnis erst 'mal nicht auf.
Tag 2.999.990: Frage mich, ob Saruman schlecht hört? Bat ihm um eine Vertiefung unserer Beziehung. Statt dessen vertiefte er die Minen unter Isengard.
Tag 2.999.991: So ein bärtiger Arsch mit Spitzhut versucht meine Bemühungen zu torpedieren. Ein Ex-Lover?
Saruman hat ihm im Gästezimmer untergebracht. Werde ihn bitten, das aufzuklären.
Tag 3.000.001: Elrond hat wieder einmal eine seiner verunglückten Parties gegeben. Aber warum war ich nicht eingeladen? Nur weil ich keinen Körper habe und nicht "Twister" mit Legolas spielen kann. Das ist doch kein Grund, mich zu schneiden.
Tag 3.000.002: Habe die Gefährten durch den Palantir beobachtet. Der Ringträger ist wirklich goldig. Ich gestehe, mit großen, tiefgründigen Augen und süßen, haarigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen Körper und eine Bademütze. Obwohl, dieser badeverrückte "Begleiter" würde mich wahrscheinlich umbringen, wenn ich 'was versuchte.
Tag 3.000.008: Langweilig, langweilig, langweilig. Hab' mich wieder an den Palantir gesetzt. Netten Ort entdeckt: Moria. Sollte dort 'mal Urlaub machen. Der spitzhütige Ex-Lover scheint nervös zu sein. Habe Bob angemailt, er solle ein Auge auf ihn werfen... Ich meine: ein Auge auf ihn haben... Mist, Ihr wisst, was ich meine.
Tag 3.000.009: Keine Antwort von Bob. Vermute, er schmollt. Bin nie hinter sein Liebesleben gestiegen. Jammert immer nur und kritzelt in sein Tagebuch. Verdammt sensibel, diese Dämonen-Typen.
Tag 3.000.011: Der Spitzhut-Ex fällt in den Schatten. Nieder mit dem Konkurrenten! Ringträger schmollt. Vermute, Aragorn, Sohn von Arathorn, würde ihn gerne "aufheitern". Ist offensichtlich ein perverser Hobbitophiler. Kein Wunder, dass das Blut von Numenor ausgestorben ist.
Tag 3.000.012: Gefährten in Lothlórien. Oh Gott. Galadriel, Galadriel, Galadriel. Es dreht sich alles nur um sie. Lackier' mir die Fußnägel, Sauron. Fass' mir nicht in die Haare, Sauron. Ich will einen hübschen Ring, Sauron. Und dann haut sie mit dem spindeldürren Dummkopf Celeborn ab. Dabei konnte der keine 20 Ringe der Macht schmieden.
Zwischen Galadriel und Legolas braut sich ein verdächtiger Zicken-Kampf zusammen, wer von beiden mit einem vollen Wasserkrug besser herumtänzeln kann. Kann mein Auge nicht davon lassen. Jetzt ist's aber Zeit, Popcorn in den Schicksalsberg zu werfen und Feuerwerk zu machen.
Später:
Nun, hättest Du gesehen, was der Zwerg mit Celeborn getrieben hat! Ich sag' Dir, 3 Millionen Jahre in Mittelerde; und immer noch überraschen mich manche Dinge.
Tag 3.000.015: Es gab leichte Gefechte. Getötete Orcs: 400 Getötete Menschen: 1 Vorwärts Uruk-hai!
Seh' nur ich das so, oder ist Aragorn, Sohn von Arathorn, ein bisschen schwul?
Wahrscheinlich seh' nur ich das so.
Re: Witze
Net schlecht!!!! Wo gibt's des, des hassde doch net alles selber geschrieben oder???
Re: Witze
einfach in google eingeben herr der ringe tagbücher
Re: Witze
des is echt oba geil!!!!
muss ich mir sofort anschauen!!! mal sehn was es da noch so witziges bei google gibt!
Re: Witze
^^ net schlecht
Re: Witze
Ja, passt schon. Die gibt es zum Teil auch bei witze-welt.de.
Re: Witze
Auf dem Spielplatz:Susi kratzt sich mit der kleinen Harke den Kopf.
Sagt ihre Mutter verschämt zu Opa Krause,mit dem sie auf der Bank sitzt:"In der Schule haben sie alle Läuse!"Daraufhin sagt der Opa:Ist doch schön,wenn Kinder mit Tieren groß werden!
Re: Witze
Ein Blinder LIEST aus seinem Tagebuch vor:"Ich habe irgendwo,irgendwann,irgendetwas GESEHEN."
Witze
Re: Witze