D-Gray - Für den Hofnarren

Die Witze des Hofnarren

Die Witze des Hofnarren


floggy



Anmeldungsdatum: 22.06.2007
Beiträge: 6
Wohnort: in der gruft










BeitragVerfasst am: Di 03.Jul, 2007    Titel: Antworten mit Zitat Beitrag bearbeiten oder löschen Beitrag löschen IP-Adresse zeigen

auf den schrecken erst mal bischen was zum schmunzeln





Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor
einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn
Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"






Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!





Warum sind Junggesellen schlanker als
Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den
Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der
Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht
Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.






Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist
eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der
Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen
mit dem Fahrrad!"


Re: Die Witze des Hofnarren


steffen der erste | DGray



Anmeldungsdatum: 21.06.2007
Beiträge: 22
Wohnort: Straelen










BeitragVerfasst am: Di 03.Jul, 2007    Titel: Antworten mit Zitat Beitrag bearbeiten oder löschen Beitrag löschen IP-Adresse zeigen

Na Gott sei Dank. Du hast nach den Angriffen wenigstens nicht den Humor verloren.


Danke floggy wie immer erste Sahne deine Witze.
_________________
Wenn der Klügere immer nachgibt, wird immer nur das gemacht, was die Dummen wollen.


Re: Die Witze des Hofnarren


floggy



Anmeldungsdatum: 22.06.2007
Beiträge: 6
Wohnort: in der gruft










BeitragVerfasst am: Mi 11.Jul, 2007    Titel: Antworten mit Zitat Beitrag bearbeiten oder löschen Beitrag löschen IP-Adresse zeigen

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom


Apotheker ein Kondom.


Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei


meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach


läuft bestimmt noch was!"


Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich


hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem


Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne


richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich


schätze mal da geht heut Abend auch noch so


einiges."


Er bekommt das Kondom und geht...


Abends dann bei seiner Freundin schaut er den


ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet


kein Wort mit den Eltern von ihr.


Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das


du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich


nicht eingeladen."


Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein


Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht


gekommen!"






Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem
Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine faengt an zu weinen.





Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!





Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!


Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte
mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick
gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

_________________
-es ist dunkel-


-Nebel steigt übers Meer-


-Unheimliche Stille-


-und dann kam ich-


-euer FLOGGY-


Re: Die Witze des Hofnarren


scharry[D-Gray]



Anmeldungsdatum: 22.06.2007
Beiträge: 29
Wohnort: Duisburg










BeitragVerfasst am: Mi 11.Jul, 2007    Titel: Antworten mit Zitat Beitrag bearbeiten oder löschen Beitrag löschen IP-Adresse zeigen

klasse floggy. wo du die nur immer alle her holst. weiter so.
_________________
Tue nichts Gutes, dann hast Du nichts Schlechtes zu erwarten !!!


Re: Die Witze des Hofnarren


Cäpt´n Bluebear



Anmeldungsdatum: 23.06.2007
Beiträge: 21
Wohnort: Emsland










BeitragVerfasst am: Mi 18.Jul, 2007    Titel: Antworten mit Zitat Beitrag bearbeiten oder löschen Beitrag löschen IP-Adresse zeigen

Hehehe, sterben ist schwierig... es sei denn man ist Pirat Twisted Evil Twisted Evil
_________________
Ich rufe, schreie: "víve la


DGray èn la Dhaliria!"


Re: Die Witze des Hofnarren


floggy



Anmeldungsdatum: 22.06.2007
Beiträge: 6
Wohnort: in der gruft










BeitragVerfasst am: Fr 27.Jul, 2007    Titel: Antworten mit Zitat Beitrag bearbeiten oder löschen Beitrag löschen IP-Adresse zeigen

Bush,
Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein
U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."


Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein
U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler!
Wir brauchen Diesel!"






"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.


Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer
um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste!
Du bist der Nächste!"


Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"






Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht
ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend
abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma
inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich,
das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.




Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine
hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike
Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich
kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt
hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich
eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2
Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen:
5 kg weniger.




Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am
nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau
in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat
ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er
natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe
endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten
4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.




Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren
und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das
wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich
mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der
Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild
auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"






Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´


Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau
nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´

´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´


.... Kurz darauf klopft es wieder ..


´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der
Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem
Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das
Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was
für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT..
zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´


Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.


´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der
Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt
im Kühlschrank und....´

´REIN!´ brüllt Petrus...

_________________
-es ist dunkel-


-Nebel steigt übers Meer-


-Unheimliche Stille-


-und dann kam ich-


-euer FLOGGY-


Re: Die Witze des Hofnarren


Cäpt´n Bluebear



Anmeldungsdatum: 23.06.2007
Beiträge: 21
Wohnort: Emsland










BeitragVerfasst am: Fr 27.Jul, 2007    Titel: Antworten mit Zitat Beitrag bearbeiten oder löschen Beitrag löschen IP-Adresse zeigen

Wink Wink hehe... hahaha *gg*
_________________
Ich rufe, schreie: "víve la


DGray èn la Dhaliria!"


Re: Die Witze des Hofnarren

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt





Re: Die Witze des Hofnarren

Wie immer klasse Witze. Danke Floggy, weiter so.



Tue nichts Gutes, dann hast du nichts Schlechtes zu erwarten !


____________________
Bilder Upload

 Re: Die Witze des Hofnarren

Nicht nur die Witze sind gut. Auch deine Avatare sind klasse.



Was hat dich zu den schwarzen Rosen inspiriert?



Ich habe leider nicht so eine künstlerische Ader.



 








____________________
Bilder Upload

Re: Die Witze des Hofnarren

das sin die die ich meinen feinden auf grab lege

2 Männer gehen unabhänig von einander im gleichen Supermarkt einkaufen.Der eine bemerkt das der andere Mann ebenfalls etwas sucht und denkt sich enn er ihn nocheinmel sieht,muss er ihn fragen was er sucht.Ein paar Gänge weiter sieht er ihn wieder,geht zu ihm und fragt:Entschuldigund,ich habe bemerkt das sie auch etwas suchen.Darf ich fragen was das ist?Sagt der andere:ich suche meine Frau.Der andere:Genau wie ich.Darf ich fragen wie sie aussieht?antwortet der andere:Naja,sie ist gross,schlank,blond,gute Figur...Darauf hin meint der andere:Wissen sie was,scheiss ma auf meine und such ma deine.
.
.
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir >nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mußten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche - und niemand starb an den Folgen - Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,Internet-Chat-Rooms.- Wir hatten Freunde!!! - Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich?

 Re: Die Witze des Hofnarren

*SeufZ*
Träume einer Kindheit, die ich nie gehabt habe...



____________________
Ich rufe, schreie: "vìve la
DGray én la Dhaliria!"
Ich mag sie immer noch nicht so richtig... keine Ahnung warum... aber ich mag trotzdem keine Engländer :|