Ebbes Asyl - Satire und Humor

Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Das Angebot der Volkshochschule!

Neue Kurse für Männer

Männer verstehen Spaß. Gerne benehmen sie sich etwas tollpatschig, nur um „ihr“ den liebenswerten Clown vorzuspielen. Ja so sind sie, diese possierlichen Kerlchen – man muss sie einfach mögen! In diesem Sinne ist auch das folgende vhs-Kursangebot gedacht:

Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.


Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.

Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ -Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt. Mit anschließender Schnitzeljagd.

Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fußballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

Kurs-Nr. 8010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!


Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Gefällt mir INSU

Ps. Für alle die mich noch nicht kennen sollten:

SERUNDI ist männlich

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Gut versteckt ... auf dem Avatar.



Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern

Bundesgesetzblatt

Teil I

Ausgegeben zu Bonn am 30.Februar 1998

Bekanntmachung der Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern
(Männerhalteverordnung -MHaltVO) vom 29.02.1998

Auf Grund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes (BGBI I Nr.584/1973)
in der Fassung der Änderung vom 31.12.1985 (BGBI I Nr.430/1985) wird
im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und
Verbraucherschutz verordnet:


Artikel 1

Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problematisch
wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der
Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.

Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die
jedoch nur selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte
aber laut BGBI I Nr.584/1973 unbedingt aufweisen.


§ 1

(1) Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten besitzen,
fleißig im Haushalt sein, eine Wucht im Bett sein u.v.a.m.).

(2) Er sollte herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen).

(3) Abs.1 und 2 brauchen nicht zutreffen, wenn § 2 erfüllt wird.


§ 2

Er ist reich.


Artikel 2

Tips und Empfehlungen

(1) Anschaffung

Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen
Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht mit dazu bei, dass
die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

(2) Ernährung

Wie der Mensch, so ist auch der Mann ein Allesfresser. Man kann ihm
neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Obst und Gemüse füttern.
Vorsicht jedoch vor Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er
unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

(3) Unterbringung

Man sollte ihn nicht auf längere Zeit den ganzen Tag einsperren, da er
sonst depressiv werden kann, das Essen verweigert und bald eingeht.
Wer keinen eigenen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn ab und zu ins
Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.

(4) Pflege

Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

(5) Ausbildung

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes.
Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von
entsprechenden Kursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der
wichtigsten Befehle wie "Hol", "Bleib", "Mach", "Jetzt nicht", "Gib"
und "Sei still" erleichtert die Haltung des Männchens erheblich und
ist -entgegen bestehenden Theorien- selbst von Männern erlernbar.

(6) Fortpflanzung

Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. In extremen Fällen empfiehlt sich die Kastration,
denn ein ständig brünstiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Bonn, den 29.Februar 1998

Die Bundesministerin für Artenschutz und Umweltangelegenheiten



Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

An alle Männer, damit sie sehen, an welchen Schwächen sie noch arbeiten müssen.

T r a u m m a n n

1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3 Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)
1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
 2. Öffnet mir die Türen
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen
4. Hört mehr zu als dass er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbst gekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.

Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok)
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmässig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche, nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meist an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)
 1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
 2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
 3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
 4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
 5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
 6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zuerheben.
 7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
 8. Schätzt gutes Essen.
 9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.

Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)
1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.



Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

 

Jajaaa,
das hat Mann davon,
solch ein Thema zu eröffnen
!

 Insu




Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)


(Achtung: Satire)
Nun werte Insu, im Zeitalter der Emanzipation, ist das doch normal.
Obgleich.......meine Frau immer gerne in mir den Patriarchen sieht. 

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

... ich in meinem auch.

  



Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Betreff: Frauen verstehen halt nichts von Autos...

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: EUR 50,-
Kaffee: EUR 1,-
Gesamt: EUR 51,-

Anleitung für Männer:

1) Ins Zuehörgeschäft fahren, EUR 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: EUR 70,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,-
Abschleppkosten: EUR 100,-
Kaution: EUR 200,-
Bier: EUR 30,-

Gesamt: 600 EUR



Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

ES GIBT AUCH BLONDE MÄNNER (hier mal bitte Klicken)

Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)



Re: Es war einmal ein Mann...... Satire auf das männliche Geschlecht (nicht ganz Ernst zu sehen)

Herrlich  !

~~~~~~~~~~

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für alle Bundesligavereine.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt