Kinderwitze / Kindermund / Stilblüten

Sophie klärt ihre Kindergartenfreundin auf: "Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden."

"Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt."

Annas Gesundheitstipp: "Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil Atmen so gesund ist."

Leonies Geschmack: "Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost."

"Einmal war ich so kran, da hatte ich 40 Kilo Fieber!"

Alexander ist stolz auf seine Mami: "Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war!"

Elias kennt seine Rechte: "Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!"

"Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen."

Marie weiss genau, wo ihre Mutter Eier einkauft: "Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern."

Zukunftspläne: "Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht."

Felix zum Ober: "Mineralwasser ohne Kohlensäue mag ich nicht, das ist mir zu flüssig."

Der kranke Paul schimpft mit Mutti: "Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne Husten."

Praktisch: "Wenn wir Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen."

Ratlos: "Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht, wie sie das runtergeschluckt hat."

Tims Geschichtsauslegung: "Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil."

Lina beschwert sich bei der Kindergärtnerin: "Die Banane kann ich nicht essen, die hat Mami zu fest zu gemacht."

Aus:
Kinderkunstkalender 2010
der SOS-Kinderdörfer
Informationen unter:
0800-5030300 oder
www.sos-kinderdörfer.de

Re: Kindermund / Stilblüten

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der
Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man
Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren
werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon
mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre
Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur
Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun
es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine
kleinen Kinder bekommen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum
über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.

Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es
umgekehrt.

https://www.witze-welt.de/index.php?page=view_texte.php&kat=193

Wakanya_hibu_yelo

Re: Kindermund / Stilblüten

Bei manchen, die Unterhosen von Calvin Klein tragen,
steht nicht nur Klein drauf - da ist auch klein drin.

Im Internet gefunden .

Ideale sind wie Sterne,
Man kann sie nicht erreichen,
Aber man kann sich an ihnen orientieren.

(Carl Schulz)

Re: Kindermund / Stilblüten

Lehrerin:
"Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin, wo denn nun die Babys herkommen,
fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

Re: Kindermund / Stilblüten

Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.

R: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"
M: "So wie mein Opa gestorben ist."
R: "Und wie ist er gestorben?"
M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
R: "Und wie sind die gestorben?"
M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"

Re: Kindermund / Stilblüten

Drei Kinder unterhalten sich, und
jedes will etwas mehr angeben.

Das erste:

"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!".

Darauf das zweite:

"Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes
Zimmer!".

Schließlich das dritte Kind:

"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen
eigenen Papi!"

Re: Kindermund / Stilblüten

"Nenne mir 4 Elemente" verlangt der Lehrer von Emma.
Das Mädchen zählt auf: Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier,wieso Bier?" will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt,sagt Mutter:
Jetzt ist er wieder in seinem Element! "

Jede Minute die man lacht,
verlängert das Leben um 1 Stunde.
-aus China-

Re: Kindermund / Stilblüten

Das habe ich gerade in einer Mail von Selek entdeckt.

» Tipps zur Handhabung und Pflege «» Ihres Feuerwehrmannes «

1. Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um dem
Feuerwehrmann eine Gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände
und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.

2. Bitte vermeiden Sie, dass die Feuerwehr über Sirene an Ihren
angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach
aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt.
Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen.
Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen-, und Schlafenszeiten.

3. Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten,
damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen.
Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.

4. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400 bis 600 Grad. Weniger macht dem
Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu
leicht kaputt.

5. Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach
jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit
Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende sparen) Dadurch
behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes
Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.

6. Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhige Händen, ist sofort ein
erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

7. Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn
nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr
Sorge dafür, dass:
er in seinem erholsamen und wohlverdientem Schlaf nicht gestört wird.
warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad).
er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.

8. Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.

9. Im Übrigen ist es ratsam:
Ihn nicht zu hetzen.
Ihn nicht zu reizen.
Ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden.
Ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.
...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...
Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.

10. Verwenden Sie nur Original Feuerwehrmänner:

Best.Nr. Artikelbezeichnung:

0815-112 Feuerwehrmann, Standard
4711-112 Feuerwehrmann, Modell Schön
2003-112 Feuerwehrmann, High-Tech
007-112 Feuerwehrmann, mit der Lizenz zum Löschen

Re: Kinderwitze / Kindermund / Stilblüten

... klasse ... auch der ganze Thread, macht Spass, darin zu lesen