eine Blondine in einem Sortwagen hält bei einer Verkehrschild an...
klopft ein Penner an ihre Scheibe und bittet um eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Beim nächsten Schild hält sie wieder, steht da der Penner wieder, klopft an die Scheibe und bittet um Feuer. Er bekommt es, sie fährt los. Am nächsten Schild hält sie, steht der Penner schon wieder und klopft an die Scheibe. Fragt sie: Wie machst du das, immer wenn ich halte, stehst du da? Der Penner: OK gib mir nen 10er und ich helf dir aus dem Kreisverkehr.
Re: Witze
Opa ist zum Besuch in Hamburg.
...und abends? Reeperbahn.
Opa: "was solls denn kosten, Madame?"
"100 Euro im Bett, 25 auf'm Teppich"
Opa: "da hasse 100 Euro!"
"Okay, dann 1 mal im Bett"
Opa: " Nee, 4 mal auf'm Teppich"
Re: Witze
1 Blondine beschließt ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250'000km aufweist. Nach längerem überlegen, beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine brünette) sagt ihr: - bist du bereit, etwas Illegales zu tun? - ja, ich muss das Auto auf alle fälle loswerden. - also bring es zu meinem freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50'000km herabschrauben. Die Blondine geht gleich am nächsten tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt. Einige tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: - na, hast du dein Auto verkauft? - bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!
Re: Witze
Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände dick verbunden, wird gefragt:
"warum sind sie wahnsinnig geworden, erzählen sie mal von Anfang an!"
"Ich war gerade mit der Freundin im Bett, der Mann kam nach Hause, ich splitternackt aufn Balkon und hab mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das wär ein Grund sich zu schämen, aber nicht um wahnsinnig zu werden!"
"Nein, hören sie weiter! Nachdem ich so 5 Minuten hänge, entdeckt der Mann meine Finger, holt nen Hammer und klopft wie wild auf meine Fingernägel."
"..und da sind sie wahnsinnig ....?"
"neee, nachdem er meine Finger grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit ner Kneifzange zurück und fing an, mir einen Fingernagel nach dem andern auszureißen."
"..und da sind sie wahnsinnig....?"
"nee. hören sie doch mal erst zu! Nachdem er mir die Fingernägel ausgerissen hatte kam er mit ner Drahtbürste wieder und schrubbte mir die auf den bloßen Fingerkuppen....."
"..und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?"
"neee, da...."
"ja zum Kuckuck nochmal, wann denn?"
"...als ich merkte, dass ich nur ein Meter überm Boden hing!"
Re: Witze
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"
Ideale sind wie Sterne, Man kann sie nicht erreichen, Aber man kann sich an ihnen orientieren.
(Carl Schulz)
Re: Witze
Ein 50jähriger Mann mit fettigen Haaren und Bierbauch spricht in der Kneipe eine 20jährige, attraktive Frau an: "Na, du bist ja eine richtig geile Schnecke. Hast du Lust mit mir für 200 Euro 'ne Nummer zu schieben?" Sie steht auf und schreit ihn an: "Was? Das ist ja wohl eine Frechheit! Natürlich werde ich das nicht tun!" Darauf erwidert der 50jährige: "Schade, ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."
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(Carl Schulz)
Re: Witze
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!""Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!"
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(Carl Schulz)
Re: Witze
Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?" - "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?" - "Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
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(Carl Schulz)
Re: Witze
Kommt Oma aus der Stadt. Opa fragt: "Na, wo warst Du?" "Wie bitte?" "WO DU WARST?" "In der Stadt, hab mir einen neuen Hörapparat gekauft." "Was hat der gekostet?" "Wie bitte?" "Wie teuer war der?" "Viertel vor zehn." "Quatsch. Komm Oma, zeig mal her den Apparat." Oma puhlt im Ohr herum, da sagt Opa: "Aber das ist doch ein Zäpfchen!" "Ach, dann weiß ich auch, wo ich den Hörapparat hingesteckt habe!"
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(Carl Schulz)
Re: Witze
Ein Indianerkind fragt seine Mutter! " Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?" "Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !" "Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?" "Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"
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(Carl Schulz)
Re: Witze
Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall? ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"
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(Carl Schulz)
Re: Witze
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" - "Erstens: ich heiße Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
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