lustige story

 lustige story

so die story habe ich selber zugeschickt bekommen, war super lustig.
ich lag unterm Schreibtisch vor Lachen...
Na dann mal viel Spaß damit und ich hoffe ihr könt einiges ab.. ;-)
liebe Grüße, amüsiert euch!!!

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt.
Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so
Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte
ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party
abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief
um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose
herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als
wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum
fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel
war komplett zu geschissen.
Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese
Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich
angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt der
After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90
Schnitzel(gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang
war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger
Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn
ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die
Krämpfe...man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem *****loch, dat tut nich so
weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der
Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder
kacken...bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja
immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal
auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT...nur noch
dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe.;EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT,
sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ne Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne
Weile ab. 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE???Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat inne Art, sagte
ich.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir
erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein
2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob
man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war
zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen
gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so
etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was
wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt
geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der
Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB
SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH
NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der
Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN
SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR
EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht
ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man
25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro.
Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE
IM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme *****.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes RWO Trikot
an.
Ich sachte: MACH DA, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFE TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der
schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, bor die alte Sau hat da
rumgebohrt im Arm dat ich erst fragen wollte was die da eigentlich finden
wolle.
Ich hab mich aber geschlossen gehalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine
Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem
Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet
haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME...WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja
echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links
neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat
für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist
sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer
angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht
hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen
blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI
DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH **** MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT
HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der
Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE
DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...
das Ende naht.


Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die
Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS.
DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT.
Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir
die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit
einer Hand meine kleinen *****backen und mit der anderen steckte sie ne
kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm
hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN
UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein
Reh und bin gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt
und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit
sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT
MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3. ROT WEIß OBERHAUSEN Trikot an, ich fühlte
mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah
womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt.
Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich
stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme
geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch
ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wartete
ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke
Brust Seite, das Vereinswappen von RWO schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf
die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in
Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute(Marek???), die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren
sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, hahaha.
Spaß beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal
tief Luft holen. Bor, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich
euch.
SO OBERHAUSENER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN
HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU
GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne
Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte
ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher.... soll ich
euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes *****loch zu
sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut.
Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer
Futt...fast identisch.
Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach
dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die
Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen
zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es
jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der
müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das
nur so nebenbei.

Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT.
Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner **** gezogen hatte vergingen wieder
ca 10 Minten.
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz großen
Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich
die ganze Bude gleich zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne
fette Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub
es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze
Scheiße wegmachen, haha. Ich war sehr belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im
Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke
und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH
KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB
KRÄMPFE IN MEIN *****SYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE
TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war
sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH
WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE
SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte
kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN
SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das
Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an.
So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der
Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte
mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben.
Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es
wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine
Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte
das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine
Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein,
ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung
Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you
know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich
lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch
das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett
Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem *****
geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich
mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden
habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer.
Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis
der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken ,
Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr
schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den RWO. Mein Zimmer war
geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht
schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich
immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM NIEDERRHEIN??? Nach
einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten :
NUR DER RWO. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers
- Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS, RWO TRIKOT. Beim plauschchen
im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine
grünen Zechenschlappen an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine
Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( RWO FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER
HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über
Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose
gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem eher
kleinen Verein.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder
wohl auf und ging Sonntags wieder zu RWO ( gegen ST.PAULI ) So, die Story
ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke
aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die
ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich
hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals
vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im
Raucherzimmer...
Trikots nicht vergessen!!!

Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH
MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!



P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch
Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im
Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das
Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit
Friedenstauben.... Die Story ist echt wahr!!!!!