Zitate - Fun - Forum_von

Re: Zitate

Und noch ein bissl ausm Animexx Forum "Das Schwarze Auge † Dreams come true †"

Unser Thorwaler hielt es für eine gute Idee, süßen Tod mit einem kräftigen Schluck Bier aus dem mobilen Vorratslager unseres Zwerges herunterzuspülen...

Wie war die das noch gleich...?
>> "Die glänzend blaue Frucht des Merach-Strauches ähnelt einem kleinen Apfel. Sie ist außergewöhnlich aromatisch und zuckersüß. Ihr Genuß ist unschädlich, solange man folgende Regel beachtet:
In einem Zeitraum von 3 Tagen vor bis 3 Tage nach dem Verzehr der Frucht darf man keinen Alkohol zu sich nehmen. Vorsicht ist auch angebracht wenn die Frucht etwas älter ist und durch Eigengährung Alkohol entwickelt hat."
WIRKUNG: Tödlich in Verbindung mit Alkohol ( 5W20 SP )!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jahr des Feuers

Keine führung in Gareth
Meister amüsiehrt Gruppe genervt

Gruppe überlegt macht an sich zu reissen

Spieler 1: Ich übernehm die führung
Spieler2(Ich): Ich werde Meister der Schwarzen Magie
Spielerin 3:Ich werde Kriegsführerin
Spielerin 4: Rondrageweihte: Und Ich
Spieler 1: Mach mit oder stirb.
Spielerin4: Okay, eröffne schwarze Messe.

Gruppe schmiedet Plan
überlegungen:
Wie elemienieren wir den Rat der Helden
Wo bauen wir unsere Statuen
Aber am wichtigsten ,wer killt den Meister

10 Minuten später

Gruppe amüsiert
Meister in Panik

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mh... wir sollten die Harfe der Winde holen
(Mächtiges Artefakt. Wenn man eine der 12 Saiten spielt, kommt ein Sturm auf. Das geht bis hin zu einer Saite, die Chaos-irgendwas heißt)
Wir wussten was die Harfe kann!!!

Elf: Hui, ich nehm die Harfe und zupf mal an einer Seite.
Meister: Ein leichter Nordwind kommt auf.
Elf: Toll! Ich fahr mal mit beiden Händen auf allen Saiten lang *freu*
Meister: Gut, nach 4 Jahren habt ihr es geschafft eucvh umzubringen...

Wir waren so sauer, dass der Spieler jetzt 1000 mal schreiben muss: Ich darf nicht mit magiscen Artefakten spielen!
Und auf den Meister haben wir solange eingeredet, bis er die Zeit zurückgedreht hat...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Meister : So ihr schlagt euer Lager auf...
Zwerg : Super ich stell ne Falle auf um Hasen zu Jagen
Meister : Hast du nen Köder dabei ?
Zwerg : Hurm....klar...bindet ein stück pöckelfleisch an die Falle
Meister : ...ääh...okay...

Endete damit das der Zwerg von einem Tiger angefallen wurde und seine Stimmbänder einkassierte

Typische Szene. Helden sind in einem Turm und lösen den alles entscheidenden Mechanismus aus. Der Turm beginnt in sich zusammenzustürzen.
Die Helden sind draussen und machen eine kurze Verschnaufpause. Nur der Zwerg der kratzt mit seinem Dolch an seinem Schild herum.
Krieger:" Was zum Teufel machst du da ?"
Hexe :" Machst du immer deine Sachen kaputt ?"
Zwerg - steckt den Dolch weg und zeigt den Schild.
Ein Orkkopf mit 17 Strichen , ein Kuttenmännchen mit 6 Strichen sind draufgeritzt. Und neu dazu gekommen , ein Türmchen mit einem Strich.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Noch zu den guten alten Zeiten der 3. Edition.
Mein Held ein Magier (Beilunker Kampfmagier), bekahm von der Inquisition (mein MAgier was Praiosgläubig, naja teilaspekte des Glaubens) er solle einen Abtrünnigen Fürsten "aufhalten".

Wir gfanden ihn in einer kneipe in seinen Länderreihen als er leute ihren Zehnt abziehen wollte.

Raa(so hieß mein MAgier): Das ist meine Zielperson?
Meister: JA das ist er.
Raa: Sicher ??
Meister:ja
Raa: gut ich mache einen Ignisphero (der Feuerball)
Meister: Bitte was??
Raa:Ich forme meine Hand zu einer Schale und wirke den Feuerball
Meister: Ähh ja okay Würfel.
Raa: IGNISPHERO (probe gelungen)
Krieger: ICH SCHMEIß UNSEREN TISCH UM DAMIT WIR NICHT VERBRENNEN
Meister: gut der Fürst ist Asche und teile seines Gefolges brennen noch, leider hast du auch einige Bürger versenkt und ein Kind getötet.
Krieger: sach mal bist du irre die kneipe war gerade so groß das der Feuerball reingepasst hat sonst wäre das HAus eingestürzt.

..... Alle Spieler haben sich fast tot gelacht....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Kollege sollte in ne Taverne. *Klopf* *Klopf* *Klopf* Schieber geht auf , Spieler darf aber nicht rein. Wida *Klopf* *Klopf* Schwert durch den Schlitz steck und im Türsteher rumstocher.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zwei Orks, eine Sharisad, ein Krieger und ein Firnelf (meiner).

Wir waren auf einem Turnier und hatten uns angemeldet gehabt. Am nächsten Tag, wo es losgehen sollte...
Angriff von zweiköpfigen Hunden. Nachdem einer besiegt war, sollten alle eine Sinneschärfe würfeln. Bis auf mir, keiner geschafft.
Meister: Du siehst jemanden mit weißer Robe hinter dem Gebüsch stehen.
Firnelf: Der Beschwörer!! Ich renn hin!
Meister: *zum Rest* Ihr seht, wie der Elf Richtung gebüsch rennt.
Krieger: Okay. Ich geh wieder zu meinem Frühstück. Das müsste ja noch in der Traverne stehen. (<- weg war er...)
Orks: Gucken uns um. (Und machen gar nichts!!)
Sharizad: Ich bleib stehen.
Firnelf: Wenn ich ankomme, will ich gleich zuschalgen.
Ich hatte zwei schläge frei... Dann wurde ich paralysiert.
Meister: Dein Gegenüber dreht sich wieder um, murmelt noch etwas und es erscheint ein schlemiges Monster mit Tentakeln.
Die Anderen bitte Sinnenschärfe.
Sharizad: Geschafft.
Orks: Nö!
Meister: Du siehst dieses Schleimmonster und den Elfen starr davor stehen.
Sharizad: Ich zieh mich zurück!!
Meister: *zum Elf* Das Monster schlägt gegen dich und du siehst das Lager aus der Vogelperspektive. *würfel* Und du ladest mit dem Gesicht voran neben der Sharizad auf dem Boden...
Sharizad: Ich dreh ihn um und versuche ihn aufzustellen.
Meister: Körperkraftprobe.
Sharizad: Wofür?
Meister: Um ihn aus dem Boden zu bekommen.
Firnelf: =.="

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein schöner Thread X333 Da hab ich doch auch was (hoffentlich amüsantes)
2 Amboßzwergsöldner in der Herberge/Wirtshaus, sie wollen übernachten, aber NICHT im ersten Stock, weil da schläft eine Elfe.
Im Erdgeschoss geht nicht, weil da ist der Schankraum und die Kammern des Wirts. Am liebsten wäre ihnen ja der Keller, aber da will sie der Wirt nicht reinlassen aus Angst um seine Biervorräte.
Als der Wirt abgelenkt ist 'schleichen' die beiden Zwerge sich trotzdem in den Keller runter (POLTERPOLTERPOLTERQUIIIIIETSCH 'hehehehehehehehe' POLTERPOLTERKLOCKKLOCKQUIIIIIETSCH)
Als sie gerade bei ihrem dritten Fass sind, kommt der Wirt runter - in Begleitung von 2 Gardisten. Spontanreaktion des einen Zwergen:
"NA ENDLICH KOMMEN SIE! DER KERL HAT UNS DOCH GLATT IN SEINEN KELLER EINGESPERRT!!!"

Oh ja, bei dem Spiel mit dem betrunkenen Meister, was Aya-Ken erwähnte, war ich auch bei. Da gab es noch eine witzige Begebenheit und zwar ist mein Halbelf Arielgadis in einen Laden gegangen um Pfeile zu kaufen.
Ich fragte: " Wie sehen die Pfeile denn aus?"
Betrunkener Meister: " Hm, gräuliches Haar, schätzungsweise Mitte 40 und mit leichtem Bauchansatz."

Hm bei uns waren auch ordentlich viele lustige Sachen...
Beispiele:
Jj: "Naja, wenn ich Langeweile hab, schnapp ich mir halt irgendeinen Bediensteten und vergnüg mich mit dem...." (sehr viele leicht irritierte Blicke unsererseits) "... äääh.... ich mein... beim Rote und Weiße Kamele spielen natürlich...."
Und der selbe Jj (Situation: Wir wollten irgendwie in ein Schloß einbrechen, in dem Harpyien leben...).
Meister: Ja, dann macht mal alle eine Klugheitsprobe.
Jj: Geschafft!
Meister: Dir fällt ein, dass die Leute im Dorf gesagt haben, dass die harpyien nachts immer unterwegs sind.
Jj: Super, das heißt wir brechen tagsüber ein, wenn die schlafen!
oder auch die stundenlange Diskussion, als wir in dieser Burg eingeschneit waren, und Christian gefragt hat, ob wir Eier zum Essen haben. "Nein, habt ihr nicht. Es gibt keine Hühner." Dann hat er allerdings vorgelesen, dass es doch Hühner gab, und die waren bei uns im Haus, nachdem der Stall eingekracht war. Auf die erneute Frege dann: "Nein, die Hühner legen keine Eier. Die haben sich so erschreckt , als der Stall eingekracht ist, dass die traumatisiert sind." Nachdem die Hühner dann wochenlang keine Eier gelegrt haben, fing der Versuch an, die mittels Imperavi dazuzubekommen.... und diese Versuche will ich euch hier nicht schildern....

Zwerge scheinen im Allgemeinen recht witzige Gesellen zu sein XD Wenn ich da an unsere Zwergin denke ^^*
Sie hat sich immer mit dem Elfen angelegt. Ich weiß noch, in einer Runde als ich mal wieder meistern musste ging das nur:

Ich: Ihr betretet eine große, dunkle Höhle, was tut ihr?
Zwergin: Wir schicken den Elf vor um nachzusehen!!

-- etwas später --

Ich: Das Wasser sieht merkwürdig aus.
Zwerging: Ich weiß was wir tun! Wir schicken den Elf vor, der kann gucken, obs gefährlich ist!

-- nochmal später --

Ich: Die Piraten scheinen finstere Pläne auszuhecken und bemerken euch vorerst nicht. Was macht ihr jetzt?
Zwerging: Wir schicken den Elf vor!

Nya, das war letztens so übel. Eine alte Frau war irgendwie in den Stadtbrunnen gefallen und die Helden, entschlossen wie sie sind, wollten ihr natürlich sofort zur Hilfe eilen. Nur leider verpatzte ein Held nach dem anderen die Schwimmenprobe, so dass am Ende alle Helden, inklusive der armen alten Frau um Hilfe brüllend im Brunnen planschten. ^^;;

Jaja... wir hatten dann noch ein sehr interessantes Erlebnis mit unserer Hippie-Druidin im Yetiland.
Junivera (so heißt sie nämlich) ist verdammt tierlieb und hat jeder Tierherde, die da rum gelaufen ist (Rentier, Karene, usw...) zugewunken, worauf hin diese immer abgehauen sind.... (Ich glaub, Junivera kam sich verarscht vor, was meinst du @ SchwarzerDrache?)
Oder ein wunderschönes Beispiel zum Thema "Der Meister kann machen was er will"=
Meister (nicht ernst): Ein Blitz fällt vom Himmel und erschlägt dich!
Spielerin: Was? Ein Witz?

Hui, beim Thema Yeti-Land fällt mir was ein... is zwar schon ewig her, aber war damals sehr lustig...
Wer von euch kennt das Abenteuer "Unter dem Nordlicht"? Ist ein Klassiker, war es auch damals schon.
[Spoilerwarnung!]
Da gibt es eine Szene, wo die Helden von einem Trupp Yetis überfallen werden und komplett ausgeraubt werden, einschließlich ihrer Kleidung. Daraufhin meinte unser (Wald)Elf, man könne sich ja ein Tier jagen und aus dem Fell was zum Anziehen machen. Er wollte dann unbedingt einen Firunsbären jagen (mit bloßen Händen! o0 ) und hat mich (als Meister) immer wieder gefragt, ob es denn hier Firunsbären gibt. Auch später, als sie wieder Kleidung hatten, wollte er unbedingt so einen Bären jagen.
Nach dem Abenteuer hab ich noch ein kurzes Solo für ihn gebastelt, wo er mit einem Firungeweihten auf der Jagd war, damit er endlich sein Fell gekriegt hat. Und was macht er damit?! Verkauft es für 25 Silbertaler! "Ich lauf doch nicht in nem weißen Fell rum! Das sieht doch total blöd aus!" *argh* Ich hätt ihm wer weiß was antun können...

Während einer Diskussion:
Meister: Ihr glaubt doch nicht ernsthaft, dass ihr einen Phex-Tempel finden werdet mit einem dicken Schild in Leuchtschrift 'Hier Phextempel'?!

Spieler: Gibts wohl, 'Finanzamt'!

Beim Schmieden eines Plans:
Spieler: So, also, wir haben uns das so vorgestellt:
Plan A: Die Thorwalerin schwimmt zum Schiff und schneidet die Halteleine vom Anker durch, wir beschießen zeitgleich die Piraten mit Brandpfeilen um sie abzulenken.
Plan B: Wir stellen die Druidin nackt vor die Reeling um die Piraten abzulenken.
Plan C: Wir machen eine Dorfdisco auf, verlangen bis Mitternacht nur die Hälfte für Getränke und und kapern das Schiff, sobald alle Piraten betrunken sind.
Meister: Oo
...
etwas später, Szene beim Piratenschiff:
Meister: Anker ist durch.
Spieler: Anke ist durch? Holt Rebecca hoch!

Auch sollte ein Meister nicht nach 2 Tagen dauer-DSA einen Rahja-Tempel um 6.00 Uhr Morgens einbauen. ^^ Am nächsten Tag hatte sich ein Nachbar über unser lautes gelache beschwert, aber im selben Satz gefragt:'Ihr spielt DSA, oder?' *gg*

Meister beim erzaehlen eines nicht wichtigen Teils einer Reise:
"Euer Weg fuehrt euch....nach etlichen Stunden durch den Wald kommt ihr an eine Brucke, erste Zeichen der nahenden Stadt.. nach dem ueber.."

Spieler 1: "Halt wer sagt denn, dass wir die Bruecke ueberqueren?"

Spieler 2: "Genau, nach dme ueberqueren der ersten Person bricht sie bestimmt zusammen!"

Spieler 3: "oder wir werden von Raebern abgegriffen, ne du, wir kennen deine tricks, is nicht."

Spieler 1: "Ich werfe meine Enterhacken an einen Baum auf der gegenueberleigenden Seite.."

nachdem alle geschickt oder ungeschickt die Bruecke gemieden haben.

Meister grinst nur: "diesmal wars echt nur ne Bruecke.^^

Spieler: Ok, wir nehmen jetzt unseren Karren und..
Meister: Ihr habt euren Karren nicht dabei, ihr seid im Gebirge!
Moha (der sich von sämtlichen Gegnern als Souveniers Schrumpfköpfe anfertigt): Doch, ich hab nen Schrumpfkarren draus gemacht!

Meister: Ihr bekommt von eurem Retter mehrere Gläser mit Leuchtpilzenund einen Plan des Kerkers. KL-Probe, bitte!
*würfel*
alle (lvl 1-2) geschafft ausser Paladin (lvl 15)...
Meister: Euch (Die "probenbesteher") ist vollig klar wie der Leucht pilz funktioniert.
Nach ca. 10 Proben schafft's auch der Paladin...
Meister: Du bist ganz stolz und erklärst jetzt erst mal allen ,wie der Leuchtpilz funktioniert...

Unser Elf auhc immer wieder gern XD
*Meister* "da sind leute"
*Elf* "Wo, und wie weit entfernt" meisten zeiht er den Pfeil gleichzeitig XD

Beim ersten Abenteur mit unserer Truppe mussten wie einen Schatz in einer halb versunkenen Stadt bergen. Naja, der Elf und noch ein männlicher Char haben sich dann ausgezogen und sind getaucht.
Die Rondrageweihte, die Magierin und meine Amazone standen dann am Rand.

Meister: Wollt ihr ihnen nicht helfen?
Wir: Wir gehen nicht zu nackten Männern ins Wasser!

Und das immer, wenn er uns gefragt hat... *g*

Während des gleichen Abenteurs wurden wir von einer Krake angegriffen.
Ich: Okay, ich greife mit meinem Amazonensäbel an! (Ich würfle eine 20, der amazonensäbel fällt ins Wasser)
Dann nehm ich halt die Peitsche (Ich würfle eine 20, die Peitsche fällt ins Wasser)
Ich hab keine Waffen mehr!!!
Rondrageweihte gibt mir ihre Hellebarde. Ich greife einmal an, beim 2. mal würfle ich eine 20 und falle mit de Hellebarde ins Wasser...

Im Eneffekt hat die Magierin einmal kurz einen Fulminiktus angewendet un weg war die Krake...
Deswegen spiele ich jetzt eine Magierin...

Franzi: „Na gut, dann hab ich jetzt 4 Magierresistenz...“
-
Falk Wolfsblut (Streuner): „Sway...Wir leben im Hier und Jetzt und nicht im Da!“
-
Falk versucht, den Holberkern (NSCs, Orks mit einem Rest Elfenblut) das aventurische Äquivalent des Fußballspiels
beizubringen.
Falk: „Und ihr habt dann so ein eckiges Ding...das müßt ihr dann in das Loch schieben...und das ist ganz toll.“
Holberker: „Sex?!”
Falk: “Nein, besser als Sex!”
Holberker: „...Zwei Frauen?!“
-
Die Gruppe hört zum ersten Mal von den „zwei springenden Eichen von Ohort“ und bittet Händler Theires
Zeel (NSC) um Erklärung.
Zeel: „Man sagt, die Bäume sollen aufspringen und mit den Zweigen um sich schlagen, wenn sich jemand nähert.“
Falk: „Es ist Früüüüühling, die Bäume schlagen auuuuus!“
-
Söldner Blank und Waldelf Vallariel durften dank eines ‚Salander Mutanderer’ die Körper tauschen...
(Anmerkung: Vallariel hat Körperkraft 8. Armer Blank...)
-
Sway (Hexe): „Hat der Elf jetzt eigentlich das Hasenfell?“
Falk: „Nein, er hat nur das Bommelchen...“
-
Vallariel: „Wenn ich fünf Bommelchen hab’, mach’ ich mir ’ne Kette!“
-
Falk: „Was macht der Söldner gerade?“
Sway: „Steht am Rand und grillt.“
-
Sway: „Oh, ich sehe noch was. Unser Söldner steht am Grill, trägt eine Kochmütze und eine Schürze
mit der Aufschrift: „Hier
kocht der Chef, aber bleiben Sie bitte trotzdem zum Essen.“
-
Vallariel: „Bei uns gibt’s schöne Glühwürmchen...grün, blau, mit Federn...“
-
Annika (Meisterin): „Der Söldner diskutiert mit dem Elfen, der Streuner schläft am Wegesrand und die Hexe sitzt
auf ihm...was
wollt ihr jetzt noch machen?“
-
Annika: „Also seh’ ich das jetzt richtig, daß der Elf und die Hexe um den Streuner rumhüpfen?“
-
Falk: „Ich hab Hunger wie ein Gummibär!“
-
Sway: „Wir sind zivilisiert, wir können eine Gabel halten. Das unterscheidet uns von den Affen.“
Blank: „...und Elfen.“
-
Annika: „Die Schlingpflanzen am Rand haben eine schleimige Haut, sehen also nicht sehr appetitlich aus.“
Vallariel: „Ich will den Schleim ablecken!“
Annika: „Du leckst den Schleim NICHT ab!“
Vallariel: „Ich will aber den Schleim ablecken!“
-
Falk: „Guckt euch an, wie sich das windet.“
Blank: „Ich seh’ keinen Wind.“
-
Sway: „...und der Elf spielt mit seinen Bommelchen...“
-
Vallariel: „Du bist ein Waldläufer, was verschlägt dich in diese Gegend?“
Annika (als NSC): „Hier ist ein Wald.“
-
Vallariel: „Ich will ja nicht verbrennen.“
Blank (Pyromane): „Och, da kann ich nachhelfen.“
-
Vallariel fängt an zu singen, Blank stopft ihm eine Socke in den Mund.
Vallariel (murmelnd): „Iiih, die stinkt ja...“
-
Falk: „Oooooohhh...ohhhhhh jaaaaahhhh...wer auch immer du warst....oooohhhh jaaaahhhh, danke...“
-
Falk guckt in den Himmel: „Dämmert es schon?“
Annika (hatte gerade die Tageszeit erwähnt): „Es ist immer noch morgens.“
Sway: „Mensch, Falk, kennst du dich gut mit dem Stand der Sonne aus!“ ^^
-
Falk zieht Mantel und Handschuhe an: *höhö* „So, jetzt erkennt mich niemand und keiner weiß meinen Namen...“
Sway: „Faaaaaaaaalk!“
-
Vallariel (nach dem Körpertausch): „Wie benimmt man sich als Mensch?“
Falk: „Also, erstmal schreist du nicht andauernd "knuddeln!", du springst nicht jeden Baum an, und wenn du in die Stadt
kommst,
dann...ja...ähm...was dann eigentlich?"
-
Annika zum Thema ‚mangelnde Körperkraft des Elfen’: „Laßt uns Elfen schütteln! *wumm**wumm**wumm*“
-
Falk: „Also, Elf, jetzt bringe ich dir bei, wie man sich als Mensch benimmt.“
Mit verstellter Stimme: „Hey, Kleiner, was machst du hier?“
Vallariel (schüchtern): „Inner Stadt sein?“
Falk: „Mit diesem Spruch kommst du höchstens in die Hölle.“
-
Vallariel: „Wie sind die Menschen entstanden?“
Sway: „Evolution?!“
-
Falk kneift Sway in den Hintern *hehe*
Sway: „Knackig, wa’?“
Falk: “Das war Offplay.” *g*
-
Sway: “Ich möchte nicht wissen, wo Falk jetzt hingeht…”
Falk: „Das wirst du auch nie erfahren.“ *fängt an zu stöhnen*
Sway: „Auf Klo geh’n, nä?“
-
Annika: „An den Türen ist ein Symbol, das aussieht wie eine Ratte.“
Sören zeichnet etwas auf: „Sieht das zufällig aus wie das hier?“
Annika: „Ich sagte Ratte, kein Atomreaktor!“
-
Holberker (NSCs) und Fußball, ausführliche Version:
Falk: „Ihr versucht dieses eimerförmige Ding in dieses hausförmige Gebilde zu bekommen, und wenn du jetzt das
obere Loch triffst
wo der Elf drin sitzt...Okay, laßt uns ein Glas Wasser trinken...was meint ihr? Nein, es ist besser als Sex!“
Vallariel: „Nur mit mehr Bällen“ *G*
Falk: *weitererklär* „...und dann kommen ganz viele Leute und gucken zu, z.B. eure Familie.“
Holberker: „Also doch Sex...aba da sollen keiner durchgucken.“
Falk: „Wollen wir das mal ausprobieren?“
Holberker: „Nein, du keine Frau!“
Falk: „WO habt ihr denn die Frauen?“
Holberker: *umguck* *zeig* „Da!“

Falk: „Wir reden das nächste Mal über Sex.“
Holberker (gehen enttäuscht weg): „Wenn er nich’ will, machen wir’s uns eben selber...“
-
Nach dem Körpertausch.
Vallariel: „Laß meine Bommelchen (gemeint waren die von dem Hasen) da raus!“
Blank (meinte was anderes...*g*): „Die hab ICH doch grad’!“
-
Falk: „Und was bekomme ich, wenn ich da einsteige?“
Sway: „’Nen Kuß.“
-
Vallariel: „Ich hab’ ’n Freund von mir.“
-
Falk *lalala* *lauf* *hinfall*
Vallariel *drüberfall* *lechz*
-
Falk: „Nein, kein Sex.“
Sway: *schmoll*
-
Falk: "Ich habe einen Fuchsschwanz um meinen Hals hängen."
Annika: "Wie? Ne Säge?"
Blank: "Bommelchen!"
Falk: "Nein! Nicht aus Metall!"
Blank: "Metallbommelchen!"
-
Vallariel zu Sway über ihre Gangart: "Du meinst also, dass dein Gang schwingt wie ein Segel?"
Sway: "Nein, du Trottel, mein Arsch schwingt!"
-
Falk: "Sway bekommt viel nicht mit."
Sway: "Hä?"
-
Sway: "Guckt ma, ein Raumschiff landet über der Stadt!"
Annika: "Ja und Spock sitzt in irgendner Kabine mit offenem Fenster und hört Techno *hehe*"
Sway (als Besatzungsmitglied): "Scheiße, verflogen, falsches Set!"
-
Elf als Söldner: "Ich züchtige dich, Söldner, wenn du mich züchtigst."
-
Falk: "Wir sind drei Kerle...und eine Frau..."
Sways Augen weiten sich und sie guckt schockiert
Falk: *hehe* "Ficken!"
Annika: "Ringel ringel Reihe, der Männer sind wir dreie..."
-
Annika: "So, vor euch, in 10 Schritt Entfernung seht ihr zwei riesige Steine stehen."
Blank: "Skandal!"
-
Elf (der nur einen Ledenschurz trägt) beugt sich um in den Gang zu kriechen, Sway guckt hinterher.
Sway: "Mmh...also, Falk, deiner ist nichts dagegen!"
Falk: *fiep*
-
Falk: „Ich glaub’, ich bin Kleptomane. Ich schlaf’ so viel.“
-
Vallariel will seinen „Gastkörper“ testen und besteht darauf, die Tür in der Burg einzutreten.
Annika: „Also, du willst jetzt wirklich die Tür eintreten?!“
Vallariel: „Ja.“
Annika: „Okay, du trittst gegen die Tür, und dein Fuß tut ziemlich weh...“
Blank: „Laß meinen Körper ganz!“
Annika zu Vallariel: „Da sind zwei nette Ringe an der Tür. Da könnte man dran z-i-e-h-e-n!“
Verblüffung.
Annika: „Da steht ‚PULL’ drauf, also müßt ihr ziehen.“ *g*
-
Vallariel erklärt Blank noch einiges zu seinem Körper: „Also, du kannst am besten Wache halten, weil ein Elf
keinen Schlaf
braucht.“
Blank: „Okay.“
Vallariel (in Blanks Körper) schläft ein. 5 Sekunden später schläft Blank im Körper des Elfen ebenfalls
ein. Falk zieht los
und geht auf Wertsachensuche bei den Kollegen.
Blank wacht auf, Falk sieht keine andere Fluchtmöglichkeit, als bei Sway unterzukriechen.
Vallariel: „Mann, du Trottel. Ich habe dir doch gesagt, daß du keinen Schlaf brauchst.“
Blank: „Oh ja...okay.“
-
Der Morgen begann wie immer mit fröhlichem Gekeife zwischen Sway und Falk und gelegentlichen Schlägen auf den Elfen
in Blanks
Körper. Danach ging es Holberker in der Küche durch noch miesere Eßmanieren schocken („ich weiß,
das ist kaum möglich, aber
wir haben es trotzdem geschafft.“ Falk dazu...)
-
Falk: „Wir machen jetzt das Gegenteil von Sex.“
Holberker (NSC): „Schlafen?“
Falk: „Reden, mensch! Redet man etwa beim Sex?!“
Sway (grinst dreckig): „Manchmal.“
Falk (zeigt auf die Holberker): „Na, die da doch nicht, die grunzen nur.“
-
Falk: „Gib mir mal den Stadtplan. Was ist mit den Bereichen I/J/K und 10/11/12?“
Vallariel: „Befindet sich das Haus des Verräters dort?“
Annika: „Fast.“
Vallariel: „Dann in L 12.“
Annika: „Ja.“
Falk: „Mist.“
Vallariel: „Was?“
Falk: „Ich hab in Lesen einen Talentwert von 0. Also nochmal: Wie herum hält man diese Karte?“
-
Annika zum Elf: *sing* „Hol dir die fröhlichen Blumen, hol dir das fröhliche Pril...“
-
Vallariel: „Wir haben die Körper getauscht, Klugheit und so ist aber immer noch gleich, oder?“
Falk: „Ja, du bist immer noch der Dümmste.“
Vallariel (beleidigt): „Stimmt ja gar nicht. Ich bin nur naiv!“
Blank: „Ja. Doof eben.“
-
Annika (zum wiederholten Male): „Laßt uns Elfen schütteln!“
Vallariel in Blanks Körper und Blank in Vallariels Körper: „NEIN!“
-
Falk: „Ich räum’ die Wohnung aus!“
Blank: „Ich dachte, du stehst draußen und rauchst?“
Falk: „Jetzt steh’ ich drinnen und rauche.“
-
Blank findet in einem Haus ein nicht allzu angenehm riechendes Plumpsklo.
Sways Kommentar: „Reinstecken, Umkippen, Anzünden.“
-
Sway: „Ich streichel’ jetzt meinen Raben.“
Falk: „Wie, du streichst deinen Raben? In welcher Farbe denn?“
-
Vallariel versucht mal wieder, die Tür einzutreten, die man doch eigentlich aufziehen muß...(s.o.)
Vallariel: „...Ich reiß’ das Ding jetzt auf!“
Alle: „Iiiih, er reißt seine Klamotten auf! EXHIBITIONIST!“
Sway: „Mein Rasen fliegt weg!“
-
Vallariel (zu einem Holberker): „Handelt ihr auch mit den Orks?“
Falk: „WAS? Hatten die was mit den Orks?“
Vallariel: „Sexismus!“
Annika: „Das ist kein Sexismus...!“
Falk: „Streunerismus!“
-
Falk: „Bildung ist auch ‚ne Bildung.“
-
Annika: „Auf die Bäume, fertig, los!“
-
Vallariel: „Nur ein einziges Stück Ruß und ich erwürg’ mich selbst!“
-
Sway: „Können wir jetzt weiter?“
Falk: „Jederzeit, mein Schnuckelhäschen.“
Sway: „Wie? Hier?! JETZT?!“
-
Falk: „Ja. Ich höre gerade einen Mittelfinger aufwärts gehen.“
-
Vor der Gruppe stehen zwei Statuen und ein Opferaltar.
Falk: „Los, Sway, rauf auf den Altar!“
Blank: „Und anzünden!“
-
Blank: „Normalerweise vertrau’ ich keinem Elfen, aber im Moment bin ich selbst einer...“
-
Falk würfelt eine Attacke auf den Rachen einen Tatzelwurmautomats und haut kräftig daneben. Nun will der Tatzelwurm
angreifen
und packt sich erst einmal elegant auf die Schnauze *plumps*
Annika: „Jetzt geht er Füße ordnen.“
Falk: „Ich glaube, wir sind das perfekte Trottelgegnerpaar.“

2. Anlauf, Falk erschlägt die Kiste mit einem Hieb.
Falk: „Ist das Hirn jetzt auf der anderen Seite wieder rausgekommen?“
Vallariel: „Welches Hirn?!“
Annika: „Sagen wir’s mal so: Wenn er jetzt noch leben würde, könnte er auf der anderen Seite seines Gesichts
lachen.“
-
Vallariel: „So ein Mist! Ich bin nicht drin!“
-
Vallariel: "Ich hab immer noch meine Bommelchen."
Annika: "Ja, ich hab noch keine Veränderung in deiner Stimme bemerkt..." *grinz*
-
Annika: "Ich seid immer noch auf dem Schiff!"
Franzi: "Und wer ist am Kotzen?"
(Probe. Falk und Vallariel am Kotzen.)
Annika: "Also, ihr seid auf dem Schiff, und Falk und Vallariel füttern die Fische mit ihrem Mageninhalt..."
-
Annika: "Das Schiff hält, und der Kapitän sieht euch an."
Falk: "Und schmeißt die Hexe von Bord!"
Annika: "Wir sind auf einem FLUSS. Da ist LAND."
Falk und Vallariel: "Hey, dann kotzen wir also auf Land!"
-
Vallariel: "Yeah, give me five!"
Falk: "Ja! DÜNKT!"
-
Vallariel: "Beim nächsten Mal wächst da kein Riesenwald."
Falk: "Schwöre! Beim Wald deiner Eltern!"
Sway: "Beim großen Astloch!"
-
Annika: "Sway schneidet Falk die Haare...Äh, WO schneidet sie ihm die Haare?!"
Falk: "Äh, 'ne Glatze reicht!"
Sway: "Ja, ich bin ja schon fertig mit dir!"
-
Falk: "Ich geh' jetzt Vögel fangen."
Annika: "Ja, Falk hat, wie man merkt, schon Erfahrung mit Vögeln..."
-
Annika: "Die Sonne sinkt."
Falk: "Ja, die Sonne singt! Was singt sie denn?"
Blank wirft 'ne Wasserbombe nach der Sonne: "Hör auf, oder ich hol' dich runter!"
-
Falk: "Also, in Vinsalt ist der Schlamm auch immer so tief..."
Sway: "Hör auf zu labern!" *kurze Pause*
Sway: "Also, da war mal so ein Ritter..."
Falk: *grrrrr*
-
Falk: "Vallariel, Vallariel, du bist wirklich nicht ganz hell!"
-
Vallariel sitzt auf einem Baum und spielt Flöte.
Falk: "Ich schüttel den Baum!"
Annika: "Okay, du versuchst gerade, einen Baum mit 2 Schritt Stammdurchmesser zu schütteln."
Falk: *drankleb* "Bäume knuddeln!"
Annika: "Ein paar Kaninchen kommen vorbei, sehen einen Moment zu, schütteln den Kopf und verschwinden..."
Blank guckt zu Falk: "Bringt das Spaß?"
Falk: "Ja!"
Blank: "Okay, ich mach mit!" *hinrenn und dranpapp*
Dabei rammt er aus Versehen Falk in den Schlamm.
Annika: "Ihr seht ein schlammbespritztes Monster auf euch zukommen, erkennt aber bald, daß es sich um einen Streuner handelt..."
-
Vallariel: "Brüder, wollen wir auf dem richtigen Weg weiterlaufen?"
Sway: "Welche Brüder?"
Blank: "Welcher Weg?"
-
Falk: "Vallariel wiegt mehr als ich!"
Annika (gerade in einem anderen Gespräch): "...der ist rostfrei!"
-
Falk, nachdem Blank ihn aus dem Wasser gezogen hat: *fall* *tropf* *strauchel* *penn*
-
Der Name eines kleinen Dorfes am Fluß lautet Flußblick.
Sway und Blank: "Wieso? Wie kommt ihr auf den Namen?"
NSC-Verkäufer: "Ja, wir sind eben kreativ hier!"
-
Falk: "Ich folge dem Söldner in die Kneipe, so hintenrein, so!"
-
Die Gruppe sieht eine Zeitung, die vom Datum her 50 Jahre in der Zukunft geschrieben zu sein scheint.
Sway: "Ich plädiere für ein Zeitloch."
Blank: "Ich auch."
Falk: "Ich plädiere für: HALLO?!"
-
Chris stellt seinen Blank vor: "Dunkelbraune Augen und blaue Haare..."
-
Thorwaler Valadur regt sich über Sways rote Haare auf: "Uh! Hexisch!"
Falk: "Mach' sie nicht fertig!"
Valadur: "Ich mach' sie nicht fertig, ich mach' sie an! Mach du das doch mal!"
-
Blank: "Wir kommen von da und wollen nach dort." *zeig nach hinten, zeig nach vorn*
-
Falk zu Vallariel: "Beine hoch, Kopf runter!"
-
Mitten in der Nacht kippte Sway Valadurs Bett um, weil er schnarchte. Valadur pennte aber selig weiter...
-
Vallariel weckt die Gefährten bei Sonnenaufgang, worüber diese nicht sehr erfreut sind.
Blank und Sway packen ihn jeder an einem Arm: "LASST UNS ELFEN SCHÜTTELN!"
-
Sway: "Ich such' jetzt einen Tattooladen."
Valadur: "Wie? Einen Schuhladen?"
-
Falk: "Phex zum Gruße!"
Valadur: "Ich hab' jetzt 'Sex zum Gruße' verstanden..."
-
Im Wald trifft die Gruppe auf Seeschlangen, Kaninchen und Elefanten.
Falk: "Hallo?! Im Wald?!"
Annika: "Ja, jetzt ist da natürlich kein Wald mehr..."
-
Annika ärgert sich über das Offplay-Gequatsche: "So, ihr werdet alle von einer Seeschlange gefressen."
Vallariel: "Ja, es hat heute so viel geregnet, da ist sie in den Himmel geschwommen. Und jetzt kommt sie zurück, weil sie
vertrocknet."
Sway: "Oh, da kracht ein Flugzeug in einen Baum!"
Blank: "Da explodiert ein Atomkraftwerk!"
-
Annika: "Vallariel trifft auf ein mutiertes Riesenkarnickel!"
Vallariel: "Jaaaah! Jetzt bekomm ich ein Riesenbommelchen!"
-
Falk hat sich im Wald verlaufen und verhaut die Orientierungsprobe.
Blank an Falks Stelle: "Ich glaub', ich steh' im Wald!"
-
Annika: "Falk, was willst du machen?" *gleich selbst antwort* "Glatze polieren!" *Quietsch*
-
Vallariel: "Was habt ihr vor?"
Valadur: "Ich wär' für 'ne Stadtrundfahrt."
-
Im Kampf.
Annika: "Sway, was möchtest du machen?"
Sway: "Äh...'nen guten Eindruck?!"
-
Valadur über den NSC: "Ist Yazar ein Sie oder ein Es?"
-
Sway: "Und dann kommt mein Rabe auf einmal und fliegt auf meine Schulter."
Hilke: "Oder er fliegt auf Yazars Kopf und scheißt 'rauf."
Sway: "Ich glaube, das wäre für den weiteren Spielverlauf nicht sehr förderlich."
Annika: "Nein, wäre es nicht..."
-
Vallariel: *freu* "Ich fliege!"
Falk: *freu noch mehr* "Auf die Fresse!"
-
Annika: "Blank, was machst du?"
Blank: "Ich lauf' mit ausgebreiteten Armen über den Weg...ups, falscher Char!"
-
Annika (verzweifelt über das Verhalten der Chars): "Euer Streuner läuft gegen Bäume, wo keine sind, euer Elf kifft Luft und
euer Söldner schüttelt imaginäre Bäume..."
-
Annika: *gereizt* "Schön, daß mir alle zuhören!"
Franzi (offplay in einem anderen Gespräch): "Äh, tschuldigung. Zehn Heller?"
-
Sway "verpufft" plötzlich durch einen Transversalis.
Yazar (NSC): "Sowas hab' ich schonmal gesehen. Irgendwas mit 'Trans' oder so."
Franzi: (op) "Transformation!"
Jana: (op) "Transatlantikfähre!"
-
Annika: "Jana, beschreib mal, wie du aussiehst."
Jana: *entzückt* "Hübsch!"
-
Vallariel quatscht Amazone Linai auf elfisch an.
Linai: "Du kannst mich mal!"
Franzi: (op) "Mach das auf aventurisch: Das tangiert mich peripher, Monsieur!"
Jana: (op) "Ogott, auch noch auf französisch!"
Annika: (op) "Das heißt hier Horasreich."
Jana: (op) "Irre Truppe! Da paß' ich rein."
-
Linai: "Hat er ein Problem?"
Blank: "Ja, er ist ein Elf."
-
Linai: "Möchstest du mit rauf?"
Vallariel: "Worauf?"
Linai: "Auf mein Pferd!"
-
Annika: *entnervt* "Toll, unser Elf läuft Schlangenlinien um die Bäume."
Franzi: (op) "Besser als wenn er sie einzeln knuddelt!"
-
Annika: "Da macht es hinter euch 'plopp'".
Gadia (Schelmin), gerade erschienen: "Hey, sieh dich doch mal um, hier ist das voll klasse! Ist voll schön hier! Im Norden
ist es sowieso viel schöner als im Süden. Hier leben so viele nette Leute, und das Wetter ist gut..." *bla, schwall, laber*
Soviel zum ersten Auftritt unserer Schelmin...
-
Chris beschreibt mal wieder Blank: "Ich habe kurze dunkelbraune Augen..."
-
Vallariel singt die ganze Zeit.
Franzi (op): "Ich habe eine Bitte, Meister. Laß den Elfen nie wieder eine Singen-Probe in Reallife ablegen!"
-
Raskira (Skaldin): *Saga anstimm*
Vallariel: "Raskira! Nicht hier und nicht jetzt!"
Raskira: "Wie? SEX?!"
-
Falk hat sich in den Wald abgesetzt, um sich ein Natur-WC zu suchen.
Gadia: "Er läßt aber auf sich warten..."
Blank: "Vielleicht hat er Verstopfung."
-
Amazone Linai: "Warst du noch nie verheiratet?"
-
Vallariel: "Blank, wollen wir ihn [Falk] suchen gehen?"
Im Hintergrund heftigste Musikuntermalung. Dramatisches Crescendo...
Blank ungerührt: "Ich esse gerade."
-
Raskira tröstet Vallariel: "Es wird alles wieder gut."
Linai: "Du sollst nicht lügen! Das steht doch in der Bibel!"
Franzi & Sören: (op) *militant* "Es gibt hier keine Bibel!"
Sören: "Das heißt, es gibt doch Bibeln. Welche von den 30 meinst du?"
Jana: (op) *strahl* "...Die vierte!"
Sören: "Die Traviabibel...Hey, da könnte das sogar drinstehen!"
-
Annika: "Der Wald endet, und ihr kommt an ein kleines Tal, an dessen Rand einige vorspringende Steine stehen..."
Blank: "Oh, toll" Da hüpfen Steine rum!"
Annika: *entnervt* "So, Blank wird von einem vorspringenden Stein erschlagen."
-
Die Chars stehen vor einem Gutshof, in dem sich vier Orks aufhalten. Sie schleichen sich an, aber einige von ihnen können
einfach nicht die Klappe halten.
Vallariel: "RUHE!"
Raskira: "WAS SAGST DU, ELF?"
Blank: "WIR KOMMEN JETZT REIN!"
Raskira: "GEHT RAAAAAUUUUUS!"
-
Vallariel: "Seh' ich was?"
Linai: "Sieht er was?"
Raskira: "Sehen wir was?"
-
Im Keller entdeckt die Gruppe drei Fässer - zwei enthalten Sauerkraut und eins Bier. Raskira hängt sich darunter und säuft.
[Janas Kommentar, als sie den Spruch einen Tag später liest: "Wie? Unter das Sauerkrautfaß?"]
-
OffPlay

Franzis Schlachtruf: „Öffnen wir die Mandeln!“ *Tüte hochhalt*
Annika & Chris: „Welche? Wessen?“

Franzi: „Ich hab Charisma 10!“
Charly: „Deswegen mag ich dich auch so gerne!“
Franzi: „Dann müßtest du den Söldner aber genauso mögen und den Elfen lieben.“
Charly überlegt: „Hm, irgendwie ist da ’n Aufhänger in der Theorie.“

Wir labern mal wieder perverses Zeug in ziemlicher Lautstärke.
Annika: „Nur mal so zur Info: Dieser Raum hat keine Türen, die man schließen könnte.“
STILLE
Franzi: „Äh, sagen wir es mal so: UPS!“

Annika: „Nichts gegen Kleine!“
Sören: „Ich bin nicht klein!“
Charly: „Ich bin jünger als du und größer!“
Sören: „Aber du bist ein Mädchen und das interessiert mich nicht.“
Franzi & Charly: „HÄH?!“
Sören: „Ich versteh’ es auch nicht, aber das macht ja nichts.“
-
Charly: „Wir sind doch die perverseste DSA-Gruppe überhaupt.“
Franzi & Annika: „Glaube ich nicht...aber in Eutin.“
Franzi: „Das auf jeden Fall. Es gibt immer einen, der dicker ist.“
Charly: „Das stimmt.“
STILLE
*losprust*

OP-Diskussion über Shadowrun. Nach einer Weile wollen Chris, Annika und Sören weiterspielen.
Chris: „Wollen wir weitermachen?“
Franzi (grad bei Privatdiskussion mit Charly): „...nach’m Sex?“

Franzi: „Wenn wir Shadowrun spielen, will ich aber nichts mit den Konzernen machen. Die sind immer so kompliziert.“
Annika: „Ohne Konzerne geht’s aber nicht...“
Sören: „JAAAAAAAAHHHHH!!! Wir machen einen McDonalds-Run gegen Burgerking!“
Alle: „JAAAAAHHHH!!!“
Franzi: „Wir machen sie fertig, indem wir sie pleite essen!“

Charly: „BUMM! Das Warensiegel – Franzi-getestet!“

Allgemeiner Ausspruch: „Wir essen die Wuhduh-Paste!“ (und zwar genau so, wie’s da steht )
-
Annika: "Auf Kaiser Retos Waffenkammer laß' ich nichts kommen. Noch nicht mal Cola!"
-
Franzi: "Was paßt zu einem Elfen als Schußwaffe am besten?"
Annika: "Bogen?"
Franzi: "Kristall?"
Chris: "Holz!"
*lach*
Franzi: "Mit Astlöchern!"
Sören: "Jau, Kompositastlöcher!"
-
Franzi: "Ich brauch mal den Unterwäschekatalog!"

2. Versuch.
Franzi: "Krieg' ich mal den Klamottenkasten?
-
Annika zu Chris: "Blank, kannst du Sprachen?"
-
Sören: "ANNIKAAAAA!"
Annika: *nix mitkrieg*
Franzi: *auf Sören deut* "Sie ruft dich."
-
Franzi: "Muß sie Kleidung bezahlen?"
Annika und Sören schauen sich an.
Annika: "Nein, Kleidung ist Voraussetzung."
Alle: *lach*
-
Hilke: "Wieviel Geld hat ein Druide ohne Herkunft?"
-
Franzi zu Sören: "Beim CD-Player auf die große PLAY-Taste. Das ist die große schwarze Taste neben den anderen schwarzen Tasten."
-
Annika: "Oh, wir schrecken schon wieder Anfänger ab. Aber zur Beruhigung, Hilke - wir sind nicht immer so. Manchmal sind wir
schlimmer."
-
Annika: "Rollenspieler kommt in den Laden: 'Ich hätte gern Grenzenlose Macht!'"
-
Franzi: "Ich hasse Tim...und Struppi, hätte ich jetzt beinahe gesagt...Thomas den Lokomotivführer!"
Annika: "Ich fühle mich so alt. Ich gehe meine Rente beantragen."
-
Beim Pizzaessen.
Hilke: "Franzi hat schon voll die Mamarolle! Gib her, Kind! Du willst es sowieso nicht essen!"
-
Sören: "Auf der Finger der linken Handes!"
-
Hilke: "Ich bin Nadine es Senef!"
Franzi hat mal wieder was falsch verstanden: "Schmeckt sie denn?"
-
Franzi führt die obligatorische Kloliste.
Franzi: "Ja! Jana hat ihren ersten Strich!"
Annika: "Was? Wer ist auf dem Straßenstrich?"
-
Franzi: "Wie nennt man noch mal diese Amulette?...Äh...Amulette!"
-
Sören: "Eine Laute ist sowas wie eine Oboe."
Annika: *irritiert* "Aber das ist doch ganz was Anderes."
Sören: "Ach so, ich hatte an eine Flöte gedacht."
-
Annika B. über ihren Char: "Ich weiß nicht, ob ich reich, adlig oder sonstwas bin...Ich bin anwesend, das reicht."
-
Wir diskutieren über das Privatleben von Göttern.
Sören: "...ja, und Tsa und Boron kriegen ein Kind."
Annika: "Das wird ein Gothic-Hippie!"
-
Franzi: *rülps*
Annika B.: "Prost, Franzi."
Annika: "Wessen Prostata?"
-
Sören reißt den Mund auf. Franzi wirft mit dem TicTac danach, trofft aber seine Stirn. Das TicTac prallt ab und fällt zu Boden.
Franzi: "Los, Sören! Hol' TicTac!"
Annika: "Apportieren!"
Franzi: *g* "Amputieren!"
-
Annika B.: "Ich bin chronische Pazifistin!"
-
Franzi summt vor sich hin. Nimmt ein Maoam heraus. Steckt es mit der Verpackung in den Mund.
-
Annika: "Ich glaub', ich kotze. Ich muß was essen."
-
Annika zu Annika B.: "Annika? Bist du schwul?"
Annika B.: "Nein, ich bin nur ein warmer Mensch."
-
Charly: "Trägt man eigentlich was unter 'ner Rüstung?"
-
Sören sitzt auf dem Boden, dreht sich um und beginnt sein Haar zu raufen.
Chris sieht ihn irritiert an.
Franzi: "Er mutiert zum Wolf!...oder er liest den Teppich."
-
Franzi: "Wann ist Raskira überhaupt geboren worden? Ist sie überhaupt je geboren worden?"
-
Und dann waren da noch...

Vallariels Hobby: BÄUME KNUDDELN!
Vallariels Lieblingslied: „Der Wald und die Bäume, die Bäume und der Wald...“

Strophe Nr. 2 lautet übrigens: „Der Wolf und die Berge, die Berge und der Wolf...“

Die Holberker (ohne Worte)
„Herrscher?!“ „Untertan?!“ *kicher*
Die scheinbare Unmöglichkeit, sich „schon“ nach der 100. Wiederholung den Namen Frajo zu merken...
Vallariel, der Thorwaler Valadur in der Schmiede das Tanzen beibrachte
Valadurs Ohnmachtsanfall bei Erwähnung eines Geistes

Auch wenn der Pessimist bis zum Schluss recht hat,
der Optimist hatte mehr Spaß.