wär doch witzig mal ein witzebuch zu machen. ich fang mal an:
Als der Nachbar herüber schaut, sieht er, wie Herr Klein ein Lagerfeuer macht. "Was machen Sie denn da, warum verbrennen Sie denn ihre Zeugnisse?", fragt der Nachbar. "Ach wissen Sie, mein Sohn kommt gerade in die Schule..."
Die Mutter zu ihrem kleinen Hans: "Wieso sitzt du in der letzten Zeit nur zu Hause herum? Geh doch raus und spiel it Steffen!" - "Mutti, würdest du gerne mit einem Jungen spielen, der ständig unanständige sachen sagt und immer lügt und betrügt?" - "Nein, natürlich nicht!" - "Siehst du, Steffen auch nicht..."
Fritzchen fragt seine Oma: "Oma, woraus wird Vollmilchschokolade gemacht?" - "Aus Vollmilch." - "Oje, dann will ich lieber nicht wissen, woraus Kinderschokolade gemacht wird."
Re: witze
sagt franz zu monica:,,komm lass uns in den wald gehen." dort trieben sie`s richtig...der jäger auf seinem jägerturm konnte nicht mehr richtig schaun und denkt sich die beiden wären wild und schießt zweimal auf sie...monica bekommt alle zwei kugeln ab...später beim arzt versichert dieser ihr,dass es nicht so wild sei,sie würden sich schon von alleine entfehrnen... ein paar jahre später kommt die 13 jährige tochter zu ihr und sagt:,,mami mir ist was ganz schreckliches passiert!" monica:,,was denn?" tochter:,,,ich war auf der toilette und hab blei gepinkelt." monica denkt sich gott danke eine kugel weniger... kommt ein paar monate später der 16 jährige sohn zu ihr und sagt:,,mama mir ist was ganz schreckliches passiert!" monica:,,nein ich weiß schon...du warst auf klo und hast blei gepinkelt." sohn:,,nein ich hab gewickst und dabei die katze erschossen!"
Re: witze
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...
Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1.80 m groß. Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Mantafahrer? 1.80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
An der Tankstelle läßt ein Mantafahrer die Schlüssel stecken und die Tür fällt zu. Er geht zum Tankwart und leiht sich 'nen Draht, um damit den Pin wieder hochzuziehen. Nach einer halben Stunde geht der Tankwart zum Manta hin und hört eine weibliche Stimme aus dem Wagen: "Weiter rechts, rechts..."
Re: witze
An der Ampel hält neben einem LKW ein Opel Manta. Der Mantafahrer spricht den LKW-Fahrer an und meint: "Ich bin Manni, das ist mein Manta und ich sage ihnen, Sie verlieren Ladung". "Ja ich weis", meint der LKW-Fahrer. An der nächsten Ampel das gleiche spielchen: "Ich bin Manni, das ist mein Manta und ich sage ihnen, Sie verlieren Ladung". Ja ich weis". An der nächsten Ampel das gleiche spielchenwieder: "Ich bin Manni, das ist mein Manta und ich sage ihnen, Sie verlieren Ladung" Jetzt der LKW-Fahrer ganz genervt: "Ich bin Horst, das ist mein LKW und ich sage ihnen ich bin vom STREUDIENST!!!"
Das Leben kommt, auf alle Fälle, aus einer Zelle. Doch manchmal endet es auch,bei Strolchen, in ein er solchen
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld. Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben wie haben Sie das geschafft? Die ältere Dame antwortete ihm Ganz einfach. Ich wette. Wetten?, fragte der Präsident Was für Wetten?. Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind! Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen. Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen? Selbstverständlich, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind. Die ältere Dame antwortete Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?. Klar!, der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. Na gut sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen. Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte was ist denn mit ihrem Anwalt los? Diese antwortete Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.
Alkohol ist unser Feind!!! Doch in der Bibel steht geschrieben , deine Feinde sollst du Lieben .
Folgendes ist eigentlich kein Witz, aber ich wollt's trotzdem mal posten...
Brief einer Tochter an ihre Eltern
Liebe Mami, lieber Papi,
Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe.
Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.
Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber wir wollen nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe.
Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organitionen.
Ansonsten weiß ich nicht so viel darüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn von der Polizei abholen und es war toll zuzusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.
So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können.
Ich will nur noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, das mit den Pillen, dem Baby und der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich auch keinen Freund habe.
Ich habe n u r euren neuen BMW zu Schrott gefahren.
Totalschaden...!!!
Wollte igentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer kommen können.
Also, immer cool bleiben.
Eure Euch liebende Tochter
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Achtung, bissige Philosophin.
Re: witze
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."
Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer: M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin."
Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.
Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erbsengröße? Aufblasen.
Re: witze
In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?" Der Mann sagt aufgeregt: "President Bush wurde von Terroristen entführt! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen US-$ Lösegeld kriegen!" "Ja und?", fragt der Autofahrer. "Na wir gehen von Auto zu Auto", erwidert der Mann ,"um zu sammeln." "Ach so! Und wieviel geben die Leute im Schnitt?" "Ein bis zwei Liter."
Re: witze
Kommt eine ältere Frau in eine >Kneipe: Buckel, Triefaugen, Halbglatze, schlampig angezogen. Auf ihrer Schulter sitzt ein Papagei. Die Frau webndet sich an die versammelten Trunkenbolde: "Wenn mir jemand sagen kann, was das für ein Vogel ist, kann er umsonst mit mir ins Bett gehen." Die Männer schütteln sich beim Anblick der Frau. Einer sagt: "Das ist ein Adler!" Ein zweiter: "Das ist'n Rotkehlchen!" Ein dritter:" Ich glaube es handelt sichh um eine Schleiereule!" Da hebt der Papagei den Kopf und sagt: "Ich denke, das können wir durchgehen lassen...."
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Re: witze
Spielt eine Nonne mit dem Pfarrer Tennis.Der Pfarrer schießt andauernd daneben und hat die böse Eigenschaft "scheiße,daneben!" zu sagen.Die Nonne regt sich auf und sagt:"Einmal noch "scheiße,daneben" und ein Blitz soll dich treffen!!!!!"Der Pfarrer bemüht sich sehr nicht zu fluchen,doch nach einigen Schlägen kommt´s ihm wider aus:"scheiße,daneben!"Da braut sich der Himmel zusammen und ein Blitz schnellt auf die Erde:und trifft-die Nonne! Da erklingt`s aus dem Himmel: "scheiße,daneben!"
Re: witze
treffen sich busch und putin in einem u-boothafen. meint putin: unsere u-boote können 4 jahre unter wasser bleiben ohne aufzutauchen. daraufhinn busch: ach das is doch garnichts. unsere u-boote bleiben 7 jahre unter wasser ohne aufzutauchen. -stille- da taucht plötzlich ein u-boot vor ihnen auf. die luke geht auf. der kommandant kommt raus und sagt: hail hiitla (extra falsch geschrieben), gibt es hier irgend wo diesel ? ? ? ? :))
Alkohol ist unser Feind!!! Doch in der Bibel steht geschrieben , deine Feinde sollst du Lieben .
gott danke eine kugel weniger...
steht geschrieben 
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sollst du Lieben 
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