Es ginge auch ohne, aber ein bisschen Ordnung schadet nicht.
Hier ist also Raum für eine beliebige Form von Beiträgen, die aus 50 Worten bestehen und nix, aber auch gaar nix mit dem Leben vor ein paar tausend Jahren zu tun haben müssen.
Pornos sind langweilig!
Günther kuschelte sich ins Sofa und lies sich von seiner Frau einen blasen. Die Arme hinter dem Kopf verschränkt kam er in ihren Mund und glotzte dabei auf exorbitante Muschigroßbildaufnahmen.
Das war doch eine saubere Sache, fand er und Gott sei Dank fand seine Frau das auch.
Glaubte er.
Oder?
Dann "schiebe" ich auch:
:-) Ja, ja... Mann weiß es nicht. Oder?
Darf ich Deinen Beitrag aus der "Steinzeit" dann löschen?
jaja.
Aufräumen...
Ordnung muss sein
Bernd war in allem sehr ordentlich. Seine Wohnung hätte auch als Raumschiff durchgehen können, so durchdacht war sie eingerichtet.
Anja war das Gegenteil von Bernd. Sie hielt Ordnung für die Wurzel des Faschismus. Ihre Wohnung war unbetretbar.
Anja und Bernd liebten sich. Das musste ja so kommen! Amor, das Arschloch!
Wie war Weihnachten?
Sabines Augen verengten sich, und Maria ging vorsichtig rückwärts. Sie hatte doch nur gefragt, wie Weihnachten war. Warum verkrampfte sich Sabines Hand in diese Geflügelschere?
Zwanzig Jahre später wurde Sabine wieder entlassen. Die Sache war es wert gewesen. An Weihnachten mochte sie wirklich nicht erinnert werden!
Auch dieses Jahr nicht.
Sex verkauft sich
Monsieur Jaques war angestellt worden, dem antiquierten Vatikan ein moderneres Marketing zu geben. Folgender Slogan wurde in Feuerbuchstaben an die Wand gebeamt:
Echte Männer machens ohne!
Daneben ein Grubenarbeiter ohne Helm und Gehörschutz.
Einige tuschelten, andere schliefen und einer masturbierte in seine Soutane. Der Papst nickte erfreut: Handwerk verkauft sich!
Das Osterlamm
An Ostern verlangte Gott von seinen Anhängern, ihren erstgeborenen Sohn zu opfern. Einige hatten Hemmungen und zogen stattdessen ihren Nachbarjungen die Sachen ihrer Kinder an. Oder sie holten sich ein Kind von der Straße.
Gott war aber nicht blöd, und er schickte seinen Racheengel aus. Schöne Scheiße für die Gläubigen!
Maus-Patent
Eben ist mir die Maus abgestürzt, und jetzt geht das Rad nicht mehr. Die älteste Erfindung der Menschheit, und kein Verlass drauf.
Irgendwann patentiert mal einer das Rad. Dann bin ich auf der sicheren Seite: Meins rollt nicht mehr.
Die Maus ist noch älter. Aber die ist, glaub ich, schon patentiert.
Ein Krebsmauspatent!