Witze zur Ehe
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
- Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!
Schreibt er von Sylt an seine Frau: "Liebe Else, der Wind heult, das Meer tobt, und ich muß immer an dich denken."
Ein junges Paar beim Sonntagsausflug. Die Autofahrt führt über idyllische Ortschaften,durch herrliche Wälder und Wiesen. An einer Waldlichtung bricht die junge Frau plötzlichin heftiges Weinen aus: "Du liebst mich nicht mehr!", schluchzt sie. Mit großen Augen blickt sie ihr Mann an und fragt: "Wie kommst du nur auf so etwas Absurdes?" - "Na ja, als wir noch frisch verliebt waren, hattest du hier immer eine Reifenpanne!"
Otmar kleinlaut beim Frühstück "Schatzi, hab ich gestern beim Nachhausekommen viel Lärm gemacht?"
- "Du nicht, aber die anderen vier, die dich hereingetragen haben!"
Ein Boxer in der Hochzeitsnacht. Er zieht sich aus und trommelt mit seinen beiden Fäusten triumphierend auf seinen mächtigen Brustkorb: "Schau nur richtig hin, mein Liebes, das sind 190 Pfund reinstes Dynamit!" - "Ja ja", entgegnet sie etwas gelangweilt, "so viel Dynamit uns so wenig Zündschnur!"
Die junge Frau nach der Hochzeitsnacht zum Ehemann: "Schatz, ich muss gleich mal ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Gibst du mir bitte mal das Scheckbuch?"
Alfons berichtet seiner Frau vom gestrigen Fest: "Du, das Fest war ganz toll, sogar ein goldenes Klosett hatten die!" - " Ein goldenes Klo", fragt seine Gattin erstaunt und mag es nicht glauben. "Das will ich sehen." Also fahren sie hin, klingeln, die Hausfrau öffnet die Tür. "Entschuldigen Sie, ich war gestern auf Ihrem Fest und wollte meiner Frau Ihr edles Klosett zeigen", erklärt Alfons. "Heinrich", ruft die Frau in die Küche, "das ist der Typ, der gestern in deine Tuba gemacht hat!"
Meldet sich ein Hörer bei der Rundfunksendung "Sie wünschen, wir spielen": Da meine Frau und ich morgen Goldene Hochzeit feiern, wünsche ich mir das Lied "Verdammt in alle Ewigkeit...!"
Der kleine Max fragt seine Mutter: " Mama, warum ist die Braut immer weiß gekleidet?" "Mein Kind, das bedeutet, dass dies der glücklichste Tag ihres Lebens ist!", antwortet die Mutter. Reibt sich der kleine Max an der Nase, denkt kurz nach und fragt: "Aber der Bräutigam ist doch meistens in schwarz, oder?"
Eine Frau sagt in einem Laden zum Metzger: "Übrigens kann ich Ihnen versprechen, daß ich meine Wurst immer bei Ihnen kaufen werde!" - "Schmeckt sie Ihnen denn so gut?", freut sich der Metzger. "Es handelt sich bei mir um einen ganz besonderen Fall! Durch die Zeitung, in die Sie einmal eine Mettwurst für mich eingewickelt hatten, habe ich meinen jetzigen Mann kennengelernt.
"Papi, warum sind Statuen in Siegerposen immer Frauen?" - "Das, mein Sohn, wirst du verstehen, wenn du verheiratet bist!"
"Felix, tu mir bitte den gefallen und streiche das wort ‚WEIB' aus deinem Wortschatz. Wenn schon, dann verwende das Wort ‚Dame!" - "Wie du meinst. Aber man sagt ja auch "das weibliche Geschlecht" und nicht das "dämliche Geschlecht!"
Hilde und Matthias zoffen sich schon wieder. Meint er wütend: "Halt dich lieber zurück und reize nicht das Tier in mir!" - "Meinst du wirklich, ich hätte Angst vor einem Esel!"
"Mein Lieber, wie schmeckt dir denn das Essen?", fragt die Gattin. "Suchst du schon wieder Streit, Elfriede?"
"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten", jammert sie. Er nimmt ihre Hand.
"Dann hast du mich immer geküsst!" Er küsst sie.
"Und dann hast du immer zärtlich an meinem Hals geknabbert!" Er steht auf. "Wohin gehst du?", fragt sie verwundert. "Ins Bad, meine Zähne holen".
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"20 Jahre Essen aus der Dose!"