Lustige Witze

 Lustige Witze

Es kennt doch jeder bestimmt einen Witz, den er hier loswerden kann.

Re: Lustige Witze

Kommt ein Taubstummer in einer Bank und legt einen Tannenzapfen und einen Kondom auf den Schalter,

Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.

Er holt seinen Chef der sofort sagt.

,, Er meint, das er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte".

Re: Lustige Witze

Bei den Stadtwerken arbeitet ein Türke als Zählenableser.

Er kommt an einer Wohnungstür und klingelt, die Hausfrau öffnet.

Der Türke: ,, Wieviel Nummer du machen bei Licht ? "

Die Frau knallt die Tür zu. Er schreit draussen: ,, Wenn du nicht sagen wieviel Nummer du machen bei Licht, ich schneiden ab.

Und du kannst machen wie früher: Mit Kerze."

Re: Lustige Witze

Im Zug sitzt ein Mann einer unheimlich attraktiven Frau gegenüber, die einen Pudel auf ihrem Schoß sitzen hat.

Er: ,, Ich wäre jetzt gerne an der Stelle des Pudels! "

Sie grinst breit und antwortet:,, Das glaube ich nicht!
Ich bin auf dem Weg zum Tierarzt! Er wird dort kastriert!"

Re: Lustige Witze

Re: Lustige Witze

Geht ein junges Pärchen über ein Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus.

Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben,
meint der Außerirdische: ,, Wir können ja mal einen Partnertausch machen."-,, Ja, warum nicht?" meinen alle.

Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hinterm Busch,
sie verschwindet mit dem grünen Typ hinterm Baum.

Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: ,, Wie das ist alles?"

,, Moment!" sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger....

" Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"

"Moment!" sagt der grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker.......

Später trifft sich das Pärchen wieder, ,, Na wie war es bei dir?" fragt der Mann. ,, Waaahnsinn!" meint sie.

,,Und bei dir?" Darauf der Mann: ,, Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Re: Lustige Witze

Drei Skifahrer

sind nach einem langen Tag des Skifahrens völlig erschöpft und suchen sich eine Bleibe für die Nacht. Nach 2 Stunden erfolgloser Suche, stoßen sie schliesslich auf ein Hotel, in dem aber nur noch ein Einzelzimmer frei ist. Den Männern macht es nichts aus, zusammen in einem Bett schlafen zu müssen.

Am nächsten Morgen wacht der linke auf und meint: ,, Scheiße, mein Schwanz tut weh wie'd Sau, was issn da los?"

Kurz darauf wacht der rechte Mann auf, fasst sich an seinem Glied und bemerkt ebenfalls eine Schwellung und große Schmerzen.

Schliesslich wacht der Mann in der Mitte auf und sagt: ,, Ey Jungs, ich hatte sooo nen krassen Traum. Ich gaanz alleine auf der Skipiste.
Kein Mensch weit und breit zu sehen.
Vor lauter Begeisterung habe ich meine beiden Skistöcke genommen und bin so schnell gefahren, wie ich konnte."

Re: Lustige Witze

9 Meter

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten.

10 Meter Tigerstoff

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose.
Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter.
Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
,, Gell da schaun's, und zu Hause habe ich noch 9 Meter davon...

Re: Lustige Witze

Eine Oma bringt ihre Enkelin abends ins Bett und wundert sich darüber, dass das Mädchen nackt schläft... Da sagt das Mädchen:
" Aber Oma, das ist doch mein Liebsnachthemd. "
Denkt sich die Oma, gut das werd ich auch mal probieren. Als sie sich abends nackt zu ihrem Mann ins Bett legt, meint er, warum sie denn nichts angezogen hat. Da sagt sie: " Das ist mein Liebesnachthemd." Daraufhin sagt der Mann: " Das ist ja gut und schön, aber hättst es wenigstens bügeln können."


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Ein süßes Kätzchen, frech und klein,
ging in dieses Forum rein.
Traf hier viele liebe Leute
und auch gleich ne fette Beute.
Das Kätzchen geht hier nicht mehr raus,
hat doch gefunden eine Maus.

Re: Lustige Witze

Legolas und sein "streng geheimes" Tagebuch

Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person.

Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen.

Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos.

Vierter Tag:

Boromir ist irritierend! Warum muß er die ganze Zeit so ein großes Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen? Haben den Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, bestanden drauf, dass wir wieder runtersteigen.

Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten. Yay me!

Sechster Tag:

Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde.

Orcs sind so dumm.

Bin immer noch der schönste.

Zehnter Tag:

Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können.

Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels.

Elfter Tag:

Sind in Lothlorien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein.

Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt. Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes Schaumbad genommen hab.

Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800 Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen?

Bis jetzt immer noch der schönste.

Dreißigster Tag:
Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung.

Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Immer noch der schönste.

Dreiunddreißigster Tag:

Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles hab was ich will, z.B. perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit.

Hab seltsame Briefchen von jemandem namens "Natalie" bekommen, die obszöne Dinge mit mir anstellen will.

Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen wenn ich sie kommen sehe.

Fünfunddreißigster Tag:

Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon geküsst als er dahinschwand. Muß ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert werden, nur damit da ein bisschen was läuft?

Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen. Fühle mich leicht gekränkt.

Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht. Die kleinen Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze.

Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt. Er ist auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur und der große Helm sind recht unschön.

Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten.


Ist nicht meine eigene Idee, sodern woanders geklaut




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Alles, was lediglich wahrscheinlich ist, ist wahrscheinlich falsch.
Descartes