Filmzitate

 Filmzitate

Hier ist Platz für berühmte Filmzitate


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"Bridget Jones, die geile Sexgöttin mit einem Hammer Kerl zwischen ihren Schenkeln - Oh...Hi Dad!"
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"Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Man weiß nie, was man kriegt."
"Dumm ist der, der Dummes tut."

 Forrest Gump

FORREST GUMP:

"Lauf, Forrest, lauf!"

"Dumm ist der, der Dummes tut."

"Getauft bin ich auf Benjamin Beauford Blue. Aber alle nennen mich Babba."

"Ich bin Forrest, Forrest Gump."

"Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Man weiß nie, was man kriegt."

"Wenn Gott gewollt hätte, daß alle Menschen gleich wären, dann würden wir heute alle Beinschienen tragen."

"Ein paar Jahre danach dachte der zornige kleine Mann vom Universitätportal, es wäre ne gute Idee, Präsident zu werden - aber irgend jemand dachte, es wäre keine gut Idee."

"Shrimps sind Früchte des Meeres. Du kannst sie am Spieß braten, backen, braten, auf den Grill tun, sortieren. Es gibt Shrimpskebap, Shrimpskreol, Shrimps mit Gambo, in der Pfanne gebraten, fritiert, es gibt Shrimps mit Bananen, es gibt Bohnenshrimps, Kokosnußshrimps, Pfeffershrimps, Shrimpssuppe, Shrimpseintopf, Shrimpssalat, Shrimps mit Kartoffeln, Shrimpsburger, Shrimpssandwitch - das wars glaub ich."

"Was is denn mit deiner Lippe?" - "Ich bin schon so auf die Welt gekommen." - "Na gut. Zieh sie lieber ein, sonst hängst Du irgendwann am Stacheldraht fest."

"Wir waren dauernd auf der Suche nach einem gewissen 'Charly'."

"Dann hat mich irgendwas angesprungen und gebissen."

"Hast du Jesus schon gefunden, Gump?" - "Ich hab überhaupt nicht gewußt, daß ich ihn suchen soll."

"Shit happens."

"Hallo, mein Name ist Forrest, Forrest Gump." - "Soll ich dir was sagen, das ist mir scheiß egal, du blöder Wichser. Du bist das letzte, mit dir kann man nicht mal die Scheiße aufwischen. Schieb dein schwulen Arsch in den Bus, du bist hier in der Army."

"Ich bin kein kluger Mann, Jenny... aber ich weis was Liebe ist!"

"Forrest, willst du mich heiraten?" - "Okay!"

"Und dann war sie da."

"Der Tod gehört zum Leben dazu."

"Ich weiss nicht ob Mama recht hatte, oder ob Leutenant Dan recht hatte, ich weiss nicht... ob jeder von uns sein Schicksal hat oder nur zufällig dahin treibt wie ein Blatt im Wind. Aber ich denke, es stimmt vielleicht beides. Vielleicht passiert ja beides zur selben Zeit. Du fehlst mir so, Jenny."

"Und dir haben sie also die Tapferkeitsmedaille verliehen."

"Und von dem Tag an musste sie nie wieder in anderer Leute Küche arbeiten."

"Und von da an war das Schrimpfischen ganz einfach."

"...Und dann war ich wieder beim Präsidenten..."

"Lt Dan sagte, um Geld müssen wir uns nie wieder Sorgen machen. Gut, sagte ich. Eine Sorge weniger."

"Ich hab noch nie ein Boot getauft. Und es gab auch nur einen Namen der mir einfiel. Der schönste Name in der ganzen Welt."

"Wir hatten zwölf Jennys."

"Babba war mein bester, guter Freund, ich musste nachsehn ob es ihm gutgeht."

"Er darf dich nicht schlagen, Jenny!"

"Sein Name ist Forrest." - "Er heißt wie ich." - "Es ist der Name seines Daddys." - "Er hat einen Daddy der auch Forrest heißt?" - "Du bist sein Daddy Forrest."

"Da bin ich wieder Mama."

"Was ist mit dir Mama?" - "Ich werde sterben Forrest."

"Ich sag dir, alle Krüppel im Versertenheim reden die ganze Zeit über nichts anderes! Jesus hier, Jesus da, hab ich Jesus gefunden? Sie haben mir sogar einen Priester geschickt! Der hat mit mir geredet! Er sagte: Gott hört alles, aber ich müsste mir schon selbst helfen! Wenn ich also Jesus in mein Herz lasse, werde ich mit ihm zusammen in das himmlische Königreich gehen. HAST DU GEHÖRT WAS ICH GESAGT HABE? Mit ihm zusammen in das himmlische Königreich gehen, der soll mich an meinem verkrüppelten Arsch lecken, GOTT HÖRT ALLES! So was von nem scheiss Spruch!"

"Warum laufen sie Mr. Gump, etwa für die Frauenbewegung?" - "Ich habe einfach Lust dazu."

"Sie sind da gerade in einen mächtigen Haufen reingetreten." - "Das passiert." - "Was, Scheiße?" - "Manchmal..."

"Es war die Glücklichste Zeit in meinem Leben."

"Wenn ich mich ganz arg anstrenge kann ich mich vielleicht an mein erstes paar Schuhe erinnern. Mama hat gesagt, dass sind meine Zauberschuhe. Mit denen kann ich überall hinlaufen!"

"Er war ein sehr liebevoller Mann! Dauernd hat er Jenny und ihre Schwester geküsst und gestreichelt!"

"Manchmal kann es nicht genug Steine geben."

"Es war eine Kugel nicht wahr?" - "Was?" - "Das was sie gebissen hat."

"Mama hat immer gesagt Wunder geschehen an jedem Tag. Es gibt Leute die glauben nicht daran, aber es ist so."

"Muss ganz schön schwer sein, ein King zu sein."

"Ich bin müde sehr sogar ich glaub ich geh wieder nach Hause."

"Das ist mein Boot."

"Regen von oben, Regen von der Seite, Regen von unten."

 Re: Filmzitate

CLUELESS:

"Amber, du bist die nächste." - "Miss Stoger, mein Schönheitschirurg hat mir jegliche Aktivitäten untersagt, bei denen mir Bälle auf die Nase fliegen könnten." - "Vielleicht würde sie dann dadurch endlich gerade werden." 

"Cher hat was gegen High-School-Jungs." - "Das ist eine persönliche Entscheidung, die jede Frau für sich selbst entscheiden muss." 

"Christians Eltern leben getrennt. Deshalb ist er ein Semester hier und eines in Chicago. Ich denke die Justiz hat sich hier ein Foux pas erlaubt." 

"Das hier ist die Alana's Gruppe. Die machen das Schulfernsehen. Die glauben, das sei das wichtigste auf der ganzen Welt. Und das ist die persische Mafia. Da kannst du nur mitmachen, wenn du einen BMW fährst. Und das da vorne ist Elton in der weißen Weste und die anderen beliebsten Jungs der Schule." 

"Das sind Ren und Stimpy - die sind absolut existentiell!"

"Der medizinische Ausdruck für Jungfräulichkeit ist Virginität. Verzickt, nicht wahr?" 

"Dionne und ihr Freund Murray führen eine sehr dramatische Beziehung. Ich glaube, sie haben die Ike und Tina Turner Filme zu oft gesehen." 

"Eigentlich führe ich ja ein ganz normales Teenagerleben. Ich stehe jeden Tag auf, putz mir meine Zähne und suche mir aus, was ich für die Schule anziehe." 

"Findest du, dass sie hübsch ist?" - " Sie ist ein Monet... von weitem betrachtet ist sie okay, von nahem nur ein großes durcheinander." 

"Gib mir dein Handtasche." Und jetzt, leg' dich auf den Boden." -"Oh ... nein, das ist unmöglich, das ist von Aliyah." 

"He Kleiner, ich hab ´ne 45er und eine Schaufel! Ich bezweifle, daß dich jemand vermissen würde!" 

"Hey James Bond, in Amerika fahren wir auf der rechten Seite." - "Versuch ich ja. Bist du schon mal mit Plateausohlen Auto gefahren?" 

"Hey...du hast da was am Kinn." - "Ich lass' mir nen Bart wachsen." - "Oh, das ist gut. Du würdest ja sicher nicht der letzte deiner Clique sein wollen, der keine Gesichtsschamhaare hat." 

"Ich hab' bereits einen Job in Westwood." - "Warum gehst du nicht an die East Coast. Ich hab gehört die Mädchen in New York seien nicht wählerisch." 

"In den folgenden Tagen tat ich das, was jedes normale Mädchen tun würde. Ich schickte mir selbst Liebesbriefe, Blumen und Pralinen." 

"Ist unser Haus nicht klassisch. Die Säulen sind steinalt, sie gehen auf 1972 zurück. War meine Mum nicht eine Betty? Sie ist gestorben, als sie sich bei einem Routineeingriff das Fett absaugen ließ. Ich kann mich nicht mehr an sie erinnern, aber ich rede noch immer mit ihr, wie wenn sie noch hier wäre." 

"Kein Scheiß, ihr habt hier echt Coke?" - "Klar." - "Klar, das ist Amerika." 

"Kleine, sieh es endlich ein: Ich bin der Messias der Führerscheinstelle!" 

"Mein Daddy ist Prozessanwalt. Das ist die gefürchteste Sorte von Anwälten. Sogar Lucy, unser Hausmädchen, hat Angst vor ihm." 

"Runter von meinem Stuhl!" 

"So eine Torte!" "Fragen wir einen Jungen. Christian, wie findest du Amber?" - "Hexenmäßig." 

"Trägst du ein Flannel-Hemd, weil es in Seattle so kalt ist, oder du nicht vor dem Kühlschrank erfrieren willst?" 

"Was ist das?" - "Ein Kleid." - "Und wer sagt das?" - "Calvin Klein." 

"Was ist denn das für´n Müll?" 

"Wenigstens weiß er, was er will. Er ist auf einem guten College. Ich wünschte, du hättest auch Ziele." - "Ich hab ein Ziel." - "Ja, teure Bountiquen." 

"Wo kann ich parken?" "Wieso hör' ich überhaupt auf dich?! Du bist 'ne Jungfrau die nicht Auto fahren darf!" 

"Wow ihr redet ja wie richtige Erwachsene." - "Weißt du, das hier ist eine richtig gute Schule." 

"Zugewandte, übereinandergeschlagene Beine...das ist eine Einladung zum Sex." 

Mr. Hall: "Travis Berkenstock, 38 Verspätungen. Die meisten der Klasse. Gratulation..." - Travis: "Wow ... das kommt so unerwartet. Ich habe nicht einmal eine Rede vorbereitet. Aber ich möchte sagen, sich zu verspäten ist etwas, dass man nicht alleine machen kann. Viele, viele Menschen haben ihren Beitrag dazu geleistet. Ich möchte meinen Eltern danken, die mich nie mit dem Wagen zur Schule fahren lassen, dem Busfahrer, der so langsam fährt und last but not least dem wundervollen Team von McDonalds, die ewig brauchen, um diese kleinen Muffins herzustellen. Ohne euch würde ich nie zu spät kommen. Danke." 

 Re: Filmzitate

DER SCHUH DES MANITU:

"*räusper* Katatunga katatunga." 
"...und Sanrta Maria's Bruder Santa Claus verteilte Geschenke um die Opfer von seinem Bruder zu etschädigen und wieder einiges gut zu machen..." 
"Also des wird ich jetzt reklamieren." 
"Also gut, äh, die ganze Geschichte war nämlich so: Wir hatten eine Verabredung mit einem Immobilienmakler aus Wyoming. Kurz zuvor hatte ich seine Anzeige in der Zeitung gelesen; ich zitiere: Neuwertiger Saloon, in ruhiger Lage, ohne Ablöse, sofort beziehbar! Mir war sofort klar, das wird das Stammlokal für meinen Stamm. Auch seine Mitarbeiter machten einen seriösen Eindruck." 
"Der Grossvater 'Grauer Star' nannte mich liebevoll den kleinsten gemeinsamen Teiler." 
"Du?" - "Hö?" - "Entschuldige" - "Wieso ? Jeder hat seinen eigenen Martapfahl..." 
"Hey, hast du das gehört? Da hat ein Mann einen Stein in seine edelsten Teile bekommen... des sind a Edelsteine." 
"Hey, ich warn dich, wenn du vor hast, hier aufs Klo zu gehn, dann setz dich fei blos hin!" thx dosox
"Hier nicht von der Schatzkarte reden." - "Ok, dann versuch ich es von hier drüben." 
"Ich glaube ich sehe eine Morgana Fata" 
"In kürze bin ich der reichste Mann im Wilden Westen, ich könnte dich zu meiner Frau nehmen." - "Was soll ich denn bei deiner Frau ?" 
"Indianer!!!!!!!" - Abahachi und Ranger: "SERVUS." 
"Ja hast du was gegen meinen Reitstil ?" - "Des is doch kei Reitstil... des is Tierquälerei." 
"Ja leck mich doch am Arsch!" - "Ja, wie denn ?" 
"Jetzt homma uns wieda verritten, du Oaschloch." 
"Jetzt hört's halt amal auf! Bis einer weint..." 
"Nehmts doch die Frau" thx boert89
"Oder wollt's lieber Prossecco?" 
"Schau schau, Schoschonen." 
"Was is des scho widda ?" - "Des is ma gehama Tunnel! Der führt direkt zu einem Busch" 
"Wenn du glaubst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Lichtlein her." - Trenne nie ST, denn es tut ihnen beiden weh." 
"Wenn du glaubst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Lichtlein her." - Trenne nie ST, denn es tut ihnen beiden weh." 
"Wir interessieren uns für ihr krasses Pferd." 
"Wo ist mein Geld ?" - "Na nu loassn dochemoa Ausredn du Oarschloch!" 
Abahachi und Ranger: "SERVUS." 
Abahachi: "Du konnst mich doch ned so erschreckn, du Zipfiklatscher." 
Apahatschi: "Ich teilte einfach alles! ...mein Großvater nannte mich liebevoll den kleinsten gemeinsamen Teiler." 
Apahatschi: "Wer ist das da?" - Dimitri: "Ach, das?! Das ist Karl May... Nix als Flausen im Kopf..." 
Dimitri: "Da hilft nur eines ... Ouzo." 
Listiger Lurch: "Auf die Pferde!" - Indianer: "Wir haben keine Pferde." - Listiger Lurch: "Ich hatte doch aber mal eins." - Indianer: "Aber das is beim Waschen eingelaufen." 
Listiger Lurch: "Lasst uns das Kriegsbeil ausgraben!!" - Indianer: "Ähm, wir haben kein's!" - Listiger Lurch: "Was?" - Indianer: "Wir hatten mal so ein billig Teil, aber das ist jetzt kaputt..." - Listiger Lurch: "Haben wir sonst noch was zum ausgraben?!" - Indianer: "Naja... einen Klappstuhl." - Listiger Lurch: "Lasst uns den Klappstuhl ausgraben?!" 
Ranger: "Abahachi, jetzt host scho wieda des Messa vergessen." - Abahachi: "Des is beim Schnitzen in da Donauinsel verloren gegangen." - Ranger: "A geh, dass ihr Indiana a imma Schnitzn miaßtst." 
Ranger: "Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden!" 
Ranger: "Moment, was ist wenn einer von uns die Masern bekommt?" 
Ranger: "Was kannst du eigentlich?" 
Santa Maria (nachdem er in Treibsand gefallen ist): "Das bekomme ich doch nie wieder raus..." 
Santa Maria: "Jetzt geht ihr alle noch einmal aufs Klo und dann reiten wir los..." 
Santa Maria: "So, wer will kann sich jetzt noch ein Eis holen..." 
Winnetouch: "Aber Abahachi mein Bruder und was fürn Schnuckelchen hast mir da mitgebracht?" - Abahachi: "Das is mein Blutsbruder Ranger." - Winnetouch: "Och, noch'n Bruder..." 
Winnetouch: "Ah du bist ja ein verrücktes Huhn." 
Winnetouch: "Jetzt zünden die ohne zu fragen mein Haus an!" 
Winnetouch: "Komm' Jaqueline ... lass' einfach alles raus."

 Re: Filmzitate

ICE AGE:

"Ab jetzt sprichst du mich bitte mit 'Herr der Flammen' an." 
"Also ich find Paarung fürs Leben blöd... ist doch genug Sid für alle da!" 
"Also ich weis nicht wie ihr darüber denkt aber wir sind die krasseste Herde, die ich kenne." 
"Du bist eine Schande für die Natur." 
"Du hast wundervolle Augen..." - "Runter von meinem Gesicht!!" 
"Du kennst mich ja. Ich bin zu faul um nachtragend zu sein." 
"Es ist ein Kunststück, als Vegitarier so fett zu werden." 
"Gibt's denn niemand anders, den du auf die Nerven gehen kannst, Freunde, Familie, giftige Reptilien?" 
"Herr der Flammen ? Dein Schwanz brennt!" 
"Hey ihr Rinos, ihr habt so winzig kleine Gehirne. Das ist jetzt 'ne Tatsache. Nicht böse gemeint." 
"Hey Kinder, kommt jetzt, Aussterben könnt ihr später spielen!" 
"Hör mal, wenn man einen Lebensgefährten findet, sollte man treu sein! In deinem Fall dankbar! So und jetzt verzieh dich!" 
"Ich hab die Nase voll von Eiszeit, ich steh total auf globale Erwärmung" - "Träum weiter" 
"Ich mag diesen Kater nicht. Er kann Gedanken lesen." 
"Ich möchte hier mal was klarstellen: Es gibt kein wir, es hat nie ein wir gegeben und genaugenommen gäbe es ohne mich nicht einmal ein DU." 
"Ich will mir ein bisschen Würde bewahren." - "Du bist jetzt einer von uns! Das hat nix mit Würde zu tun." 
"Ich zeichne Faultiere, für die Nachwelt!" 
"Je schneller wir die Menschen finden, desto eher bin ich das stinkende Sabbergesicht los ... und das Baby auch." 
"Käptn! Eisberg voraus!" 
"Maaaannniiiiiiiii!" 
"Manni, was ist dein Problem ?" - "Du bist mein Problem!" 
"Meine Füsse schwitzen!!" 
"Mir friert der Schwanz ab." 
"Tja, warum sagen wir nicht einfach 'Kühle Wetterfront' dazu oder 'Fröstelära'. Ich mein ja nur, woher sollen wir wissen, dass es eine Eiszeit ist?" - "Wegen ... dem ... vielen ... EIS!" 
"Wenn mein Rüssel so klein wär, würde ich hier nicht den Dicken markieren!" 
"Wenn´s einer von euch über den Treibsand schafft, dann kriegt ihr das Faultier!" 
"Wie heißt du nochmal?" - "Manfred" - "Ach, Manfred klingt blöd. Wie wärs mit Mani, das mürrische Mamunt? Oder Mani, das melancholische Muttersöhnchen?... Okey, hast 'ne schwierige Kindheit." 
"Wo ist das Baby ?... Daaa ist es..." 
"Wow, du und ich, wir beide sind ein prima Team. Wir sollten zusammen nach Süden ziehen." - "Super, ja. Spring rauf und machs dir bequem, bis wir da sind." - "In echtchen?" - "NEIN" 
Mani: "Diego, spuck ihn raus, du weißt nicht wo er rumgelegen hat." - Sid: "Einen Moment hab ich wirklich gedacht, du würdest mich fressen." - Diego: "Ich esse kein Fast Food!" 
Mani: "Sid, der Tiger hat 'ne Abkürzung gefunden." - Sid: "Schönen Dank, ich möchte weiterleben." - Diego: "Dann schlag ich vor, du nimmst die Abkürzung." - Sid: "Soll das 'ne Drohung sein?" - "Beweg dich FAULTIER!" (ein Echo und die Erde fängt an zu beben) Sid: "Gut gebrüllt Tiger!" 
Sid zum Baby: "Komm her kleiner Zweibeiner. Komm her du würmiges Würmchen." 
Sid: "Ich wünschte, ich könnt so springen." - Mani: "Wunsch erfüllt!" (Schleudert Sid über den Abhang) 
Sid: "Von jetzt an nenn ich dich Diego..." - Diego: "Herr, der Fass-mich-an-und-du-bist-tot." 

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SHREK:

"Ach wirklich ? Du und welche Armee ?"
"Blaue Blume, rote Dornen, die Sache wäre wesentlich einfacher, wenn ich nicht farbenblind wäre!"
"Das gibt 20 Silberstücke für die Hexe, der nächste!"
"Das ist der Moment in dem ihr weglaufen müsst!"
"Du brauchst eindeutig ein paar Tic Tacs, weil du aus dem Hals Stinkst!!"
"Du kennst vielleicht ne Eintagsfliege oder ne Stubenfliege, aber ich wette Du hast noch nie ne Eselsfliege gesehen!"
"Einige von Euch sterben vielleicht, aber das ist ein opfer das ich bereit bin einzugehen!"
"Er spricht ?" - "Ja das Problem ist, ihn zum schweigen zu bringen!"
"Es ist mir egal was alle Welt mag, Oger sind nicht wie Torten!"
"Falls Du einen langen Tunnel siehst, halte Dich fern vom Licht!"
"Gesucht: Fabelwesen gegen Belohnung!"
"Glaubst Du das er damit irgendetwas kompensieren will?"
"Gut gerülpst ist halb verdaut, sag ich immer!"
"Hey ich kann fliegen!"
"Hör auf zu singen! Kein Wunder das Du keine Freunde hast!"
"Ich danke ihnen vielmals, ich bin bis Donnerstag hier. Autogramme gibt es zu jeder vollen Stunde!" 
"Ich hab hier einen Drachen... und ich werd ihn benutzen!!"
"Ich hab ja so die Hufe gedrückt, das es ein Happy-End gibt!"
"Ist doch Schwachsinn, wenn man sprechen kann und man ein Geheimnis bewahren muss!" th
"Können wir das nicht bei einem halben Humpfen klären ?... Nein ?... Na dann kommt her!" 
"Nabend, Spieglein, Spieglein an der Wand, ist dies Königreich nicht wunderbar ?" 
"Nein, bitte nicht die Knöpfe, nicht meine schönen Drops-Knöpfe!" - "Dann rede." - "Also gut... Kennt ihr den Muffin Mann?" - "Den Muffin Mann? Ja, ich kenne den Muffin Mann. Er wohnt in der Torow Lane."
"Oh man ich spüre meine Zehen nicht mehr... Ich hab ja gar keine... irgendwer muss mich jetzt knuddeln!" 
"Oh nein nein nein, die tote Frau hat auf dem Tisch nichts zu suchen!" 
"Oh sie Dir das an da unten will ja wohl kein Schwein leben." - "Das ist zufällig mein zu Hause!" - "Oh es ist ja ganz bezaubernd!" 
"Okay Leute keine faulen Tricks. Ich habe hier einen Drachen und ich werde ihn auch benutzen!" 
"Und Morgen früh mach ich uns Waffeln!"
"Was hab ich Dir denn zum Thema singen gesagt ?" 
"Was macht ihr hier in meinem Sumpf ?" 
"Wow, das machen wir gleich nochmal!"  
 
SHREK 2:

"Ich bin ein richtiger Junge!"
"Ich hasse Montage!"
Esel: "Shrek und ich haben einen Zaubertrank getrunken! Und jetzt sind wir sexy!"
Esel: "Sind wir schon da?"
Esel: "Tut mir leid, der Posten des Tieres das ständig nervt ist bereits vergeben!"
Fiona: "Shrek?" Kater: "Für dich, Baby, kann ich alles sein!"
Kater: "Fleht um Gnade vor dem Gestiefelten Kater!"
Kater: "Fürchtet mich wenn ihr es wagt!"
Kater: "Hehe - Fellknäul."
Kater: "Verzeihung. Ich dachte die Frage wäre an mich gerichtet."

 Re: Filmzitate

EIN SCHWEINCHEN NAMENS BABE:

"Darf ich Mama zu dir sagen?" 
"Gut gemacht Schwein!" 
"Mäh, ihr Schafe!" 
"Schwein, treib die Schafe rein!" 
"Weihnachtsbraten. Braten bedeutet Tod. Tod bedeutet Blutbad. Weihnachten bedeutet Blutbad!" 
"Wir haben nicht nur eine Ente, die glaubt, sie sei ein Hahn, sondern auch ein Schwein, das glaubt, es sei ein Hund."

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DAS LEBEN DES BRIAN:

"... Ja, und diese beschissene Volksfront von Judäa." - "Ja, Spalter. Äh... WIR sind die Volksfront von Judäa." - "Ich dachte wir wären die populäre Front." - "Nein, du Trottel, Volksfront." - "Was ist den aus der populären Front geworden?" - "Die sitzt da drüben." Zeigt auf einen einsamen alten Mann. "SPALTER!" 
"18 Jahre hab ich kein Wort geredet, bis er gekommen ist." - "Ein Wunder!" 
"Aber dieses Mhyrre Zeug das könnt ihr euch das nächste Mal in die Haare schmieren. Also Shalom dann. Tschüß. Servus. Ciao." 
"Also gut, ich bin der Messias." 
"Chleudert den Purschen zu Poden!" 
"Das könnt ihr nicht machen. Mein Vater war Römer wie ihr.Er war Zenturio bei der römischen Armee" "Und wie war sein Name?" - "Mixus Minimax." - "Lüge. Richtet ihn hin." - Cäsar: "Habt ihr das üperprüft?" - "Nein." - "Woher wisst ihr dann, dass es gelogen war?" - "Den Namen gibt es nicht. So wie Stechus Kaktus oder Schwanzus Longus..." - "Was ist so komich an Chwanzus Longus?" - "Das ist ein verhodepipelter Name." - "Ich hatte als Kape einen guten Freund in Rom, der hiess Chwanzus Longus. Er hat eine chöne Frau. Sie heisst Inkontinezia." 
"Der Nächste! Zur Kreuzigung?" - "Nein, Freispruch." - "Was?" - "Sie haben mich freigesprochen. Sie sagten, ich hätte nichts getan, also könnte ich frei ausgehen und irgendwo auf 'ner Insel leben." - "Oh, das ist aber nett für Dich. Dann aber nichts wie ab." - "Nein, nein, ich hab Sie verulkt. In Wirklichkeit ist es Kreuzigung." - "Oh, ich verstehe, sehr gut, sehr gut. Nun, zur Tür hinaus ..." - "... ja, ich weiß Bescheid. Zur Tür raus, jeder nur ein Kreuz, linke Reihe anstellen." 
"Die müssen glauben, die Sonne scheint aus Deinem Hintern, Jungchen." 
"Du weißt, du kommst aus dem Nichts und gehst wieder ins nichts zurück - was hast Du also verloren? Nichts!" 
"Er ist nicht der Messias, verpisst euch!" 
"Folgt der heiligen Flasche!" 
"Führt den Purchen ab!" 
"Geschenkt ist geschenkt, wiederholen ist gestohlen!" 
"Gesegnet sind die Skifahrer!" - "Was sagt er da? Gesegnet sind die Skifahrer?" - "Ja, wahrscheinlich meint er damit die gesamte Wintersportindustrie!" 
"Husch, husch - hinfort!" 
"Ich bin Brian, meine Frau ist auch Brian ..." 
"Ich bin ein Rotes Meer Jogger!" 
"Ich will, daß ihr mich Loretta nennt." 
"Ist hier Weibsvolk anwesend?" 
"Kann ich in eurem Verein mitmachen?" - "Nein, verpiß Dich!" 
"Macht ihr das öfter ?" - "Was?" - "Na, dieses Preisen." 
"Moin Heiland." 
"Otternasen!" 
"Religion ist der Katalysator zwischen legitimierten Interessen und dem Status quo..." 
"Romani ite domum" 
"Seid ihr die judäische Volksfront?" 
"Setz Dich, nimm dir 'n Keks, mach es Dir schön bequem ... Du Arsch!" 
"Sex, Sex, Sex. Das ist alles woran sie denken!" 
"Sind so noch Jungfrau? Das soll jetzt keine persönliche Frage sein." - "Keine persönliche Frage? Wie kann man denn noch persönlicher werden, häh?" 
"Und niemand wird wirklich genau wissen, wo diese kleinen Dinge zu finden sind, die verknüpft sind mit einer Art von Handarbeitszeug, das durch die Verknüpfung verknüpft ist." 
"Von jetzt an sollst Du genannt werden Brian - was soviel heiß wie Brian." 
"Was ich? Nein. Ich bin nur ein armer alter Mann. Ich habe keine Zeit für Gesetzesbrecher. Meine Beine sind grau, meine Ohren sind leer, meine Augen sind alt und gebeugt." 
"Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen." - "Sie hat, sie hat; hmm; er hat, er hat!!" 
"Willst Du diese Flasche haben?" - "Was kostet sie?" - "Nur 3 Dinare." - "OK, 3 Dinare." - "Nein, das ist nicht richtig. Wir müssen feilschen." - "Was?" - "Ja, ich sage 3 Dinare und du sagst 1 Dinar." - "OK, fangen wir nochmal an. Wie teuer?" - "5 Dinare." - "Waaas? Du hast doch eben 3 gesagt?" - "Ja, sie kostet 3, aber wert ist sie 5." 
"Wir folgten einem Stern." - "Sternhagelvoll seid Ihr, und jetzt verpisst Euch!" 
"Wir sind die judäische Volksfront, fliegendes Suizidkommando." 
"Wir, die Volksfront von Judäa, Klammer auf offizielle Klammer zu, wollen hiermit Dir, Brian, unsere aufrichtigen brüderlichen und schwesterlichen Grüße übermitteln, anläßlich Deines hier stattfindenden Martyriums. Dein Tod wird dastehen als ein Markstein in unserem fortgesetzten Ringen, das Vaterland zu befreien und den mörderischen Krallen der römisch-imperialistischen Agressoren, ausschließlich jener, die befaßt sind mit Entwässerung, Medizin, Straßenbau, Wohnungsbau, Weinanbau und sonstigen römischen Beiträgen zum Wohlergehen der Freiheitgläubigen, und zwar beiderlei Geschlechts und Hermaphroditen, zu entreißen. Gezeichnet im Namen der VvJ etc." 
Arthur: "Meister! Deine Jünger sind viele Meilen gegangen, um bei dir zu sein. Sie sind müde und haben nicht gegessen." - Brian: "Hör mal, das ist doch nicht meine Schuld, wenn sie nichts gegessen haben." 
Brian: "Au!" - Kaiser: "Der kleine Chelm ist ein Widerporst!" - Soldat: "Wie bitte?" - Kaiser: "Ein Widerporst!" - Soldat: "Ja, natürlich." - Kaiser: "Weißt Du, solche Purchen scheinen hier unheimlich prutal vorzugehn - plutperaucht!" - Soldat: "Äh... ich glaube geraucht hat er auch..." - Kaiser: "Also... Du pist ein Tefizist?" - Brian: "Ich pisse was?" 
Brian: "Ich bin nicht der Messias, hört mir doch bitte zu! Ich bin nicht der Messias. Habt ihr verstanden. Ehrlich!" - Eine der Anhänger: "Nur der wahre Messias leugnet seine Göttlichkeit." - Brian: "Was!? Oh! Am Rande Was bleibt mir denn da noch für eine Chance? ... Also schön! Ich bin der Messias!" - (Aufruhr)Anhänger: "Er ist es! Er ist der Messias!" - Brian: "Und jetzt verpisst euch!!!" - [...] Arthur: "Wie sollen wir uns verpissen, o Herr?" 
Brians Anhänger: "Der Meister! Wir haben ihn gefunden! Ein Wunder! Sein Schuh hatte recht! Gesegnet sei der Schuh! Die Sandale! Der Kürbis! Das Wunder des Schuhs!" 
Brians Anhänger: "Sprich zu uns ..." - Brian: "Geht weg!" - Brians Anhänger: "Ein Segen! Ein Segen!" 
Jede anti- imperialistische Gruppe wie die unsere muss eine solche Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren." 
Kaiser: "Pernhardt? Wir haben hier keinen schönen Pernhardt!" 
Mandy: "Er versprach mir die ganze bekannte Welt, ein Häuschen am Forum, Sklaven, Eselsmilch *seufz* soviel Gold wie ich nur essen könnte..." 
Simon: "Aua! MEIN FUSS!!! ...(Simon macht grosse Augen) ...Ach, verdammt! Verdammt, verdammt, verdammt!" - Brian: "Pscht! Es tut mir leid." - Simon: "Ach ... Verdammt ... verdammt und zugenäht und verdammt ... ooohhh!!!" - Brian "Pscht! Pscht! Es tut mir leid!" - Simon: "Komm mir nicht mit 'pscht'! Achtzehn Jahre vollendetes Schweigen, und du kommst mir mit 'pscht'!" - Brian: "Was?" - Simon: "Achtzehn Jahre lang habe ich mein Gelübde eingehalten. Nicht ein einziger erkennbarer artikulierter Laut ...!" - Brian: "Tut mir leid ... Das hab ich nicht gewusst." 
Simon: "Dideldum. Hava Nagila!! Hava ...(Brian hält ihm verzweifelt den Mund zu.) ...Ich lebe! Ich lebe!!! ....Hallo, Bäume! Hallo, Himmel! Hallo, Felsen!! Ach, was ist das heute für ein wunderbarer Tag. Hava Nagila! ...!" 
Zenturio: "Und jetzt schreibst du das hundertmal!" - Brian: "Jawohl. Ave Cäsar." - Zenturio: "Ave Cäsar." - Brian: "Jawohl." - Zenturio: "Und wenn du bis Sonnenaufgang nicht damit fertig bist, schneid ich dir die Eier ab." 
Zenturio: "Was haben wir denn da? 'Romanes Eunt Domus'? Irgendwelche Leute namens Romanes gehen das Haus ?" - Brian: "Das heißt: 'Römer, geht nach Hause'." 

 Re: Filmzitate

FINDET NEMO:

"...Ach... der Klassiker : Verdrängung" 
"3 Haie? Das macht 4810 Zähne!" 
"Ahh, wer spricht da?" - "Na ich!" - "Wer bist du?" - "Wie wer bin ich?" - "Bist du mein Gewissen?" - "Ähh, was Ähh ja, ja genau. Hallo lange nicht mehr miteinander geredet. Sag mal siehst du irgendwas?" - "Hmm, ja ich sehe ein Licht. Du Gewissen, bin ich tot?" - "Nein ich sehe es ja auch!" 
"Also schön, das Meeting ist hiermit offiziell eröffnet. Lasst uns unsren Eid leisten. Ich bin ein lieber Hai und keine hirnlose Fressmaschine. Wenn ich etwas an meinem schlechten Image ändern will, muss ich mich zuerst selber ändern. Fische sind Freunde, kein Futter!" - "Außer die linken Delphine!" - "Delphine? Genau! Die meinen, die sind so süß. Boah krass, bin ich voll kluger Knutschdelphin." 
"Belästigt Sie dieser Fisch?" - "Ähm.. weiß nicht, belästigst du mich?" 
"Das Wasser geht zurück. Oh nein. Es ist schon halb leer." - "Hmm, ich würd sagen, halb voll." 
"Die Tiere drehen alle durch!" 
"Doch, ich vergess immer alles sofort. Das heisst zumindest glaub ich das... hmmm? Wo sind die eigentlich? Kennen wir uns?" 
"Fische sind Freunde und kein Futter. Ich bin keine hirnlose Fressmaschine." 
"Hallo, ich bin Dorie." - "Hallo Dorie." - "Und...äh, also...naja, ich glaub ich hab überhaupt noch nie ein Fisch gefressen." - "Respekt, krasse Story." - "Herzlichen Glückwunsch." - "Puh, bin ich froh, dass ich das von der Seele hab." 
"Hey guckt mal, Schleimsport!" 
"Hey, du bist ja ein Clown-Fisch. Du bist lustig, oder? Erzähl uns einen Witz!" 
"Ich bin nicht verrückt Mellin, ich bin nur seit 40 Jahren verdammt schlecht gelaunt." 
"Ich hab 'ne Wasserallergie!" 
"Ich hab ihm doch versprochen, dass ich nie zulasse, dass ihm was passiert." - "Ahh, das ist aber ein komisches Versprechen." - "Was?" - "Du kannst doch nicht zulassen, dass ihm nie etwas passiert. Dann passiert ihm doch nie etwas." 
"Jaque?" - "Oui?" - "Nicht putzen! Die anderen benehmen sich so unappetitlich wie möglich. Habt schmutzige Gedanken." (rülps) "Guter Anfang" 
"Jaque?" - "Oui?" - "Saubermachen!" - "Ör ischt saubär" 
"Jetzt lass uns jemanden nach dem Weg fragen." - "Oh, schön. Wenn denn? Das Schmutzteilchen? Es ist doch keiner hier." 
"Kein Grund zur Beunruhigung." - "Wir wollten nur checken ob unser neustes Homie korrekt nach Hause gekommen ist." - "Danke Jungs." - "Also dann bis nächste Woche. Und immer vegitarisch denken, Dorie. Weißt schon: Fische sind Freunde." - "Kein Futter. Bis dann!" 
"Luftballons, das nenn' ich 'ne Party!"(zu den Wasserminen) 
"Mei' Vater ha' gesagt, es ist een...een...een Po!" - "Des is aba een großes Po!" 
"Menschen, oder? Die meinen die dürfen alles!" - "Waren bestimmt Amerikaner!" 
"Moment mal. Suchen wir deinen Paps oder meinen Paps?" - "Meinen!" - "Ok, Pa-aps!" 
"Oh Schreck - Nemo schwimmt aufs offene Meer!" 
"Oh, ist mir schlecht." - "Oh la la. Nicht auf den Panzer, Dude, ist frisch gewachst." 
"Ooohhhh... Jetzt hab i mi volltintet" 
"P.Sherman, 42 Wallaby Way, Sydney." 
"So, dann zeig mal deine schneeweissen Beisserchen." - *schnapp* "Ich bin ein Piranha. Die leben im Amazonas." 
"Und da sagt der eine... Nemo!" - "Nemo... haha... krasser Witz... ey, den check isch ned..." 
"Und nicht vergessen, jeder behält seine Flossen für sich. Das gilt auch für dich Tommy." - "Oh man." 
"Warum haben Männer immer ein Problem damit nach dem Weg zu fragen? - Ich will hier nicht die 'Mann-Frau'-Nummer spielen. Ich will viel lieber die 'nicht sterben'-Nummer spielen." - "Du willst doch weiterkommen, oder? - Natürlich will ich das." - "Na also, aber wie willst du das schaffen, wenn du nicht ab und zu mal ins kalte Wasser springst?" 
"Was macht die Glücks-Flosse?" - "Bringt Glück!" 
"Weißt du was du tun musst wenn du frustriert bist?" - "Ich will nicht wissen was ich tun muss." - "Einfach schwimmen, einfach schwimmen, einfach schwiiiimmen schwiiimen schwiiimen..." 
"Weißt schon, bin ich hart aber herzlich!" 
"Wenn das ein Witz sein soll, dann ist er nicht komisch. Und ich weiß was komisch ist. Ich bin ein Clown-Fisch." 
"Wer ist der nächste?" - "Ich, ich, ich." - "Ja, die kleine Sardelle davorn!" 
"Wie heißt er nochmal? Wie ein großer Sportfisch oder so. Thunfisch, Forelle..." - "Marlin?" - "Genau, Marlin." 
"Wieso verfolgst du mich? Ist dir der Ozean nicht groß genug??? Hä..? Hä..? Hä..??" 
"Wir entgehen nur knapp dem Tod. Ja das tun wir. Und wir finden's auch noch lustig." 
"Wollen wir etwas spielen?" - "Ok." - "Ich sehe etwas, was du nicht siehst und das ist orange und es ist klein..." - "Das bin ich!" - "Richtig...Also, es ist orange und äh...klein..." - "Das bin ich." - "Das ist orange und klein und hat weiße Streifen..." - "Ich. Und das nächste, darf ich raten, auch ich." 
"Wow, aus dem großen weiten Meer. Wie ist es da?" - "Ähm, groß und weit!" - "Ich wusste es!" 
"Zum Abgrund!? Sie schwimmen zum Abgrund!? Wie denn, wo denn, was denn? Seid ihr wahnsinnig geworden? Da können wir sie ja gleich in die Pfanne hauen und mit Fritten servieren!" - "Hey Marlin, beruhige dich!" - "Erzähl du mir nichts von Beruhigen, Pferdefresse!" 
Cora: "Sieh mal, sie sind alle am träumen... wir müssen ihnen noch Namen geben." - Marlin: "Du willst ihnen jetzt allen Namen geben? Na gut. Wir nennen ehm, diese Hälfte Marlin Junior und diese Hälfte Cora Junior. So äh... danke das wars." - Cora: "Mir gefällt Nemo." - Marlin: "Nemo!? Na schön, nennen wir einen Nemo, aber ich möchte, dass die meisten Marlin Junior heissen."
Cora: "Stell dir das nur vor, in ein paar Tagen sind wir Eltern!" - Marlin: "Jaaaa... was ist, wenn sie mich nicht mögen?" - Cora: "Marlin." - Marlin: "Nein ehrlich." - Cora: "Es sind über 400 Eier. Eins davon wird dich bestimmt mögen."
Marlin: "Wir werden nur Clownfische genannt, sind aber eigentlich Anemonenfische und auch nicht lustiger als alle anderen.." "Ach, komm schon Clownie!!!" 
Nemo: "Heute geht die Schule los, heute geht die Schule los. Wach auf! Komm schon, heute geht die Schule los!" - Marlin: "Oh, ich will aber nicht zur Schule. Nur noch fünf Minuten." - Nemo: "Nicht du Paps, ich! Steh auf, steh auf!" 
Nemo: "Paps, du flippst doch nicht wieder aus, wie neulig in Streichelzoo, oder?" - Marlin: "Heey, die Schnecke war kurz davor dich anzugreifen." 
Pelikan zu Nemo und Doris: "Ruhig, macht bloss keine plötzlichen Bewegungen. Springt in meinen Schnabel wenn ihr überleben wollt."

 Re: Filmzitate

 Meine Liebste, ich muss dich verbessern...

Das heißt "Bridget Jones, die geile Sexgöttin mit einem Hammer Kerl zwischen ihren Schenkeln - Oh...Hi Dad!"

 Re: Filmzitate

Und nun, aufgepasst, exklusiv für alle Feministinnen, eben noch in der Bibel aller sitzen gelassenen Frauen, schon in deiner Zitatsammlung:

Männerzirkus:

"Der Darwin´sche Mann, wenn auch brav, ja belesen, ist bestenfalls ein rasiertes Affenwesen!"

Re: Filmzitate

Möcht hier auch noch was kleines hizufügen und zwar von Findet Nemo, also uffgepasst:

"Erzähl du mir nichts von beruhigen, Pferdefresse!!"

"Pferde.....fresse???"