aber ich kenn auch noch en Witz, den wahrscheinlich keiner lustig findet:
Steht ne gaaaaaaaaaaaanz, gaaaaaaaaanz dicke Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" Sagt der Spiegel: "Geh mol weg, dass ich was seh!"
Haha
Warum der is doch gut! Zumindest ich kann drüber lachen!
is doch egal ob lusitg oder net - heißt doch doofe Witze!
Drei Freunde unterhalten sich wie faul sie doch sind!
Meint der Erste: Ich war gestern in der Stadt und hab en 100€ Schein auf der Straße gsehe aber ich war viel zu faul um mich zu bücke!
Sagt der Zweite: Oh des is doch gar nix! Ich hab letzte Woche en 7er BMW im Lotto gwonne ich war aber viel zu faul den abzuhole!
Meint der Dritte: was wollt en ihr überhaupt? Ich war letzte Woche im Kino un hab 2 Stund lang gschriee!
Fragen die andern beiden: Un was is daran so faul????
Meint der Dritte: Ha ich hab mir beim Hinsitze die Eier im Klappstuhl eingeklemmt - war aber viel zu faul zum aufstehe!
Sitzen vier ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut?
Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde.
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?
Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
Eine Frau kommt zum Frauenarzt.
"Guten Tag, Herr Doktor!"
"Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!"
"Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?"
"Dahin, wo meine liegen..."
Was für PCProooools:
Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...
Nicht persönlich nehmen und vor allem nicht meiner Freundin zeigen:
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."
Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen..."
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."
Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?
Man will die Kamele nicht überfordern...
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Und noch einer:
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
Was sagt der Metztgermeister Abends zu seiner Frau, wenn sie zusammen im Bett liegen??
Willst du die Wurst in der Büchse oder im Darm?? LOOOL :-))
Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier?
Der Brennwert. Das Klavier brennt länger.
Was man heute Rapmusik nennt hieß früher stottern und war heilbar.
Was sagt der Raver auf der Technoparty wenn das Extasy aufhört zu wirken?
Was ist denn das für eine Scheiss Musik hier?
Kennst du die Geschichte bei der ein Dirigent mit dem Strick in den Wald geht?
Nein aber sie fängt gut an.
Die drei Lügen eines Gitarristen:
1. Im nächsten Lied spiel ich kein Solo.
2. Ich brauch doch kein Stimmgerät- Ich kann das auch ohne.
3. Ich hör mich nicht.
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
4. die dritte die fünfte die sechste und die neunte.
Woran erkennt man dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Er wird schneller.
Eine Jazzband spielt.
Bassist zum Pianisten: Pst, du wo sind wir?
Pianist: Geht dich doch nix an.
Warst du gestern auf nem Orchester Abend oder hat Sirous gespielt??
Obwohl vom Hinderer könne sie net sein - dem seine sin immer versaut!!!
Die Witze sin ja ur schlecht
Ich weiss. Mir fallen langsam keine mehr ein.
Ich darf den ganzen Thread ja allein unterhalten. Ihr kent ja alle keine Witze ihr lest sie euch nur durch und geht dann wieder raus. Sieht man ja daran wie oft dass der thred schon gelesen wurde und wieviel beiträge hier drin sind.
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt.
" Wer von euch ohne Sünde ist werfe den ersten Stein."
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen trifft die Frau am Kopf.
tot.
Jesus dreht sich um und meint:"Mutter, manchmal kotzt du mich echt an...."
Einigen wir uns mal drauf, dass hier keine Witze mehr reinkommen, die im Vinsels forum stehn. Die kenne ich nämlich alle, lol!!
Ausm vinselsforum hab ich schon lang keine mehr genommen!!!!!!!!!!!!
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Mir ist mal wieder nach doofen Witzen also fang ich mal(wie immer alleine) an:
"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.
"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch..."
Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?
Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.
Übrigens ist der Trabbi ein echter Fortschritt im Automobilbau:
Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen...
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...
Eine Giraffe unterhält sich mit einer Maus.
G: "Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben.Beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen, bis er in den Magen wandert! Im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total."
Fragt die Maus: Schon mal gekotzt?!"
So mal sehen obs inzwische jemand schafft überhaupt irgendeinen Witz hier reinzusetzen! Wie ihr seht müssen die nicht gut sein
!