Witze

Re: Witze

Brief eines Mannes an seine Frau, die in Kur ist:

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein m ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

so des wars denn mal kurz von mir

Re: Witze

Kenne ich schon, aber geil isses trotzdem.

Aber wer ist an sowas schuld? Die Mütter, die aus ihren Jungs sone Weichpittis machen und die Frauen, die das dann noch unterstützen...

Nein ich habe nix gegen Männer *lol*

Re: Witze

. von jedem etwas süsse wir bemuttern die männer einfach zuviel


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...................................... Weine nicht weil es vorbei ist, freu dich das du es erleben durftest.................................

..Wer barfuß durch die Hölle ging,
kann schwer begreifen, daß man
auf der Erde Schuhe braucht.

Re: Witze

Na ich nicht... nur noch mein Kind.

Re: Witze

** ich auch **


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kann schwer begreifen, daß man
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Re: Witze

ein antiwitz:

gehen nullen durch die und treffen eine acht.

sagt die eine null zur anderen:" boar, guck mal ist der bescheuert, trägt bei der affenhitze einen gürtel!"

Re: Witze

. 


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kann schwer begreifen, daß man
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Re: Witze

ohne worte

Re: Witze

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm

bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, m den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gem hat".


John wollte Sex mit einer Kollegin
aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr
sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst !". Die
Kollegin sagte NEIN!!!

Daraufhin antwortete John, ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf
den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig ..... Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, "ich werde
meinen Freund fragen ..... " .

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die
Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU
hast die Kohle!!! Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es
meinem Kollegen. Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete
ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was ist passiert ?

"Der Drecksack hat 10 Cent - Stücke geworfen !!!! "


Gestern Abend haben mein mir
gesetzlich anvertrautes Eheweib und ich am Tisch sitzend über das eine
oder auch das andere diskutiert.

Dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt :

"Laß mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den PC und den Fernseher ausgerm und mein Bier weggeschüttet.

Die blöde Kuh !


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rek und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:

"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:

"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:

"36" .

Rektor:

"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:

"Berlin"

Und so weiter, der Rek stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rek zur Lehrerin:

"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:

"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:

"Bitte schön."

Lehrerin:

"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin:

"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rek wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin:

"Was m ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf Beinen?"

Dem Rek steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin:

"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rek bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:

"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rek stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor:

"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten Fragen
falsch gehabt ..."

Re: Witze

Ein Soldat kommt aus dem Lazarett zurück in die Kaserene.

Offizier: "Ach sind Sie wieder da?"

Soldat: "Ja!"

Offizier: "Geht es Ihnen gut?"

Soldat: "Ja!"

Offizier: "Haben Sie ein neues Auge?"

Soldat: "Ja!"

Offizier: "Ist das aus Glas?"

Soldat: "Ja!"

Offizier: "Ist ja eigentlich logisch, sonst kann man ja nicht durchgucken."