Die Ein-Wort Geschichte

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zeh völlig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.  Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen . Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäischevolksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge. Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es. "Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann - Vertreter, ob gleich eventuell,  möglicherweise ...



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Keep on rockin´!!!
Greetz ! Tom

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zeh völlig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.  Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen . Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäischevolksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge. Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es. "Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann - Vertreter, ob gleich eventuell,  möglicherweise garantiert.


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Roland sagt: Man spielt keine Zimtnote in Pulmoll!

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zeh völlig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.  Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen . Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäischevolksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge. Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es. "Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann - Vertreter, ob gleich eventuell,  möglicherweise garantiert. Blödsinn.


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- Red Special Rules -

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Hahahaaaaaaaaa. Rainer. Geiiiiiil!

Applaus! Applaus! Applaus!


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Roland sagt: Man spielt keine Zimtnote in Pulmoll!

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Dann sind wir jetzt endlich fertig......

......mit den Nerven.....

......mit der Geschichte.....

....oder so???????

LG,

Ulla

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Wat?
Fertig?
Wieso?
Nääää.



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Roland sagt: Man spielt keine Zimtnote in Pulmoll!

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Dann muss auch jetzt eine(r) weiter machen !

Oder soll wa ´ne neue Anfangen?



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- Red Special Rules -

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Zitat: Rainer


Oder soll wa ´ne neue Anfangen?

Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zeh völlig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete. Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen . Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäischevolksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge. Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es. "Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann - Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Dann übernehme ich mal den Part des "Weitermachers" !
Also ...

Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zeh völlig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete. Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen . Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäischevolksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge. Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es. "Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann - Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise ...



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Keep on rockin´!!!
Greetz ! Tom

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zeh völlig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er total schweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte, weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete. Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen . Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäischevolksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge. Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es. "Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann - Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte