Cooler Mann? So geht es und nur so!

Cooler Mann? So geht es und nur so!

Hallo,


C O O L - in allen Lebenslagen


Ein Blitzkurs von Ernst Eiswuerfl

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN
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Easy Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache der
Welt. Nur hast Du es bisher garantiert voellig falsch angepackt. Ist ja
logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies.

Erstmal cool strecken. Das heisst: Nicht bewegen. Ist naemlich hoellisch
uncool, sich spastisch aus dem Bett zu waelzen. Also: Innerlich strecken,
nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal
Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draussen noch
dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den
Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen.
Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders
hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den
Reissverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts
vergessen, wenn Du den Reissverschluss zumachst. Du hast es vergessen?
Dann ueb' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.

Bis hierher alles klar? War ja auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's
schwieriger. Pass auf. Fruehstueck machen. Wenn Du dabei Fehler machst,
kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr
ernstnehmen... wer will das schon? Du nicht. Ich weiss. Kaffeekochen ist
an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen.
Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden ueben muessen, aber dann sitzt es
und die Frauen werden Dir zu Fuessen liegen. Du weisst schon, was ich
meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen,
weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter
kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) and dann:
Filter in die Maschine werfen. Merke herbei: Je groesser die Entfernung,
desto groesser Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich
peinlich. Aber Du packst das schon. Das ganze nennt sich das Erste
Eiswuerflsche Gesetz. Wurfweite ist proportional zur Coolness.

Entfernung = 0 Meter, Coolness = 0. Entfernung = 4 Meter, Coolness = unbe-
schreiblich. wenn schiefgeht, gilt:

Entfernung - 10
--------------------------- = Idiot
potentieller Coolnessfaktor

Also: Ueben, ueben, ueben. Das hast Du drin, Ich weiss es. Cool, Baby.


LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG
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Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die
Strasse. Alltag. Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber
und Du weisst, dass Du laecherlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du
dies hier gelesen hast, dann bist du cool...ehrlich echt voellig trocken
cool. Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille
beim Gesicht- waschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt.
Wieder zurueck, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die
Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Goettlich. Fuer
alle gilt jedenfalls: Der Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts
tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen ist
einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange ueben, bis Du es
raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsablaeufe kannst Du Dir
jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. Voellig muehelos.
Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so laeufst. Also: ueben,
ueben und nochmal ueben.

Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen.
Fangen wir mit dem Busfahrer an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut
Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen zu kauen beginnen, sonst wirkt's leicht
beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir faellt keiner
ein? Kein Problem. Geh' in den naechsten Buchladen und kauf Dir "Lockere
Sprueche" von Ernst Eiswuerfl. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend.

Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger
auf die Stirn des Busfahrers setzen und laecheln. Dann abdruecken und
Rauch vom Finger wegblasen. Anschliessend zahlen und hinsetzen. Eventuell
aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: Laecheln,
laecheln, laecheln. Aber nicht das daemliche Laecheln, das du sonst
draufhast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals
Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder
auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will: Und zwar so,
dass er sich bemuehen muss, um es aufzufangen. Am besten so, dass er oder
sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schliesslich das Recht,
anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen
solltest Du vorher zu Hause ueben und dabei immer daran denken, dass es
nur mit Muenzen funktioniert.

Kneipen und Cafs. Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele
Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille traegst Du sowieso,
Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst
Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum
Beispiel: "Bitte" oder andere unterwuerfige Worte. Du bist der Boss, alle
tanzen nach Deiner Floete, wenn Du weisst, was ich meine. Du weisst es,
yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das
ist schlimm. Voellig falsch, Du redest ja mit der Kellnerin wie mit
deinesgleichen. Voellig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist:
"Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durch ihren
Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle
Frauen lieben Dich. Und Du weisst es.

Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? das ist
schlecht. Versuch, Dir das abzugewoehnen. Wenn Du das nicht kannst,
beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen
Milchdoeschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug ueber die Bundfalte
pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die tasse werfen und einmal
mit dem Loeffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem
Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.

Naechstes Thema. Einkaufen. Hoellisch uncool. Es gibt Leute, die keinen
haben, der es fuer sie macht. zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt:
Cool bleiben. Man sieht Dich. Also: Die Ein- kaufskarre nicht mit beiden
Haenden anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer
Hand oder mit dem Fuss die Karre ab und zu kurz anstossen oder abstoppen.
Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Koennte Aerger geben. Die Sachen, die Du
einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie
mit der Filtertuete. Eiswuerfls Erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei
Milchtueten, flaschen und EIern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im
Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld
geben.


LEKTION 3: COOL AM ABEND
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Die Elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld
hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Schon
ganz gut. jetzt kommen die Uebungen fuer Fortge- schrittene.

1. Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig.
Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weisst, was
Du bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkoerper
raus, Beine moeglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn Dich
jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause
dann weiter ueben.

2. Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, keinen
Wein oder andere Proletengetraenke ordern, sondern irgendwas, was der
Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich,
dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas ueberreden, was Du Dir
leisten kannst. Also Bier.

Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie
die Senfglaeser bei dir zu Hause. Zeig Stil. Halte das Glas so schraeg,
dass das Getraenk fast rauslaeuft, und gestiku- liere wie ein
Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und
Deine Zuhoerer sind nass. Hierbei gilt:

Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor

Wenn irgend jemand nass wird:

Coolnessfaktor
---------------- = Idiot
Reinigungskosten

3. Frauen: Jetzt also da wichtigste Kapitel. Warum seid Ihr cool? Eben.
Wenn Ihr Euch an die Tips oben haltet, habt Ihr schon gute Karten. Aber:
Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist,
Baby. Und das willst Du. Ich weiss es. Und es gibt einfache Regeln.
Leitsaetze. Wenn du weisst, was ich meine. Lies.

a) Ansprechen. Ist schwierig: Du solltest nicht reden. Also lass es.
Laechle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Naehe ist,
fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht oede. Das
weisst Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, sag, dass es gerade
repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt
sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen.
Erzaehl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein
kann. Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.

b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht
schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter
(A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der
Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt (Zweites Eiswuerflsches
Gesetz)

Kosten der Aufmachung
A - af - ----------------------- = X%
100

Wenn Du also eine Hunderjaehrige im Tweedkostuem, die ohne Freundinnen
daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chan- cen ungefaehr 100%.
Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut.
Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Uebrigens: wenn A = kleiner
oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.

c) Der weitere Abend: Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weisst du
auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh, yeah,
Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es.
Relaxed.

Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n paar Tips gegeben, Babe. Mach weiter
so. Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips nicht. Das ist ausgesprochen
oberuncool und macht mich krank, wenn Du weisst, was ich meine.
Wahrscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem
richtigen Weg. Echt ehrlich.