Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange-
laufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich
nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle
'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Re: Gebt mir Witze!!
so geil:
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
------------------------------------- Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
------------------------ und der beste zum Schluss :)))))))
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
Re: Gebt mir Witze!!
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin.....heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du !"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du ?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?
Die Lage ist aussichtslos - aber nicht ernst!
Re: Gebt mir Witze!!
Klein Fritzchen geht mit seiem Vater zur Schule.
Auf dem Weg kommen Sie an einem Puf vorbei.
"Papa , was ist das für ein Laden?"
>"Das ist ein Freudenhaus...."
"Was kann man da kaufen??"
>"Freude!!!"
"Lass uns mal reingehen!!"
>"Dafür bist du noch zu klein......."
Auf dem Rückweg geht Fritzchen allein nach Hause.
Bleibt natürlich am F. Haus stehen und klopft an der Tür.
Es öffnet Ihm ein Türsteher.
"Was willst du denn hier??"
>"Einmal Freude bitte...."
Der Türsteher geht zur Pufmutter und sagt das dort ein kleiner Bengel vor der Tür steht und Freude will, was solle er tun.
Die Pufmutter sagt , geh mit Ihm in die Küche und schmiere Ihm ein paar Stullen mit Marmelade, danach schicke Ihn nach Hause....
Vater wartet verzweifelt auf seinen Sohn 1h .....2h......3h..
"Fritzchen, wo kommst du denn jetzt so spät her?"
>"Ich war im Freudenhaus....."
"Und was hast du da gemacht....?"
>"3 habe ich geschafft den Rest nur geleckt........"
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Re: Gebt mir Witze!!
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer MÜnchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayerb-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Bayern-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin 60er-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"60er? Um Himmels Willen, warum denn 1860?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Giesing und meine Mami auch. Und die sind beide 60er-Fans, also bin ich auch 60er-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann"
"Ja dann wäre ich wohl Bayern-Fan..."
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Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt in den Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu Ihm: " Weil Du so ein guter Mensch warst und Deine Motorräder die Welt verändert haben darfst Du Dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest"! Arthur denkt nach und sagt dann:" Ich möchte die Zeit mit Gott verbringen." Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott:" Bist Du nicht der Erfinder der Frau? Gott antwortet:" Ja sicher!" " Also gut" sagt Arthur," von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung: 1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung, 2.Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit 3.Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel, 4.Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich... 5.Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch." " Hmmmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott" aber warte mal" Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Daten ein und wartet auf ein Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf geschrieben steht. " Also.... ...es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist", sagt Gott zu Arthur, " aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner "!!!!
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Guido: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo. Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!" Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!" Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!" Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen. Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!" Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt." Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"
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ein Bauer sitzt angeklagt vorm Gericht.
Richter: Warum haben Sie Ihre Frau umgebracht? Bauer: Ja, ich habe beim Wettbewerb mitgemacht... Richter: Was für ein Wettbewerb? Bauer: Na, "Unser Dorf soll schöner werden"!
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Neue deutsche Rechtschreibung, und was die Wörter nun bedeuten:
Achterbahn - Ein Zug fur ACHT Personen Album - Explosion des ganzen Universums Auspuff - Bordell geschlossen Dilemma - Andere Schreibweise fur "Die Schafe" Einwandfrei - Ein Haus mit nur DREI Wänden! Erdkunde - Ein Landkäufer Fassade - Nie wieder saufen Feldherr - Mann auf der Wiese Fiskus - Bösartiges Knutschen Geistesabwesenheit - Gespenstermangel Golfstrom - Deutsche Autobahn Insekt - Modischer Schaumwein Katastrophe - Gedichtet am Tag nach dem Rausch Missverständnis - Die schönste Psychologin Minimum - Ganz kleiner Mut Nähmaschine - Gerät das die Arbeit verweigert Ohrfeige - Mensch der sich vor Ohren fürchtet Schlafrock - Sehr langweilige Musik Grüner Star - Joschka Fischer Steuerknüppel - Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben Stuhlgang - Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist!
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Eine alte, kleine Dame betrat die Hauptfiliale der Deutschen Bank in Frankfurt. Sie hielt eine Papiertüte in der Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen DM, die darin seien, auf ein neu zu errichtendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank treffen - angesichts der riesigen Geldsumme, um die es hier gehe, sei dieses ja wohl angebracht. Nachdem der Angestellte einen Blick in die Tüte geworfen und die Packen von Tausend-DM-Scheinen gesehen hatte, rief er im Büro des Vorstandsvorsitzenden an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstand und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle die Leute, mit denen sie Geschäfte mache, immer erst mal persönlich kennen lernen. Der Vorstandsvorsitzende fragte die alte Dame, wie sie denn zu so einer großen Geldsumme gekommen sei : "War es eine Erbschaft?" - "Nein" antwortete sie. Es entstand eine kurze Pause. Der Vorstand dachte darüber nach, wie sie wohl zu so viel Geld gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte die alte Dame. "Sie wetten?" fragte der Vorstand. "Auf Pferde?" - "Nein", antwortete die alte Dame "auf Leute!" Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, daß sie mit vielen Leuten um die unterschiedlichsten Dinge wetten würde. Plötzlich sagte Sie: "Ich wette mit Ihnen, um 50 000 DM, daß Ihre Eier bis morgen 10:00 quadratisch sind". Der Vorstandsvorsitzende dachte sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er würde ja auf keinen Fall verlieren können. Beide waren sich einig und verabschiedeten sich für den nächsten Tag um 10:00 Uhr. Den Rest des Tages war der Vorstand sehr vorsichtig. Er beschloß früh aus dem Büro nach Hause zu gehen und den Abend zu Hause zu verbringen. Er war sich zwar sicher, daß er die Wette nicht verlieren konnte, aber es standen ja immerhin 50.000 DM auf dem Spiel. Als er am nächsten Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob noch alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest. Fröhlich pfeifend fuhr er zur Arbeit und wartete auf die alte Dame. Wie konnte man bloß so einfach 50.000 DM aufs Spiel setzen? Punkt 10:00 kam die alte Dame in sein Büro. In ihrer Begleitung war ein junger Mann. Sie stellte den jungen Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um größere Beträge gehe. "Also" sagte sie "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären soll, aber ich habe keine Veränderung an mir feststellen können", sagte er. "Da bin ich wohl um 50.000 DM reicher". Die alte Dame schien dieses zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie sich persönlich von der Tatsache überzeugen müsse, schließlich gehe es um viel Geld. Dem Vorstandsvorsitzenden war dieses sichtlich unangenehm, er hielt ihre Forderung jedoch für angemessen. Also ließ er die Hosen herunter. Die Dame bat ihn, sich zu bücken und griff nach seinen besten Stücken. Tatsächlich war alles in Ordnung. Der Vorstand schaute auf, und während er seine Hose wieder hochzog, bemerkte er, daß der ihm als Rechtsanwalt vorgestellte junge Mann kreidebleich an der Wand lehnte. Erleichtert, die Prozedur hinter sich zu haben, fragte er die alte Dame: "Was ist los mit ihm?" "Oh" sagte sie "ich habe gestern mit ihm um 1 Million DM gewettet, daß ich heute morgen um 10:00 Uhr dem Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank an die Eier greifen werde!"
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Re: Gebt mir Witze!!
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.
Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein.
Die Menge ist begeistert! Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt? Schweigen! Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung! Nichts 2000 Euro! Nichts 5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: Für 5000 Euro mach ichs, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!
____________________ Ich "vergesse" nicht viel! Ich merke mir nur wenig!
Re: Gebt mir Witze!!
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
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"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"
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Ein Flugzeug stürzt ab...
5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben. Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin. Sie schnappt sich ein Fallschrim-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: Ich bin der intelligenteste Präsident, den die Vereinigten Staaten von Amerika jemals hatten. Ich trage zudem eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben. Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und darum überlasse ich dir den letzten Fallschirm.
Darauf erwidert der Bub: Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident ist eben mit meiner Schultasche abgesprungen...
einfach nur genial: wenn man im wort "Mama" 4 buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"
Re: Gebt mir Witze!!
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
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Ein Atheist ging im Wald spazieren und bewunderte dabei alles, was die zufällige Evolution erschaffen hatte. „Was für majestätische Bäume! Was für mächtige Flüsse! Was für schöne Tiere!“, sagte er sich selbst. Als er am Fluss entlangschlenderte, hörte er ein Rascheln im Gebüsch neben ihm. Er fuhr gerade rechtzeitig herum, um einen 3 Meter großen Grizzly auf sich zurennen zu sehen. So schnell er konnte rannte der Mann den Pfad, auf dem er gekommen war, hinauf, schaute über die Schulter und sah, wie der Bär immer näher kam. Er versuchte noch schneller zu rennen, so von Angst erfüllt, dass es ihm die Tränen in die Augen trieb. Noch mal schaute er über die Schulter und konnte sehen, dass der Grizzly inzwischen sogar noch mehr aufgeholt hatte. Sein Herz pumpte wie verrückt, als er versuchte, noch schneller zu rennen, aber er stolperte und fiel hin. Und als er sich schnell auf den Rücken drehte, sah er gerade noch, wie der Bär sich über ihn beugte und seine Pfote hob, um ihn zu töten. In diesem Moment schrie der Atheist: „O mein Gott!“ Dann blieb die Zeit stehen... Der Bär erstarrte, der Wald wurde still, und auch der Fluss bewegte sich nicht mehr. Ein helles Licht schien auf den Mann herab, und eine Stimme kam aus dem Himmel und sagte: „ All diese Jahre leugnest Du meine Existenz, lehrst die Leute, dass es mich nicht gibt, schreibst meine Schöpfung sogar einem kosmischen Unfall zu – und jetzt erwartest Du, dass ich Dir aus dieser misslichen Lage helfe...? Soll das heißen, dass ich Dich fortan als Gläubigen einschätzen soll?“ Der Atheist, ungebrochen im Stolz, sah ins Licht und sagte: „Es wäre ziemlich scheinheilig, nach all diesen Jahren Christ zu werden. Aber...könntest Du nicht aus dem Bären einen Christen machen?“ „Sehr wohl!“, sagte die Stimme. Als das Licht ausging und der Fluss sich wieder in Bewegung setzte, erklangen auch wieder die Geräusche des Waldes, und der Bär senkte seine Pfote. Vor Erleichterung ließ der Mann einen tiefen Seufzer los.
Dann brachte der Bär seine beiden Pfoten zusammen, faltete sie, beugte seinen Kopf und sprach: „ Herr, ich danke Dir für dieses Mahl, das Du mir bereitet hast...“
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Gehen zwei Frauen durch die Wüste. Da meint die eine zur anderen: "Du sag mal, hattest Du nicht Wasser in den Beinen?!"
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Zwei Idioten beißen in eine Eisenbahnschiene. Sagt der Eine: "Mann, ist die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist eine Weiche!"
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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
Frauenarzt Dr. Sommer hat die Schnauze voll von seinem Beruf als Höhlenforscher und macht deshalb eine Umschulung zum Motorradmechaniker. Die Abschlußprüfung sieht das Zerlegen und wieder Zusammenbauen eines Harley-Motors in 2 Stunden vor. Natürlich läuft der Motor schon nach einer Stunde wieder. Der Prüfer ist begeistert und sagt zu Dr. Sommer: Perfekte Leistung, dafür bekommen sie 150 Punkte, statt der maximal möglichen 100 Punkte.
50 Punkte fürs Zerlegen, 50 Punkte für das Zusammenbauen und 50 Extrapunkte dafür, daß Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!
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Re: Gebt mir Witze!!
vielleicht nicht der richtige Thread, aber Kindermund tut Wahrheit kund:
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. Théodore, 8 Jahre
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre
und jetzt kommt's....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
einfach nur genial: wenn man im wort "Mama" 4 buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"
Re: Gebt mir Witze!!
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn
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Ein Mann hat ein Glasauge. Er hat in der Zeitung gelesen, daß es da jetzt eine neue Behandlungsmethode gibt, durch die er wieder mit beiden Augen sehen könnte und fährt daraufhin zum Arzt. Er fragt den Arzt, ob ihm geholfen werden kann, was dieser bejaht. Jedoch muß der Mann zuerst ein Spenderauge zugewiesen bekommen. Der Mann fährt also erst einmal mit einer positiven Antwort nach Hause, als ihn auf der Strasse ein roter Ferrari mit einem Affenzahn überholt. Kurz nach der nächsten Kurve sieht der Mann den Ferrari - zerschellt an einem Baum. Er hält an und will Erste Hilfe leisten - leider zu spät. Da .... kommt ihm die Idee. Taschenmesser raus, und zack-zack, das Auge rausgeschnitten. Schnell steckt er dem Toten dafür noch sein Glausauge rein, und ab gehts, direkt ins Krankenhaus. Der Arzt ist etwas verwundert, da das ja nun doch arg schnell ging, aber der Mann ist privat Versichert und da fragt man ja nicht nach ... Die OP verläuft gut, und schon nach einem Tag kann er seinen Verband abnehmen. Er bekommt eine Zeitung gereicht und liest als erste Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel - Mann mit 2 Glasaugen fährt sich tot" ...
