witze

hör kommt jetzt mal der scheiß rein, den sich andere ausgedacht haben:

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

you have to cut down the mightest tree in the forest...wiiiiiiiiiiiiiith - A HERRING!!!

kannste glauben

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ROCK 'N' ROLL AIN'T NOISE POLLUTION
ROCK 'N' ROLL AIN'T GONNA DIE
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ROCK 'N' ROLL IT WILL SURVIVE

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kannste glauben

Re: witze

und gleich nich einer:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Re: witze

s wird immer schweinscher:

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Re: witze

ich will ja nich, dass ihr ein falsches bild von mir bekommt, aber der muss noch sein:

Eine Nonne geht beichten: "Oh Pather ich habe gesündigt!"
Papst:"Was hast du denn schlimmes getan mein Kind?"
Nonne:"Ich habe einen nackten Mann gesehen"
Papst:"Dir sei verziehen wenn du deine Augen im Weihwasser wäscht und 1 Rosenkranz nebenbei legst."
Eine 2 Nonne betritt die Kirche und geht beichten:
"Oh Pather ich habe gesündigt!"
Papst:"Was hast du denn schlimmes getan mein Kind?"
Nonne:"Ich habe einen nackten Mann angefasst!"
Papst:"Dir sei verziehen wenn du deine Hände im Weihwasser wäscht und 2 Rosenkränze nebenbei legst."
Beide Nonnen verlassen die Kirche, draußen vor der Tür warten noch weitere Nonnen, die allesamt beichten wollen. Ihnen wird erzählt wie das beichten innerhalb der Kirche abläuft.
Plötzlich sagt die vierte Nonne zur Dritten:" Ich sag dir eins, bevor du deinen Hintern da rein hälst, lass mich noch mal gurgeln.

Re: witze

oh schweinsch

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Der Gedanke macht das Wort zur Sau !!!

"Nassbirne erster Güte"

Re: witze

mein gedanke.

aber sag mal, wie viel prozent sind vom manu?

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"Wir, die Willigen, geführt von den Unwissenden,
vollbringen das Unmögliche für die Undankbaren.

Wir haben so viel mit sowenig
schon so lange vollbracht,
dass wir qualifiziert sind, alles mit nichts zu erreichen."

"Hanni" ehrenhalber - telepathisch mit Hannes und Manu verbunden!
..und mach de Glotzen off, Arschkrampe!!!

Re: witze

das is doch egal hauptsache witztig

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"Nassbirne erster Güte"

Re: witze

rein interessehalber...

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"Wir, die Willigen, geführt von den Unwissenden,
vollbringen das Unmögliche für die Undankbaren.

Wir haben so viel mit sowenig
schon so lange vollbracht,
dass wir qualifiziert sind, alles mit nichts zu erreichen."

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Re: witze

richi hals mund

®®: SCHNAUZE! ich muss dir echt ma die dumme fiese fresse mitm basie bearbeite, junge, aber dann hätt ich ja auch gar keinen vollspasti mehr, den ich ankacken kann...

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"Nassbirne erster Güte"

Re: witze

man richi lies einfach was ich poste und frag nich immer dämlich nach, da steht doch eindeutig, dass der spaß von anderen is und um ein paar witze im internet zu finden brauche ich meinen cousin nich unbedingt