Der ist aber auch klasse !! "Ein bißchen Spaß muß sein",-gibt's so eine Rubrik hier im Forum? Werde gleich mal suchen.... |
A_der_Welt.jpg (37 kByte, 425 x 606 Pixel)
Anzeige optimiert für beste Darstellung.
Großansicht - speichern
für iljos, die ja danach gefragt hat ;-)
ein ... geht um die welt
Lieber Marajan,
danke für die Idee und die Aufheiterung. Ich kenne leider keine Witze, habe mir nie welche gemerkt. Hier ist was Schönes für die, die es noch nicht kennen. Ist schon etwas älter:
https://www.sbg.at/jackys-unterhaltungswelt/Spirituelles/InstallationLiebe.htm
Liebe Grüße an alle
Super lustig. Vielen Dank für Eure Beiträge.
Hier noch was:
Ich liebe Hägar!
Hallo,
vielen Dank!
Habe viel gelacht, war mal wieder fällig, habe es wie bewusstes Atmen gefühlt, klasse!
Hier noch einiges zum Lachen, und bitte noch mehr davon...
Achim
Ein besoffener
Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett
und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen
von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem
Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach
ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt
man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom
ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor
allem vom Alkohol. Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten, und von
mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine
Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart
war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis,
mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab' das nicht, aber hier in der
Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
Ein besoffener
Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett
und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen
von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem
Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach
ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt
man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom
ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor
allem vom Alkohol. Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten, und von
mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine
Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart
war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis,
mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab' das nicht, aber hier in der
Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
Ein
Theologe diskutiert mit einer Architektin darüber, was Gott zuerst erschaffen
hat, den Mann oder die Frau.
Der Theologe sagt: Das ist doch vollkommen klar und schon in der Bibel
nachzulesen, dass Gott zuerst den Mann erschaffen hat, darüber kann es keinen
Zweifel geben?
Daraufhin die Architektin ganz cool: Ich mache auch immer eine Entwurfsskizze,
bevor ich ein Haus baue!
Ein Bischof
hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die
ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der
Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: Junger
Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber
seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein
professioneller Art. Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und
sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich
der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne
Vorlegegabel." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der
junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den
folgenden Brief: "Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten
unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie
nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel
verschwunden." Einige Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof,
ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte
auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie
die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."
Der
junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten:
"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht
bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle ...!!!"
Ein betrunkener Radfahrer fährt in
Wien am Ring. Er fährt in Schlangenlinien zwischen den Straßenbahnschienen, im
Schritt-Tempo. Hinter ihm die Straßenbahn, bimmelt und bimmelt . . . . .
. . . . . bei der 2.Ampel klappt der Straßenbahnfahrer sein Seitenfenster
runter und schreit nach vorne: Heast Depperter, kannst net wo anders
foahn? Drauf der Radfahrer: I scho . . . . .
Eine Lehrerin
versucht ihre neuen Psychologiekenntnisse
in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der
kleine Pepi auf. Die Lehrerin fragt: "Pepi, Du denkst also, dass Du
dumm bist?" Pepi: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn
Sie alleine stehen!"
AlienTechnology.jpg (72 kByte, 668 x 778 Pixel)
Anzeige optimiert für beste Darstellung.
Großansicht - speichern
2010-01-05.gif (63 kByte, 740 x 252 Pixel)
Anzeige optimiert für beste Darstellung.
Großansicht - speichern
IST DAS KLASSE !!!
wenn-Gott.jpg (49 kByte, 353 x 500 Pixel)
Anzeige optimiert für beste Darstellung.
Großansicht - speichern
Tatoo-Adler.jpg (133 kByte, 863 x 1.125 Pixel)
Anzeige optimiert für beste Darstellung.
Großansicht - speichern
