schreibt hier gute Witze rein die ihr kennt
hier einer:
Der Sohn ruft zu seiner Mutter: Mami, Mami der Hund figgd
darauf die Mutter:"Dann schau doch weg!"
Der Sohn:"aber es tut so weh!!!"
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Ich bin der Administrator also legt euch nicht mit mir an sonst: 
Macht besser das: 
Der Himmel ist überfüllt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke >>WOW das hast du überlebt?!?<<
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur >>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<< Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."
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Ein Tatsachenbericht aus der LA Times:
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, USA, dieanonym bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Supermann-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zuverteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer mache.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge verträgt der Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten bei einem Brandherd .
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts!
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Mutti, Mutti, was ist ein Orgasmus?
Keine Ahnung, frag deinen Vater!
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Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika.
Sei ruhig, schwimm weiter!
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Mami, darf ich bitte mit Omi spielen?
Nein, der Sarg bleibt heute zu!
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Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine. Kommando an Spinne: 'Spinne hüpf!' Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine. Kommando an Spinne: 'Spinne hüpf!' Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr. Kommando an Spinne: 'Spinne hüpf!' Ergebnis: Spinne hüpft nicht!
Frage: Was schließen wir daraus? Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos!!
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Was ist der Unterschied zwischen 'Ficken' und 'Blasen'?
Schon mal 'Ficken' an den Füssen gehabt?
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Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.
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Was ist brutal?
Sieben Kinder in einer Mülltonne!
Und was ist noch brutaler?
Ein Kind in sieben Mülltonnen!
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Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.
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Alle Pilze sind essbar. Manche sogar öfter.
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Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
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Mami, Mami, krieg ich noch so'ne Praline?
Sei ruhig, Opa hat nur zwei Augen!
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Mami, Mami, ich mag meinen Bruder nicht, ich mag ihn einfach nicht!
Sei still und iss weiter!
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Was hat vier Beine und einen Arm?
Pitbull, der vom Spielplatz kommt!
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Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
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Umfrage in Amerika: 'Würden Sie mit Bill Clinton schlafen?
Antwort: 'Nie wieder.'
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Mami, Mami, ich möchte nicht immer im Kreis laufen!
Halt die Klappe, sonst nagle ich den anderen Fuß auch noch an!
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Mami, Mami, was sind eigentlich Vampire?
Sei still und trink dein Blut aus, bevor es gerinnt.
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Mutti, Mutti, warum muss ich überall hinhopsen?
Halt die Klappe, sonst hacke ich dir das andere Bein auch
noch ab.
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Mami, Mami, wann gibt es endlich wieder diese leckere Vanillesauce?
Sei still! Opas Knie eitert nicht jeden Tag.
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Mami, Mami, warum läuft Papi immer Zickzack?
Sei still und lad' nach!
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Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. 'Oh mein Gott, warum haben Sie das getan' schreit die verzweifelte Mutter. 'Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!'
also.. noch n paare
Ein Mann - wollen wir ihn George B. nennen ;o) -stirbt und kommt in die Hölle.
Als er dem Teufel begegnet, meint dieser: "Okay, George, ich zeige Dir jetzt 3 Höhlen, für eine mußt Du Dich entscheiden....Aber vergiss nicht, es ist für die Ewigkeit."
...gesagt, getan...
Sie kommen also zur ersten Höhle und George kuckt rein.
Drinnen sieht er, wie ein Mann lauthals schreiend auf kleiner Flamme geröstet wird.
"Nee, das ist nichts für mich", meint George.
...sie gehen also weiter und kommen zur zweiten Höhle...
George kuckt rein und sieht einen Mann, auf dem 4 Sumo-Ringer sitzen, die ihm ganz laangsam die Gliedmaßen auskugeln.
"Nee, das ist nichts für mich", denkt sich George.
...sie gehen also zur dritten Höhle und George kuckt rein...
Drinnen sieht er viele junge Mädels und Burschen, die bis zum Hals in Scheiße stehen.
...
"Und, hast Du Dich entschieden?", fragt ihn der Teufel.
"Ja, ähm, ich nehme Höhle Nummer 3", meint George.
"Na schön", sagt der Teufel, "geh in die Höhle und gesell Dich zu den anderen."
...George also rein und sogleich bis zum Hals in Scheiße.
...Er befindet sich knapp einen Augenblick in der Höhle...da betritt ein anderer Teufel die Höhle, klatscht in die Hände und ruft: "Okay, Kinder, die Pause ist vorbei! Alle wieder hinsetzen!!"
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Mami,Mami darf ich einen Keks
-klar mein Schatz
-aber ich hab doch keine Arme
-tja keine Arme keine Kekse
-Mami, Mami ich will die Oma nicht
-s wird gegessen was auf den Tisch kommt
"Mami, Mami, ich mag nicht mehr Klo putzen!"
"Halts Maul und schleck weiter!"
und nochmal drei..:
Sie wollen Urlaub? Ist Ihnen denn gar nichts peinlich? Wissen sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten? Ich rechne es Ihnen mal vor: Das Jahr hat meist 365 Tage. Davon schlafen sie täglich etwa acht Stunden, sind zusammen 122 tage - bleiben 243 Tage.Täglich haben Sie acht Stunden frei, sind ebenfalls 122 Tage - verbleiben noch 121 Tage. Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr - bleiben 69 Tage übrig. Sie rechnen doch noch mit? Samtagnachmittag arbeiten Sie wahrscheinlich auch nicht. Macht noch mal 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage. Aber wir sind ja noch nicht fertig. Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt? Ein Rest von 13 Tagen. Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt? Richtig: 1 Tag! Und das ist der 1.Mai - und an dem wird bekanntlich auch nichts getan! Und da wollen sie noch Urlaub?
Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und weiderholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pilleweg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6 Kieen Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie Die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann , den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal herunter kullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch . Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für den Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, umd den Geschmak loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entpfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Karte in einen Schrank, und schließen die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herrausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letze Pille aus der Packung.
13. binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Wäscheleinen zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinen, gefolgt von einem grußen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie ein Glas Wasser hinterher, um die Pille runter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen sie still, während der Arzt Finger und Arm näht, und Ihnen die letzte Pille aus dem rechten Auge entpfernt. Halten Sie auf dem rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15. Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!". Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!". "Oh", erwidert der Polizist "Dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettetMädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!". Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeilie in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
noch einer zum herr bush
george w. bush faehrt mit seinem chauffeur uebers land. ploetzlich wird ein huhn ueberfahren. wer soll es aber dem bauern beibringen? bush großmuetig zu seinem chauffeur: "lassen sie mich mal machen. ich bin der maechtigste mann der welt. der bauer wird's verstehen." - gesagt, getan. nach einer minute kommt bush atemlos zurueckgehetzt: blaues auge, oberkiefer laediert, den hintern reibend. "schnell weg hier!"
die beiden fahren weiter. ploetzlich wird ein schwein ueberfahren. bush schaut aengstlich zum chauffeur: "jetzt gehen aber sie!" - der chauffeur geht zum bauernhof. bush wartet 10 minuten, 20 minuten, ... nach einer stunde erscheint der chauffeur singend, freudestrahlend, die taschen voller geld und einen dicken schinken unter dem arm. - fragt ihn bush: "was haben sie dem bauern denn gesagt?" - "guten tag. ich bin der fahrer von george bush. das schwein ist tot!"
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Wer Rechtscheibefehler findet, darf sie behalten.
Frauen sind wie Tornados:
Wenn sie kommen sind sie Feucht und Wild, wenn sie gehen hast du keine Auto kein Geld und kein Haus mehr.
In nem Hau sitzt ne Fette frau. Kommt jemand rein sieht sie an und lacht. Darauf schlägt sie ihn. Als er rausgeht und der nächste rein will rät er ihm: "Was immer du sagst, erwähn nicht ihre Fettheit."
Darauf geht der Zweite rein, bemüht sich nichts zu sagen doch er kann es nicht verbergen. Darauf kriegt er nen Fusstritt.
Als er rausgeht sieht er den Dritten reinkommen und rät ihm dasselbe wie ihm schon geraten wurde
Im Haus fragt der dritte die Fette Frau: "finden sie nicht das ihre Titten zu klen sind"
-"ähm nein wieso?"
-"ich wüsste da nen guten trick um sie wachsen zu lassen"
-"was denn für einen"
-"sie nehmen ein Papier und fahren zwischen ihren Titten rauf und runter"
-"wieso denn das?"
darauf sagt der Mann: NA BEI IHREM ARSCH HATS DOCH AUCH GEKLAPPT!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
der war geil oder? 
Nico in der Drogerie:
-"ich brauche Kondome für meinen Vater"
-"welche grösse"
- Nico sperrt das Maul auf. 
ha roflerei
sehr schön 
Ein langer Witz:
Der Dachs und der Marder haben eine WG gebildet. Da sie nichts vernünftiges zu tun haben, ist ihnen ständig langweilig. Da kommt in an einem Sommertag die Idee mal den schwulen Fuchs von nebenan aufzumischen. Da sie aber zumindest einen Grund vorschieben wollen, sagt der Marder zum Dachs: "Pass auf, wir gehen jetzt rüber zum Fuchs und fragen ihn, ob er lange Unterhosen trägt, im Sommer hat der sicher keine an. Dann verkloppen wir ihn einfach." Der Dachs darauf: "Ja, geile Idee, Mann!" Gesagt, getan. Sie gehen rüber und fragen den Fuchs, ob er eine lange Unterhose anhat. Der antwortet: "Was glaubt den ihr, ne lange Unterhose im Sommer, meie Herrn natürlich nicht!" Dafür wird der Fuchs ordentlich von den Beiden verkloppt. Am nächsten Tag ist den Beiden wieder langweilig und sie beschließen, das gleiche nochmal zu machen.
Als der Fuchs die Tür öffnet ist er besonders freundlich: "Na ihr Süßen, wie darf ich euch zufrieden stellen?" Die beiden stellen ihn die selbe Frage wie schon zuvor, auch diesmal muss der Fuchs verneinen. Wieder haben die beiden geistigen Tiefflieger einen Grund ihn zu verprügeln. Auch am darauffolgenden Tag ist ihnen wieder langweilig. Der Dachs meint zum Marder: "Komm lass uns wieder den Fuchs verprügeln, weil er keine lange Unterhose anhat." Darauf der Marder: "Nein, dreimal zieht der Trick beim Fuchs nicht. Ich weiß was besseres. Wir fragen ihn, ob er für uns ne Kippe hat. Wenn er keine hat verkloppen wir ihn, wenn er eine mit Filter hat verkloppen wir ihn und sagen dass wir eine ohne wollten und wenn er eine ohne bringt, verkloppen wir ihn und sagen, dass wir eine mit wollten.
Genial oder?" Der Dachs hats zwar nicht ganz begriffen, aber hauptsache er kann sich wieder schlagen. Er rennt also zum Fuchs und fragt ihn schon ganz aufreget: "Ey, Fuchs haste ne Kippe für uns?" Der Fuchs ist froh über die Frage, denn er hat auch heute keine lange Unterhose an, überlegt und antwortet dann: "Was hättet ihr denn gerne? Filterlose Zigarretten für die starken Jungs, oder mit Filter für den Light-Genuß?" Der Dachs krazt sich am Kopf und schaut den Marder fragend an. Dieser meint: "Egal, ne lange Unterhose hat er nicht an!"
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Wer Fehler findet darf sie gerne behalten