Mission 11

Mission 11

Die elfte Mission

I wish I was an Aaaannngggääääällllll *gröhl*

Zwei Wochen nach dem Las Vegas Zwischenfall haben sich meine Auftraggeber wieder beruhigt.
Friede, Freude, Eierkuchen steht zwar noch nicht auf dem Programm, aber wenigstens bekomme ich einen neuen Auftrag.
Es geht um Doppelagenten und ein Party....

Wie immer blättere ich mehr oder weniger gelangweilt durch die Akte und guck mir nur die Fotos an.
Dass ich noch nen Laptop hacken soll um Infos zu bekommen steht da auch noch.
Großartig!
Ich hab neulich ja auch nur knapp drei Stunden gebraucht um den Videorecorder zu programmieren!
Dafür hat er dann statt "Flipper" irgend so eine Doku über emigrierte Königspinguine aus Neuguinea aufgenommen!!!
Dreckstechnik!

Wo sind die guten alten Zeiten als man noch nen Herold am Marktplatz hatte der die News verkündet hat!
Selige Zeit des Raubrittertums, der Jungfrauen und des Minesangs...
Heutzutage gibt es nur Scheckkartenbetrug, Internetpornos und die Kelly Family....

Andererseits gibt es auch gute Dinge!
Also stecke ich zwei davon in meine Schulterhalfter, nehme noch ein paar Magazine extra mit und mache mich auf den Weg zum Gebäude.
Zwar haben mir die Chefs untersagt weiterhin mit den Silverballers für Schlagzeilen zu sorgen, aber was sollen sie machen?
Mich tadeln?
Mich beschimpfen?
Mich .....umbringen?
Hmmm....
Egal!

Beim Gebäude angekommen seh ich schon die ersten Probleme.
Wachpersonal!
Ich also rein zum Pult von dem Sheriffverschnitt und los gelabert:
"Also ich hab hier meine Brieftasche verloren und sie haben die doch gefunden oder?!"
Der alte Haftcremeprofi vor mir checkt natürlich garnix: "Häää?"
"Ich Brieftasche verloren hier!!!"
Mann! Was stellen die hier auch solche Hörgerättester ein????
"Ach sooo... Ich geh mal nachsehen...."
Er verlässt das Pult Richtung Hinterzimmer.

Es wird Zeit für mich den alten in Rente zu schicken.
Als er durch die Tür geht schicke ich ihm mit meiner Silverballer ein Geschenk hinterher...
*zapp*
autsch.... Da fliegt Opa erst mal die Brezel aus der Denkkappe...

So der Weg ist frei!
Ich betrete die Tiefgarage wo sich lt. Beschreibung die Aufzüge befinden.
Ähm aha okay....
Tolle Beschreibung nur leider nicht sonderlich genau!
Nein die beiden Lifte sind genau dort wo sie sein sollen.
Was aber auch da ist sind 4 muskelbepackte Wachen vor den Lifttüren...

Egal... sind nur zu viert, also..
Ne kann ich nicht bringen!
Ich soll hier ja nicht wieder wie Rambo durch das VC Lager holzen.
Warum haben die eigentlich so doofe Masken auf???
Vor dem rechten Lift stehen sie mit neutralen Lächelgesichtern und vor dem linken mit Totenköpfen...

Nanu was das?
Bei einem geparkten Lieferwagen sehe ich einen weißen Anzug liegen.
Und auch so eine komische Grinsemaske!!!
Mal sehen...
*fummel*
Bingo!
Nun bin ich ganz in Weiß!
Blöd nur dass man so die Blutflecken besser sehen wird.
Ach ne... wollte ja in Zukunft niemandem mehr weh tun...
Whatever!

Ich nähere mich vorsichtig dem Lift.
Sofort springen die Wächter rechts zur Seite und lassen mich in die Kabine einsteigen.
Okay....
Soweit so gut!
Der Lift fährt los und mit mir geht es endlich mal aufwärts!
Um genau zu sein in den 150ten Stock...
Zumindest kommt es mir so vor.
Ich wage kaum aus den verglasten Wänden nach unten zu sehen
*wurg*
*BING*

Ah endlich angekommen!
Was zum Henker....???
Bin ich mit dem Lift abgestürzt und im Himmel gelandet???
Ne kann nicht sein...
Aber hier laufen lauter Engel rum!!
*augenribbel*

Aha..
Entwarnung!
Sind scheinbar nur Kostüme, aber hier ist alles so auf Himmel geschmückt und gestylt.
Schräge Party, aber geile Chicks!
*lechz*

Bevor ich noch weiter in Wallungen geraten kann kommt so ein Typ im Goldenen Anzug und mit Hasenkopf an mir vorbei!
Ey Moment!!
So sollte doch einer der Ziele rum laufen...
Ob er es ist?
Kann ich so schwer sagen und checke den PDA.
Jop... er ist es!
Mal sehen wo er hin will.
Und vor allem... Wo ich ihn dann erwische!
*harhar*

Ich trotte ca. 10 Minuten hinter der Gammelbacke her..
Endlich hat er vom ganzen Schalalampussaufen ne dicke Blase und muss mal ne Stange Wasser weg stellen.
Zumindest vermute ich dass er so etwas vor hat als er das Klo betritt.
Weil ich ein netter Mensch bin lasse ich ihn erst fertig austreten....

*zoing*
Die Klaviersaite spannt sich straff um seinen Hals...
*röchel*
*zuckel*
*würg*
*Pling*
Das wars...
Besser ich nehme die Klamotten an mich!
Na mal hoffen dass jetzt keiner rein kommt.
Sieht halt auch immer komisch aus wenn man mit ner nackten Leiche auf der Toilette erwischt werde...

Ein Blick in den Spiegel gibt mir abermals zu denken.
Wie konfus muss dein Alltag ablaufen um mit einer Hasenmaske im Himmel herum zu laufen??
Besser weniger nachdenken und mehr handeln!
Auf zum Büro von dem Bordsteinküsser...

Dort soll ja dann auch der Laptop stehen!
Nachdem ich ungefähr 3 mal im Kreis gelaufen bin entdecke ich die Bürotür.
Und hinein!!
*pfeif*
Neettteeesss Büro!
Skyline all over und ja mal richtig groß!
Tja so kann es gehen!

Arbeitest in nem Büro das größer ist als anderer Leute Wohnung und plötzlich liegst du nackt und tot auf der Herrentoilette.
Das Leben erzählt schon die seltsamsten Geschichten....
So nun aber genug mit dem Gegrübbel!
Hab ich heute morgen meine Philosophiepillen gefressen oder was???
Geht ja nicht an mit der Tiefsinnigkeit....

Ich klicke orientierungslos am Laptop rum und suche nach den Pornos.
Ein Ordner mit "Geheim" sieht vielversprechend aus!
Leider nur so komische Personalakten drinnen...
*Pling*
Hääää?????
Hab ich schon wieder wen umgebracht ohne es zu merken oder was?
Hmmmm
Laut PDA soll ich nun die beiden Typen aus den Akten hier ebenfalls platt machen und außerdem kann ich aufhören am Laptop rum zu klicken.

Will ich aber nicht!
Erst mal ne Runde Solitär spielen!
*klick*

Plötzlich öffnet sich die Tür und herein kommt eine rattenscharfe Superbraut im Engelskostüm!
Booaaahhh...
*glotz*
Sie ignoriert mich völlig und wackelt an mir vorbei zum Fenster....
Huuuiiii!
Mir ist als würde ich sie kennen...
Ehh Moment.
Ich kenne sie ja wirklich!
Und zwar aus der Akte.

Na gut dann bring ich sie eben auch um die Ecke!
Leise nähere ich mich ihr während sie munter mit irgend einer Freundin "Sex in the City" artige Gespräche führt.
*plopp*
*zack*
*spritz*
Ihre Freundin wird nun nie erfahren was sie mit dem abgebrochenen Fingernagel machen soll.
Sanft lass ich das gefallene Engerl hinter eine Zimmerpflanze gleiten.
*Pling*

Okay...
Ich surfe durch die Map auf meinem PDA
Aha die anderen zwei Ziele befinden sich scheinbar im Keller????
Komisch...
Sogar unter der Tiefgarage?
Muss wohl wieder runter und mit dem anderen Lift runter fahren.
Also auf gehts!
Ich sattle den Dackel und trabe Richtung Lift!

*BING*
Unten angekommen gehe ich zaghaft in die Richtung vom anderen Lift.
Entgegen meiner Befürchtung machen die beiden Totenmaskenträger aber Platz und ich kann einsteigen.
Hmmm schnuckelig!
Der Lift sieht gleich ein wenig anders aus...
Umgegeben von verrostetem Metall rase ich in die Tiefe.

*BING*
Okay....
Ich bin wohl ein wenig zu tief gefahren!
Als sich die Lifttür öffnet stehe ich nämlich in der Hölle!!
*panik*

Diesmal brauche ich wenigstens nicht all zu lange um zu checken dass es sich hier ebenfalls um eine Kostüm-Party mit abgefahrenem Motto handelt!
Uiiii!
Die weiblichen Teuferl sehen ja sogar noch knackiger aus als die öden Engelchen von vorhin.
Ich mag verruchte Frauen!
Die stehen wenigstens drauf wenn ich wieder mal vulgäääääärrrrrrr werde *harhar*

Leider habe ich keine Zeit mich am offensichtlich Gomora ähnlichen Treiben zu erfreuen.
"Hey Agent XIII! Dachte schon Du kommst nicht mehr? Los komm mit und wir bringen das ein für alle mal zu Ende!" quatscht mich ein Typ im Teufelskostüm an.
Wie was zu Ende?
Wer ist das überhaupt?
Verdattert folge ich der Knäckebrotbacke und blicke heimlich auf meinen PDA.
Alles klar....
Der verkannte Luzidoppelgänger ist mein Ziel Nummer 3!
Ist ja nett von ihm dass er uns in einen extra Raum bringt.

Aha er fordert mich zum Duell heraus!
Freundlicher Weise präsentiert er mir auch noch ein Waffenarsenal zu meiner freien Verfügung.
Lächelnd lehne ich ab..
Die paar Knarren kann er sich mal schön selber an die Wand zimmern.
Vielmehr werde ich ihn einfach mit einem präzisen Schuss meiner Silverballer ins Jenseits bef...
*baller*
*knall*
*peng*
*splitter*

Verdammte $"§$%"§$%"§!!!!
Ist der völlig Irre????
Zum Glück konnte ich noch hinter einem Betonpfeiler Deckung suchen.
Der kleine Pisser ballert doch tatsächlich mit einer riesen Uzi auf mich und rennt wie ein verrücktes Huhn auf Koks durch die Regalgänge!
Mist....
Wird wohl nix mit präzisem Kopfschuss der Silverballer!

Okay Plan B:
Ich schleiche geduckt retour zum Tisch mit den Waffen.
Perfekt!
Her mit der Uzi und mit den Ersatzmagazinen.

Die Jagd beginnt.
Heftige Schusswechsel und auch einiges Gefluche meinerseits folgen.
Immerhin beschädige ich ihn mehr als er mich...
Gut das ich die Kevlar Weste mit habe....
Sonst könnte ich vermutlich schon direkt durch die Brust atmen!

Knapp 5 Minuten später gelingt mir der finale Todesschuss!
Ja gut ich hatte auch ein wenig Glück....
Bin nämlich auf ein paar der vermutlich knapp 500 Patronenhülsen am Boden ausgerutscht.
Wie ich so zu Boden gehe kommt er hinter der Säule hervor und ballert natürlich ins Leere weil ich erst mal tiefer gelegt bin.
Wer schon mal mit ner Uzi geschossen hat weis um deren empfindlichen Abzug....
Jedenfalls lösen sich ein paar Schuss als ich auf die Fresse knalle und tackern den Jungen sauber an die Wand!
*Pling*
Perfekt...
Ein paar blaue Flecken und ein komisches Pfeifen im Ohr, aber wenigstens hab ich auch das Ziel erledigt!

Bleibt nur noch einer auf der Liste.
Besser gesagt EINE....
Seh sie auch schon!
Tanzt da vorne auf ner Bühne rum und um Hintergrund geht ne fette Pyroshow ab...
Unter ihr ca. 200 fröhliche Partygäste.
Das sind dann auch 200 Zeugen zuviel wenn ich die Botoxbraut hier vor allen kille....

Aaaahhhh!!!
Der Backstagebereich!
Ich schlendere, Dank der Maske völlig unbehelligt, in den Bühnenbereich.
Die Supertussi steppt noch draußen auf der Bühne....
Wie vertreib ich mir nun die Zeit?
Ey geil!!!
Da steht ein Spielautomat!
Zumindest glaube ich dass es einer ist...
Mal sehen..
*drück*
*dreh*
*fummel*
*schraub*
*klick*

Nix tut sich....
Die Lämpchen auf dem riesigen Bildschirm zucken nun zwar hektisch herum, aber sonst..
"Hey was machst Du da??" will eine der Wachen wissen.
"Iiiichhh??? Na nix..."
"Besser sie warten draußen okay?" werde ich hinaus komplimentiert...

Mist mistiger...
Na ja dann seh ich mich eben hier noch ein wenig um.
Vielleicht kann ich ja doch über die Entfernung zur Bühne ballern ohne das mich wer sieht?
*grübbel*
Na wuii....
Die Bühnenshow ist ganz schön heftig!
Also der Gesang der Tusse ist nicht so der Burner, aber dafür die Pyroshow.
*flusch*
*bruzzel*
*KREEEIIISSSCCCHHHH*

Wups??
Ob das geplant war dass die Sängerin jetzt selbst angezündet wird???
Jedenfalls rennt sie brennend herum..
*platsch*
*zisch*
Mist sie ist in das riesige Becken unter der Bühne gefallen und brennt nicht mehr.
*schnapp*
....
*Pling*

Okay....
Das in dem Becken auch Haie sind ist natürlich dann natürlich ein gelungenes Finale!
Die Zuschauer flippen gerade voll aus.
Denken wohl es wäre Teil der Show dass sich die Sängerin selbst anzündet, ins Becken springt und dann vom Hai gefressen wird.
Andererseits wer schon mal auf einem Rammsteinkonzert war...
Ich vermute ja eher dass ich da ein paar falsche Knöpfe gedrückt habe.

Egal!
Lt. PDA ist mit der Fischfütterung, auch meine letzte Zielperson eliminiert.
Zeit sich auf den Heimweg zu machen.
Ich fahre mit dem Lift nach oben, klaue ein Auto und verlasse die Tiefgarage....

Daheim angekommen wie üblich der Anruf der Chefs
"Saubere Sache! Wir sind beeindruckt. Machen sie weiter so!"
Jaja...
Schicken mich durch Himmel und Hölle und dann gibt es ein paar leere Worte.
Als ich mich mit ner Weinbrandflasche aufs Bett schmeiße beginnt im Fernseher gerade "Gods Army"
Ein passender Ausklang für den heutigen Tag....
Prost!