Mission 5

Mission 5

Die fünfte Mission

"Peng! Peng!" said the Clown

Ich bin gerade mal erholt von der vorigen Mission und den vielen Verkettungen unglücklicher Umstände, da kommt auch schon der nächste Auftrag!
Müde lass ich mich in den alten Ohrensessel sinken und blättere durch die Akte.
Aha, soso, hmmm....
Wieder soll ich morden für Geld...
Existenzen auslöschen...
Leben beenden....
Schwärze umfängt mich...

Das muss doch mal ein Ende haben!!!
Ich greife zum Handy und kontaktiere meine Auftraggeber.
"Nein ich denke nicht dass Sie in Rente gehen können weil sie Skrupel und Gewissensbisse haben!" kommt es schließlich aus dem Hörer....

Letztendlich einigen wir uns darauf dass ich diesen Auftrag noch annehme.
Weiters wird mir geraten das Ganze doch einfach lockerer zu nehmen und auch mal die lustigen Aspekte zu sehen!
Naja die werden es ja wissen....
Also trete ich, krampfhaft lächelnd, meinen Auftrag an.

Auf der Fahrt lese ich nochmals die genauen Vorgaben durch.
Ein Kronzeuge soll ausgeschaltet werden.
Weiters muss ich einen Mikrofilm sicher stellen.
Hmm natürlich....
Da ist er schon der Haken!
Das Anwesen wird von CIA Typen bewacht.

Was steht hier?
Eine Zusatzinformation?
Der Delinquent hat eine Geburtstagsparty geplant!
Ach wie schön!
Eine Party ist genau das Richtige um mich auf andere Gedanken zu bringen....

Beim Haus angekommen sondiere ich die Lage.
So hier ein Jogger, da ein Müllmann, dort der Partyservice und da...
Ein Clown!!!!
Hurra!
Luftballontierchen, rote Nasen, Spritzblumen, Tortenschlacht....
Gedanken meiner unbeschwerten Kindheit tauchen vor mir auf...

Moment...
Äh Kindheit?
Ich bin doch ein Klon!
Zum Henker...
Ich glaub ich habe die roten Pillen in der Früh schon wieder vergessen...

Um den Kopf frei zu bekommen laufe ich erst mal ne Runde um den Block.
Ach hier steht der Müllwagen!
Jaja harte und ehrliche Arbeit....
Vielleicht sollte ich sowas machen?
Kann keine große Umstellung sein...
Immerhin beseitige ich ja nun auch menschlichen Abfall!

Das bringt mich übrigens wieder zurück zu meinem Auftrag.
Ich muss in die Hütte hinein und den Typ zu den Würmern befördern.
Nur wie?
Da stehen zwei Sonnenbrillentypen am Eingang...
Denke nicht dass die mit sich reden lassen!
Hmm mal sehen.
Vielleicht wenn ich mich als Clown tarne?

Ja guter Plan!
Ich soll ja auch Spaß an der Sache haben!
So wo ist der Perückenfuzzi?
Aha.. Kommt gerade retour zum Clownmobil!
Rasch trete ich an ihn heran und steche ihm freundschaftlich die Spritze in den Hals.
Er quiekt überrascht und entscheidet sich dann für einen raschen Abgang.
Nachdem ich seine Klamotten geschnappt habe verstaue ich ihn im Wageninneren.

König der Rotnasen!
Kaiser der Perücke!
Prinz der großen Latschen!
Jetzt geht's rund!!!

Na das kann ja ein Zirkus werden...
Ich trete auf die CIA Typen zu.

"Hey Freundchen komm her! Ich muss Dich untersuchen" grummelt mich der eine an.
Ich halte still während er mich mit dem Metalldetektor abfummelt.
Nachdem er keine Waffen entdecken kann (hab ich Gott sei dank daheim vergessen) lassen sie mich passieren.

Ich betrete den Vorraum.
So welche Tür wollen wir nun wählen?
Ich gehe gleich mal links und habe 2,5 Sekunden später ne Knarre im Gesicht!
"Was willst Du hier du Komiker? Hier ist der Zutritt untersagt!" knurrt mich der Waffenbesitzer, seines Zeichens CIA Typ, an.

Jaaa Jackpot!
Bevor ich unsanft aus dem Zimmer befördert werde kann ich noch mein Ziel im Sessel erkennen.
Der alte Furz guckt sich gerade Fußball an.
Na da werde ich ihm dich gleich mal die rote Karte zeigen *harhar*

Aber nur mit einer Clownsnase bewaffnet hier nochmals rein zu gehen wäre wohl selbst für mich ein wenig zu gewagt.
So mal sehen...
Ich schlendere weiter durchs Haus und gelange durch ne Glastür in den Garten.
Pool und Grill lachen mich geradezu an!

Ach ein herrliches Wetter für ein Barbecue!
Nanü?
Der Grill brennt ja nur auf Sparflamme?
Na da wollen wir doch mal ein wenig nachwürzen!!!
Ich schnapp mir den Grillanzünder und gieße ordentlich über die Kohlen..
Nix tut sich!
Scheint ja gar nix zu brennen hier...
Zur Sicherheit kippe ich die komplette 2 Liter Flasche drüber...

Ne nix tut sich...
vielleicht mal anzünden?
Ich durchwühle die Taschen nach Streichhölzern.
"Darf ich mal?" haucht mir eine Stimme ins Ohr.

Ollala! Senjorita!
Im knappen Bikini tänzelt eine hagere Frau an mir vorbei Richtung Grill.
In ihrer Hand ein Feuerzeug und auf ihren Lippen ein versoffenes Grinsen.
Manometer für solche Frauen bin ich doch Feuer und Fla...

KABOOOOM

Was nach dem Feuerblitz übrig bleibt sind die rauchenden Flipflops...
Der Rest von der Alten landet brennend am Poolrand!
Hab ich etwa ein wenig zuviel vom guten Anzünder da drüber geschüttet?
Tja Feuer machen war eben schon immer Männer Sache!

Sieht man ja was die olle Schnalle jetzt davon hat.
Uiii die schreit ja immer noch!
Vielleicht besteht ja noch Hoffnung?

Die herbei gelaufenen CIA Typen haben wieder mal keinen Plan und glotzen nur doof.
Werde denen mal zeigen wie man mit Brandopfern umgeht!
Wozu habe ich schließlich die großen Clownsschuhe?

Ich beginne die Flammen herzhaft aus zu treten.
Oder besser gesagt ich versuche es!
Wenigstens lässt das Schreien nach.
Könnte auch daran liegen dass ich ihr den Brustkorb eingetreten habe...

Nein das geht so nicht...
Außerdem gucken die Leute schon so misstrauisch!
Naja wo Wasser da kein Feuer.
Stand zumindest vorige Woche im YPS Heft.
Also hinein mit der heißen Tussi in den Pool

*schubs*
*platsch*
*zisch*
*gurgel*
*blubber*

Schluss mit dem Gebrüll!
Herrliche Stille
Ein wenig zu still fast schon?
Aaaja...
scheint so als könne die Holde nicht unter Wasser atmen..
Beschämt hüpfe ich hinterher in den Pool und versuche die Verschmorrte raus zu ziehen.
*klick*
Ich bleibe an einem Halskettchen hängen welches abreißt.
Was ist denn das für ein seltsamer Anhänger?
Das wird doch nicht etwa?
....
Ei der Potz!
Der Mikrofilm!
Perfekt!!!

"Oh mein Gott! Sie ist toooot!" kreische ich oscarreif und verlasse den Pool.
Die CIA Typen sehen sich nur an und kreisen mit den Augen.
Als Clown nimmt einen wohl niemand ernst....

*schnupper*
was riecht hier eigentlich so seltsam?
Als ich im Haus Inneren an einem Spiegel vorbei komme entdecke ich die Geruchsquelle...
Bei der Explosion hat es mir die halbe Perücke versengt...
Ich sehe aus wie eine abgeflammte Vogelscheuche!

Mist.
Damit ist die Verkleidung wohl im Ar...
Kann ja wohl kaum als flambierter Clown durch die Gegen laufen ohne dass die Leute Fragen stellen.
Hey Moment!

Zu meinem Glück entdecke ich einen einsamen CIA Typen in der Küche.
So komm her Freundchen.
Onkel Rotnase hat eine Überraschung für Dich!

"Hey Kumpel kennst Du den schon?
Kommt ein langer Kerl mit grünem Bart in ne Bar und.."
bevor ich den Witz vollenden kann schnellt er zu mir rum und guckt mich doof an.
1 Sekunde später begegnet seine Stirn der von mir geschwenkten Bratpfanne.

DOING

Schon mal mit 85 km/h gegen eine Teflonbeschichtung geknallt?
Scheint einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!
Immerhin hat der arme nun den Markennamen auf der Stirn...

Ich schleife den Ausgenockten in die Rumpelkammer hinter der Küche, wechsle die Kleidung und kehre als frisch gebackener CIA Mensch in die Küche zurück.
C... I... A...
Wofür steht denn das eigentlich?
Muss ich ja schließlich wissen für die perfekte Tarnung!

Cäsars Intelligente Armee?
Coole Insider Aktion?
Chief Intense Armada?
Central Idiots America?
Camping In Armenien?

Nein ich komm nicht drauf....
Egal!
Muss auch so funktionieren.

Ich gehe zurück zum Fernsehzimmer wo ich den Auftrag zu Ende bringen will.
Sooo...
diesmal bekomme ich keinen Platzverweis, aber wie zum Henker soll ich den Typen ins Jenseits schicken wenn neben ihm der Aufpasser steht?
*grübbel*
.....
Tja kein Plan...
Dann eben brachiale Gewalt!
Wäre doch gelacht wenn ich hier nicht alle platt bekomme!
Und wenn ich mit drauf gehe dann soll es eben so sein!!!

Gerade als ich mich nach einer passenden Waffe für meinen Amoklauf umsehe fällt das Fernsehbild aus.
Der Typ natürlich gleich Kreisch und Zeter und was das soll und Sauerei etc.
Der Bodyguard gleich mal Hopp und Raus ausm Zimmer draußen gucken was los ist..
Ich alleine mit dem Primärziel im Zimmer.
hehehehe

Aber wer jetzt glaubt dass ich den Kerl sauber mit der Klaviersaite erdrossle, die Leiche verstecke und unerkannt das Haus verlasse irrt sich leider.
Blöderweise bleibe ich nämlich am Teppich hängen, stolpere mit der Klaviersaite in der Hand neben dem Sessel vorbei und knalle gegen den Sofa Tisch.
Großartig!
Die Tortillia Chips fliegen durch die Luft und der Todeskandidat zieht erst mal seine übertrieben große Knarre!

PENG

Gott sei Dank kann er damit nicht umgehen und somit verwandelt sich der Fernseher hinter mir in einen rauchenden Trümmerhaufen.
Ich nutze seine, durch den Rückstoß ausgelöste, Verwirrung und trete ihm freundschaftlich gegen das Schienbein.
Er hüpft schreiend durchs Zimmer und endlich komme ich auch wieder auf die Beine.

Her mit der Waffe du Möchtegern Dirty Harry!
Wir ringen um die Magnum doch er lässt nicht locker.

PENG

Im allgemeinen Handgemenge löst sich ein Schuss und befördert den eben zur Tür reinstürmenden CIA Menschen aus den Schuhen.
Wow jetzt weis ich endlich warum groß kalibrige Munition auch "Mannstopper" genannt wird.
Der Typ wird wohl nicht mehr aufstehen.
Ah endlich!
Ich habe die Knarre in meinen Besitz gebracht.
Käseweiß weicht der Kronzeuge von mir.
"Nein ich habe Geld! Ich kann ihnen alles geben was sie wollen! Aber bitte nicht..."
Bevor er mich weiter anwinseln kann drücke ich mit der Riesenknarre ab.

PENG

Uii....
Na das sieht jetzt aber aus hier....
Teile seines Kopfes kleben am Wandregal...
Leichtes Unwohlsein bemächtigt sich meines Magens...

Außerdem habe ich ein leichtes Ziehen in der Schulter!
Der Rückstoß ist echt nicht zu verachten...
So nun aber raus hier!
Bevor noch die anderen.... zu spät....

15 CIA Typen mit gezogener Waffe drängen sich durch die Tür!
Ich halte die Waffe mit Daumen und Zeigefinger in die Luft
"Der Arsch ist durchgedreht und hat sich selbst erschossen!" versuche ich die Situation zu regeln.

Witziger Weise scheint den Jungs das ein zu leuchten und sie nehmen es auch recht locker auf:
"Jaja der war fertig mit den Nerven!"
"Hat wohl den Unfall mit er Alten nicht verkraftet..."
"Schade um den Fernseher!"
"Ist das da oben sein Ohr?"
"Hmm Tortilla Chips!"

Im allgemeinen Gedränge verlasse ich das Zimmer und anschließend das Haus.
Als ich nach Hause schlendere ertappe ich mich mit einem Grinsen auf dem Gesicht.
Hat doch irgendwie Spaß gemacht!
Zuerst die Tussi anbraten und dann dem Fiesling mit dem Argumentverstärker den Kopf verdrehen.
Summa Summarum ein gelungener Tag!