Mission 7
Die siebente Mission
HO HO HO jetzt gibt´s auf den Sack
Nach der ganzen Aufregung in New Orleans schicken mich meine Auftraggeber auf ne Party.
Aber nicht irgendeine Party.
Nein!
Es ist die Weihnachtsparty eines Hugh Hefner Verschnittes.
Also erwarten mich jede Menge Bunnies!
Das muss das Paradies sein!
Endlich bekomme ich nach all dem Töten meine Jungfrauen!
Ich werde mit ner schicken Jacht zum exklusiven Penthouse an der Küste gebracht.
Am Pier angekommen friert mir erst mal die Denkplatte ein....
Glatze ist zwar stilvoll, aber bei knappen -3° einfach auch ein wenig kühl.
UuuAAhhh!!!!
*schlitter*
Schockshit!
Verdammter Schneematsch!
Das fehlt mir noch dass es mich hier gleich am Anfang quer aufs Fressbrett legt...
Na toll jetzt sind die Schuhe voller Matsch... Sauerei!
Ne ich muss hier weg!
Wütend stapfe ich zum Lift.
So hier komm auf die Tür!
Ein scheinbar schon recht angeheiterter Partygast mit einem "VIP Herzchen" auf der Brust quetscht sich ebenfalls in die Kabine.
"Dasch is doch mal ne Barrdüüü odaa?" lallt er mich an.
Gerade als ich mich einen Schritt von Mr. Lebemann entfernen will fährt der Lift ruckartig an.
*glitsch*
*schmier*
*rutsch*
Dank des Schneematsches vollführe ich einen wagemutigen Stepptanz.
*zack*
*klong*
Ups....
Verdammt!
Bei meinem Versuch das Gleichgewicht wieder zu erlangen habe ich den Typen wohl mitm Ellbogen ausgeknockt!
Warum passiert so was immer mir?
Ich drück erst mal die STOP Taste.
So was nun?
Ah hier ne Luke!
Mit einiger Anstrengung wuchte ich den bewusstlosen Trunkenbold auf das Dach der Liftkabine.
Damit wenigstens nicht alles umsonst war wechsel ich auch gleich den Anzug.
Als frisch gebackener VIP kehre ich nun in die Liftkabine zurück und setze die Liftfahrt fort.
*BING*
Die Lifttür öffnet sich, ich verlasse die Kabine und stehe schon wieder im Freien!
Verdammt noch mal!
Steht die Party unter dem Motto "Schnupfen für alle" oder wie???
Ich will Titten sehen und Punsch trinken!
Geschenke auspacken und den Weihnachtsmann verkloppen!
Rentier reiten und in die Bowle pinkeln!
Was man eben auf so ner Weihnachtsfeier macht....
Statt dessen steh ich hier in Eiseskälte und hab ein bescheuertes Herzchen auf der Brust meines geklauten Anzugs...
Ganz großes Kino hier!
Da fällt mir doch ein....
Ach richtig!
Meine Auftraggeber haben ja auch noch was von zwei Zielpersonen und nem Film gelabert.
Ob das am Eierpunsch lag oder ob sie das ernst gemeint haben?
Während ich so grübelnd durch den Schnee stapfe steh ich plötzlich vorm Eingang zum Haupthaus!
Ja Goil!
Endlich rein ins Warme und ein wenig auftau..
Ja aber Hallo!!!
Hier tanzen ja wirklich die Bunnies!
Vor mir tut sich ein riesiger Barbereich auf in dem lauter nette Tussis mit Weihnachtsmützchen rum tanzen.
Nein leider haben die nicht nur das Mützchen sondern auch noch Bikinis an, aber nett ist das Ganze trotzdem!
Manometer was für Kaliber!
Wenn der Weihnachtsmann da wirklich nur einmal im Jahr kommt ist er selber schuld.
Würde aber zumindest den dicken Sack erklären *harhar*
So weiter im Text...
Was mach ich nun zuerst?
Logisch...
Na dann wollen wir uns mal schön gemütlich an der Bar aufwärmen!
Gerade mach ich es mir am gemütlichen Barhocker bequem und will einen "Afterburner" ordern als der Barkeeper auch schon anfängt zu labbern:
"Ja auch hier um sich zu amüsieren? In der Grotte werden sie aber DAS hier brauchen!"
Kaum gesprochen schiebt er mir auch schon ein Fläschchen über die Theke.
Wie was?
Ist das hier der Medizinmann der Wundertränke braut oder der Barkeeper der mir endlich ein paar wärmende Promille vertickt?
Verärgert schnappe ich mir die kleine Pulle und sehe sie mir genauer an.
"Aphrodisiakum" steht drauf...
Aphrodite? Die Göttin der Liebe?
Na das wäre ja mal was!
Zärtlich reibe ich am Glas doch leider erscheint keine Flaschengeistin mit großen Möpsen.
Das Zeug muss man wohl anders anwenden.
Gerade stellt der Barfuzzi einen Martini auf die Theke.
Da kann ich das Zeug doch gleich mal mischen!
*plöpp*
Stöppel ab und rein mit der Brühe.
Ui riecht ja recht streng...
Mal sehen wie es schmeckt.
Was mach ich jetzt mit der leeren Pulle?
Diskret lasse ich das leere Fläschchen hinter die Bar fallen.
So und nun ein Schluck vom..
Hee!!!
Verdammte Axt was macht der Pinguin mit meinem Drink????
Geschockt sehe ich zu wie ein Kellner sich mit meinem frisch angerührten "Aphrodimartini" davon macht.
Gibt's ja nicht!
Diebisches Personal!
Wenn ich hier was zu sagen hätte dann würde ich die alle an %&$%" aufhängen!!!
Da ich hier aber nicht viel zu sagen habe sag ich erstmal gar nix sondern begnüge mich damit dem Kellner mit meinem Drink zu folgen.
Logisch... geht der wieder nach draußen!
Brrr kalt hier!
Na ja der Pinguin fühlt sich vermutlich wohl...
Wie was das hier?
Holla der Butzemann!
Steht da mitten auf der Terrasse ein riesiger Whirlpool?
Und dem nicht genug sitz so eine Schmalzlocke mit 5 Weibern drinnen?
Da soll noch mal wer sagen im Winter geht es nicht heiß zu.
Na klar!
Und als ob der Typ nicht schon sowieso den Jackpot hätte bekommt er auch noch vom Kellner meinen Drink!
Gibt es doch gar nicht!
Drecksverdammtermist....
Na ich hoffe der bekommt erstmal Brechdurchfall oder so was...
10 Minuten später stehe ich immer noch schmollend am Beckenrand und muss zu sehen wie sich der Typ mit den Pussies vergnügt.
Den Drink hat er mittlerweile auch schon geleert.
Ey jetzt weis ich woher ich den Gesichtselfmeter kenne!
Von den Fotos der Akte!
Wie was "Die Akte"?
Nein nicht der Film!
Mann denkt doch mal mit!
Ich Auftragskiller!
Dies hier Mission!
Ich meine die Akte in der die Opf.. ich meine die Zielpersonen drinnen stehen!
Und der Kranzfred hier im Pool steht da definitiv drauf.
Gekillt hätte ich ihn sowieso weil er meinen lecker Drink geschlumpert hat!
Nur vor all den Zeugen ist das halt auch wieder so ne Sache.
Das Gekreische und das viele Blut, die Bodyguards und die Munitionskosten....
*grübbel*
Nein diesmal will ich eine saubere Lösung!
Ohne Zeugen und all sowas.
Hoppla!
Was nun los?
Aha er krallt sich so ne Tusse und zerrt sie aus dem Pool!
Das Aphrodidingsbums scheint ja zu wirken!
Der Jungspritzer hat ja PORNO förmlich auf der Stirn stehen!
Besser ich folge den beiden Turteltäubchen mal ins Liebesnest.
Hmm hier Treppchen rauf, endlich wieder ins Warme
Aha das muss also das hausinterne Separée sein.
Gemütlich holzgekachelte Gänge mit kleinen Zimmerchen.
In einem davon verschwindet der Stecher mit seiner Tussnelda.
Kurz darauf sind eindeutige Paarungslaute zu hören.
Indiskret wie ich nun mal bin gucke ich gleich mal durchs Schlüsselloch.
Aha... Lapdance mit Andocken steht auf dem Programm.
Weiter gehe ich nicht ins Detail da man das hier ja auch noch einigermaßen FSK16 halten will.
Statt dessen ziehe ich mich von dem Guckloch zurück und warte geduldig bis die beiden fertig sind.
2 Minuten später ist mir klar das ein "Aphrodisiakum" wohl nicht wirklich Potenz fördernd ist, weil die beiden sind fertig...
Oder zumindest ER ist fertig...
Jedenfalls kommt der Schnellschiesser aus dem Zimmerchen und schlendert zur Tür am Gangende.
Ich natürlich fix hinterher und stelle mit Freude fest dass sich hinter der Tür eine verlassene Treppe befindet.
Genüsslich ziehe ich meine schallgedämpfte Silverballer und versuche auf seinen Kopf zu zielen.
Gar nicht so leicht beim Treppe runter latschen...
Ne so geht das nicht...
Mal sehen wo die Treppe hin führt...
Am Treppenabsatz eine Glastür und davor ein verschneiter Balkon.
Na toll!
Wenn ich hier endlich wieder weg bin habe ich sicher nen Schnupfen!
Er steht nun da draußen, im Morgenmantel und genießt die frische Luft.
Bemerkt hat er mich trotz meiner Tollpatschigkeit noch immer nicht.
Jetzt oder nie....
Ich greife zur Klaviersaite und schleiche auf den Balkon.
Plötzlich passiert es...
Vom Mauervorsprung über mir löst sich ein Eiszapfen und fällt mir natürlich genau hinten in den Kragen!
Schon mal nen Eiszapfen über den Rücken bis runter zur Ritze gleiten lassen?
"VERFICKTESCHEISSEISTDASKALTVERDAMMTEHU%"§$"!§$!"$"§$"§%"%&§/§%&!!!!!!!!!!!
!!!!!!!"
jäh wird mein Wutausbruch unterbrochen
*KRRREEEIIIIIiiiiisssscccchhhhh*
.....
Das glaubt ihr mir nie....
Mr. Nuttenpreller ist wegen meinem plötzlichen Gebrüll herum gewirbelt, dabei auf ner Eisplatte ausgerutscht und rücklings über den Balkon gestürzt.
Der dadurch ausgelöste Lachanfall meinerseits erschwert es mir natürlich zusätzlich den Eiszapfen aus der Hose zu frimmeln...
Letztendlich taut mir das Ding komplett die Unterhose voll.....
Mittlerweile bin ich bis auf die Knochen durchgefroren.
Toll...
Ne nasse Hose hatte ich nach nem Kill noch nie...
Mann ich hasse Winter und Schnee und Eis und Kälte und überhaupt!
Wenn mich heute noch einer auf das Thema Kälte anspricht garantiere ich für nix mehr.
Langsam steige ich die Treppe wieder hinauf.
Plötzlich höre ich die obige Tür und sich mir nähernde Schritte.
Automatisch gleitet meine Hand ins Jackett zum Silverballer.
Ein Bodyguard kommt mir entgegen.
"Na? Waren sie Luft schnappen? Ganz schön kalt heute was?"
.....
Lächelnd schieße ich ihm ins Gesicht.
Wenigstens habe ich jetzt einen neuen Anzug und ne trockene Hose!
Als frisch gebackener Bodyguard verlasse ich im schwarzen Anzug mit Sonnenbrille und Ohrenstecker das Treppenhaus.
Bleibt zu hoffen dass da sonst keiner rein geht und auf dem Hirn des Anzugvorgängers ausrutscht...
Treppenhäuser sind bekanntlich ein gefährliches Pflaster!
Gerade will ich über diesen grandiosen Witz lachen als ich ein Stimmchen im Ohr höre:
"Hey Bob! Oben im Studio geht die Fotosession los. Sind geile Hasen dabei!"
Na auch wenn Bob momentan andere Sorgen hat werde ich diesem Hinweis mal eben nachgehen.
Natürlich muss ich nun zum "Studio" nach "oben"
Hmm mal sehen...
Aha lt. Karte hier rüber und dann....
Nicht ganz so ziellos wie sonst irre ich durch die Räumlichkeiten.
Nachdem ich mich nur 3 mal verlaufen habe lande ich zuletzt doch noch bei einem Aufzug und fahre nach oben.
Zum Glück ist der Knopf im Lift mit "Studio" gekennzeichnet.
Wer weis wo ich sonst noch gelandet wäre!!!
Aha hier!
So aber wo lang?
Ich gehe gleich mal links durch ne kleine Tür und stehe in einer Art Schneideraum.
Hmm mal sehen ob ich hier nicht ein paar billige Pornos abstauben kann *lechz*
Sieh an ich habe Glück!
Einsam und alleine liegt eine Videokassette auf dem Tisch.
Viiideeeoookaaasssseeetteeee.... Geiles Wort...
In Zeiten der CD und DVD ja wohl kaum mehr gebräuchlich.
Egal trotzdem eingepackt!
*Pling*
Nanu?
Mein Missions PDA macht ein "Häkchengeräusch"???
Mal nachsehen...
Ach ja!
Das war ja der gewisse Pornofilm denn ich sicher stellen sollte.
Alles klar...
Was steht da eigentlich noch alles auf der Liste?
Also noch den Alten killen und dann fliehen.
Na ja kommt Zeit - kommt Rat - kommt Attentat!
Jetzt geht der liebe Fargo jetzt schön Titten gucken!
Wo ist denn nur das verdammte Studio?
Angespannt renne ich von Raum zu Raum.
Aaahhhh!
Das muss es sein!
Ich stehe in einem großen Raum mit einem riesigen Gerüst für diverse Lampen und einem Fotohintergrund.
Davor wuselt ein Typ mit Kamera herum.
Auf der "Bühne" tummeln sich ungefähr 8 knackige Bitches mit knappen Bikinis und Weihnachtsmütze!
Ich erstmal nur
*glotz*
*sabber*
*starr*
*lechz*
Plötzlich öffnet sich die Seitentür und ein älterer Typ kommt angeschlichen.
Ey Moment das ist doch der Pornoopa den ich umnieten soll!
Na das kann ja was werden...
"Was schauen sie hier so blöd herum? Gehen sie zurück auf ihren Posten!" fährt mich der Alte an.
Na jetzt geht's aber los....
Aber hier vor allen Zeugen kann ich den Viagraspender ja nicht umnieten!
Will die armen Mädls hier ja nicht zu Tode erschrecken....
MIST VERDAMMTER!!!
Da will ich einmal in Ruhe die Tittenshow genießen und dann darf ich wieder nicht.
*schmoll*
Ja dann geh ich halt....
Frustriert wende ich der Szenerie den Rücken zu und gehe Richtung Ausgang.
Da natürlich mein Hormonspiel durch den Anblick soviel Weiblichkeit entsprechend gesteigert ist stehe ich mehr unter Strom als sonst.
Mundartlich bezeichnet könnte man getrost sagen: "Mir steht´s Weiße in de Augen!!"
Jedenfalls kann ich nicht umhin vor Wut gegen das Gerüst zu treten....
*klong*
*quiiiieeetttscchhhh*
*KRRAAACHH*
*KREIIIISCCHHH*
*POLLTERRRR*
.....
Na sauber....
Pornomäzen, Fotograf und leider auch die 8 Weihnachtsengel werden unter dem umstürzenden Gerüst begraben...
*Pling*macht mein PDA....
Ähm tja...
Wenigstens starb er so wie er gelebt hat.
Inmitten lauter gepfählter Weiber *harhar*
So nun aber genug gescherzt!
Raus hier und zwar schnell.
Die Party wird ja immer mehr zum Leichenschmaus...
Ich kehre in den Lift zurück und entdecke den Knopf "Heliport"
Perfekt!
Auf dem fischverseuchten Kahn (nein nicht der Oli) wollte ich sowieso nicht zurück schippern.
*Ping*
Als sich die Lifttür öffnet sehe ich schon mein Problem.
Oder besser gesagt meine ProblemE!
Genauer gesagt drei davon mit Sonnenbrillen und Ohrenstöpsel.
Andererseits habe ich genug Kugeln um die Anzugträger hier übern Jordan zu schicken!
Gerade will ich ziehen, als mich schon der erste anredet:
"Hey was war denn da unten los? Und wo ist eigentlich Bob?"
Als Meister der Improvisation fällt es mir nicht schwer hier Kontra zu geben:
"Naja.... Ich... Ähmm.... Also..." *stammel*
Ach egal....
*zieh*
*drück*
*zapp*
*zapp*
*zapp*
So da liegen die Jungs.
Das sieht aber auch aus hier...
Vorsichtig steige ich über die drei Leichen.
Tür auf und da steht er auch schon der Helikopter!
Als ich knatternd Richtung Heimat fliege mach ich mir so meine Gedanken.
Immerhin habe ich gerade aus dem "Fest der Liebe" eine "Blut und Beuschel Party" gemacht.
Ob ich wohl mal in den Himmel oder in die Hölle komme?
(Bald sollte ich erfahren dass sowohl als auch möglich ist)
Daheim angekommen callen mich meine Auftraggeber.
Trotz der paar toten Leibwächter sind sie zufrieden mit den beiden "Unfällen".
Den geklauten Film soll ich ihnen morgen abliefern.
Ach ja der Film...
*Hatschi*
Verdammt!
Wusste ich ja das ich mir hier noch nen Schnupfen einfange...
Da hilft nur eins:
Ich schnapp mir die Weinbrand Flasche und mach es mir vorm Fernseher gemütlich.
Als der Porno beginnt weis ich dass es doch noch ein fröhliches Fest wird...