Tag 7

Tag 7

Der siebente Tag

Am 7. Tag hat Gott ja die Füße hoch gelegt und gar nix gemacht..
So war das damals laut Genesis.
Ich hingegen sollte jetzt mal bezüglich der Hauptquests in die Gänge kommen.
Ausser diverse Vereine zu beklauen, Frauen zu schänden und Mönche zu verarschen hab ich hier ja noch nicht viel weiter gebracht.

Mal sehen...
Ach ja!
Ich soll Martin den verschollenen Königssohn holen und der Junge ist angeblich Priester in Quatsch.
Nein kein Quatsch! Die Stadt heisst so. Oder war das Kvatch?

Wie auch immer.

Auf die Karte geguckt, einmal per Elder Airlines rübergebeamt und schon stehe ich inmitten schreiender Menschen.
Ich erstmal verdutzt.... Kennen die mich etwa schon???
Da sie aber auf mich zu und an mir vorbei laufen verwerfe ich diesen Gedanken wieder.

Ein Mann bremst sich vor mir ein und ich frag ihn erstmal was denn hier los sei.
Vielleicht tritt in Kvatch gerade "Fake Fat" (die berüchtigte Orkgroup aus der Oblivionhitparade) auf.
Nein er labbert was von Tor und Tod und kaputter Stadt und Monstern und alles so furchtbar und und und...
Ich erstmal auf lässig den Redeschwall mit nem coolen Spruch gebremst:
"Sag Oida wos is da jetzt genau los? Und verorsch mi ned sonst spülts Granada bei mir!"

Er darauf keine weitere Antwort parat und statt dessen einen auf Flitzerich und ab dafür.
Kopfschüttelnd sehe ich ihm hinterher, als mich auch schon der nächste anlabbert.
Diesmal wird das Ganze ein wenig klarer.

Scheinbar hat sich vor der Stadt ein Tor geöffnet und da sind lauter Monster raus und die haben die Stadt in Schutt und Asche gelegt.
"Haben die Jungs Geige gespielt und was von nem Nero gesagt?" aber irgendwie bekommt der Typ die Pointe nicht mit...
Naja sehen wir uns das mal an.
Vermutlich meint der mit Tor nur nen Reisebuss und nun flüchten die Jungs vor den Fototouristen.

Wie so oft irre ich mich auch diesmal.....verdammt!
Bei der Stadt angelangt.... oder besser gesagt: Bei dem was von der Stadt noch über ist angelangt checke ich was die Jungs gemeint haben.
Da steht ein riesiges Portal mit Flammen und allem Trallala was man von nem vernünftigen Höllentor so aus Film und Fernsehen kennt.

Der Hauptmann der Wache textet mich erstmal voll.
Er weis jedoch nicht dass ich daheim alle Staffeln von "STARGATE-SG1" im Regal habe und daher kann er mir hier nix mehr beibringen!
"Wir unterbrechen einfach den Ursprung des Wurmlochs mit einer Plasmabombe! Ich brauch nur noch sowas wie nen Flugskondensator um gegen die Zeit zu reisen und dann kann ich das Teil gleich vor dem Aufgehen wieder abschalten! Wenn das auch niht klappt dann fragen wir direkt Samantha und die erfindet dann was Cooles!!"

...... Der Hauptmann schaut kurz so drein als wolle er mich auch gleich mitm Breitschwert kurzhacken....
Das ist doch nur der Neid auf mein ungemeines Fachwissen!!!

Letztendlich fasst er sich dann doch ein Herz und meint ich solle einfach rein gehen und drinnen nen Ziegelstein wegnehmen.
Oder Siegelstein? Was weis ich... Da rein? Ohne Backup? Der hat sie ja nicht alle!
Er meint da drinnen wären eh noch Leute und die helfen mir dann sicher.
....Okay.... Wenn mir die helfen könnten, warum soll ich denen dann zur Hilfe kommen?

Ich ignorier den Spacken und laufe durch die Absperrung.
Das Tor steht genau vor dem Eingang zur Stadt.
Wenn die denken ich bin so doof und schnall nicht dass ich auch so in die Stadt kann dann haben sie aber pech!
Ich lauf um das tor rum und drehe mich um!
Nun stehe ich zwischen den beiden Toren.
Da ist auch schon das Zeichen für "Öffenen" und ich drück gleich mal A.
Na bitte!

Ich betrete ein Tor nach Oblivion!

...Moment... Oblivion?
Hies die Stadt nicht Kvatch?
.... NEIN!!!

Während des Ladebildschirmes nehme ich mir fest vor das nächste Mal einfach vorher zu lesen und dann erst zu drücken.
Puff ich trete durch das Tor....
Vor mir blutrote ebenen, ein paar Tote, Blitze am Himmel, seltsame Gebäude.
Bin ich in Paktisan gelandet?

Ein Soldat kommt auf mich zu.
Er natürlich auf Hurra ich bin gerettet.
Als ich ihm erkläre wer ich bin und was ich eigentlich will versucht er sich in die Lava zu stürzen...
Nur mit Mühe kann ich ihm klar machen dass ich kein Volldepp und seine letzte Hoffnung bin.

Mit traurigem Blick folgt er mir.
Hinter der ersten Biegung springt ein braunes Wesen auf uns zu.
Die Spielinfo weist den Stinker als SKAMP aus.
So sehen also die Skampi aus!!

Nicht genug dass ich vor Schreck meine rüstung eingenässt habe, wirft das Teil eine rote Kugel auf uns.
Ich will ausweichen doch statt dessen fange ich das Teil gekonnt mit den Zähnen.....
Endlich kommt der Iron Man neben mir in Fahrt und rennt auf das Teil zu.

Ich natürlich hinterher!
2 gegen 1 ist zwar unfair, aber schliesslich hat er angefangen!
Der Soldat hat inzwischen den Skamp nieder gemeuchelt, als das unvermeindliche passiert...
Die Feuerkugel hat mir scheinbar ein wenig die Optik verdreht denn leider landet mein tödlicher Schwerthieb im Nacken vom Kollegen.

"Ich hab´s ja gewusst!" röchelt er noch und bricht zusammen.
Um im die letzte Ehre zu erweisen nehme ich ihm Waffen, Rüstung und Familienfotos ab und lasse ihn nackt am Wegesrand liegen.
Dass das hier kein Unfall war muss mir erstmal jemand beweisen!
Vielleicht sollte ich jetzt aber wenigstens den Auftrag abschliessen....

Ich mache mich also auf den weg durch unwirtliche Landschaften.
Unterwegs treffe ich auf weitere skamps und scheinbar haben sich hier sogar die Pflanzen gegen mich verschworen!
Plötzlich sehe ich vor mir aufm Weg etliche Goldene Brocken liegen.
"Heureka ich bin Millionär!" und gleich mal mit triefendem Auge und gierigen Grabschefingern drauf los gerannt.
Als ich mich den Dingern nähere fahren plötzlich Zacken aus, die Teile geraten in Bewegung, sausen senkrecht in die Luft und explodieren mir vor der Fresse.

Mein Kommentar nach dieser Erfahrung ist weder sonderlich nett noch jugenfrei, also erspare ich euch den erstmal.
Wer kommt den auch auf die Idee dass hier Tellermienen-springteufel rumliegen???
Grausam das ganze....
Gut dass ich genug Zaubertränke eingepackt habe.
Ich geb mir erstmal unschön die Kante, bin wieder halbwegs fit und weiter geht es.

Endlich erreiche ich einen Turm und trete gleich mal freundlich die Tür ein.
Der sichtlich erstaunte Skamp dahinter wird mit dem Langschwert umgemäht.
Mit einer Plattform fahre ich in den ersten Stock. Hier beginnt eine Treppe.
Ich laufe die gewundene Treppe hinauf und freue mich über die in der Mitte hängenden Leichen.

Der Innendesigner scheint wohl Freddy Krüger persönlich zu sein.
Oben angelangt saufe ich den Quell des Blutes leer und schon gehts mir wieder besser.
Eine weitere Tür führt mich auf eine Brücke zu einem anderen Turm.

Bevor ich sage was nun passiert möchte ich erst eins vorweg schicken:
Die Brücke ist wirklich sehr sehr schmal.
Es ging glaube ich auch ein ziemlicher Wind.
Mein Schuhwerk ist eben auch schon abgetragen..
.....
Naja ich bin eben da rüber gehüpft und irgendwie hab ich nach dem dritten Hüpfer keine Brücke mehr unter mir gehabt.
Ab ging es in die heisse Lava und ich danke an dieser stelle den Entwicklern nochmals für das automatische Speichern.

Nach dem 3ten Versuch bin ich dann endlich über die Brücke und rein in den Turm.
Dieser scheint ein wenig größer zu sein und in der Mitte lodert eine Feuersäule in die Höhe.
Ich suche vergeblich den Portier.
Statt dessen kommt ein säbelschwingender Riese mit voller Rüstung auf mich zu gerannt.
Ich trete zur Seite, stelle ihm ein Bein.
Er knallt der Länge nach hin und triumphierend steche ich ihm gekonnt in den Nacken.

Das habt ihr jetzt wohl nicht erwartet oder???

Nachdem ich eine tür gefunden habe folge ich dem gewundenen Gang.
Viele ähnliche Begegnungen mit Magiern, kleinen Sauriern und dunklen Rittern später komme ich völlig abgekämpft im oberen Stockwerk an.
Unterwegs habe ich noch "Tod dem Architekten" in eine der wände geritzt....
Oben angekommen endet die feuersäule in einer riesigen Leuchtekugel.
Ich mal näher ran und mal vorsichtig angeschaut.

Ja liebe Kinder... Schauen tut man mit den augen!

Ich hingegen finger wieder dran rum, hab das Teil plötzlich in der Tasche und kurz darauf bricht alles zusammen.
Kreischend hüpfe ich durch die aufschlagenden Flammen und plötzlich stehe ich in den Ruinen des Tores und rund um mich sammeln sich Soldaten.

Ich habe es geschafft!
Das Tor ist zerstört!
Ich bin der Beste!
Ein Hoch auf mich!
Den Held von Kvatch!

Sofort dringe ich mit den restlichen Soldaten in die Stadt ein und kämpfe mich zur Kapelle durch.
Im dunklen Gewölbe finde ich einen Kuttentyp der sich mir als Bruder Martin vorstellt.
Der Joke bezüglich einem ordentlichen Martinigansl Schmaus verpufft wirkungslos...
Statt dessen leugnet er erstmal dass er der ist von dem ich weis dass er es sein muss.
Weis von nix und unverostellbar, blablabla.

Endlich gibt er zu dass doch was dran sein könnte etc.
Bevor er mitkommt will er aber noch die Stadt hier beschützt wissen etc.
Ich also neuer Auftrag, Herzog der Stadt finden, Monster killen, etc.
Das übliche eben!

Ich nun los durch die Stadt und restliche Ruinen, Abwasserkanal durchquert, Tor geöffnet, rein in den Palast.
Im Palast bietet sich mir und den Soldaten ein Bild der Zerstörung.
Ich durchstöber die einzelnen Zimmer.

Wenigstens finde ich in den Truhen und Kisten noch ein paar brauchbare Sachen.
Die Taschen voller Zeugs gelange ich in das letzte Zimmer.
Mit dem Kopf in ner Blutlacke liegt da einer in edlem Leinen.

Ich stupse ihn mehrmals vorsichtig mit dem Schwert an, aber es spritzt nur das Blut und der Typ bleibt regungslos.
Ich schnapp mir sein Gewand und den Herrscherring und kehre zum Hauptmann zurück.
Der natürlich gleich mal Wehklag und Schande aber wenigstens ist die Stadt wieder befreit.

Ich zurück zu Martin und der gleich auf naja dann geh ich hier wohl auch besser.
Wir treten die Reise zum "Wolkenherrschertempel" an.
Ein abgefahrenes Luxushotel in den Bergen.
Dort angekommen salutieren erstmal "Die Klingen" ihre Klingen und preisen den neuen König.

Ich verneige mich ergriffen bis ich schnalle dass das gar nicht mir sondern dem verkappten Mönch namens Martin gilt.
Der auf Ansprache und ich werde euch führen blabla.
Ich habe für einen Tag genug erlebt und verziehe mich erstmal ins Innere.
Von Luxus keine spur...

Endlich finde ich eine Ecke mit ner Matratze und rolle mich zusammen.
Und da soll noch mal wer sagen dass ich hier nix weiter bringe!