Hitman Blood Money - Das erste Level
Hitman Blood Money Der Bonehead mit dem Strichcode ist zurück! Ich fange also an und schmeiss erstmal die Disk rein. Hach kann Gewalt schön sein wenn dabei Kirchenmusik läuft!! So also erstmal, achja hier... die erste Story.... Ich starte am Pier und lande mitten im Tutorial. Pier hinauf und zum verschlossenen Tor des alten Rummelplatzes. Nachdem ich den Obergangstaaa erstmal mit der Birne ein paar mal gegen das Gittertor geknallt habe geht es weiter. Was ich nun erblicke lässt mir vor Freude das Auge tränen! Der Typ auf dem Automaten kreischt immer noch um sein Leben, also will ich den guten Mann ja auch nicht enttäuschen. Dann baller ich noch 3 mal und endlich treffe ich das Drecksteil auch! Alles klar... Hier ist scheinbar das Indylabel von Ghettoremix International untergekommen! Die Jungs legen sich hier dreispurig den Schnee von gestern und pfeifen sich erstmal die Nasenwand weg. Da steht doch hier einfach mal so ne Pumpaction neben der Tür? Ach alles klar! Warum ist der Abzug dieser Drecksflinte auch so sensibel eingestellt? Mal sehen.... hier stehen eine Tiefkühl- und eine Holztruhe. Was tun sprach Zeus? Aja hier ist ja auch ein Kasten und in der Tür steckt ein Küchenmesser. Studierter hin, Gelehrter her. Ich raus aus dem Schrank und erstmal mit dem Messerchen den Hals gekitzelt. Der Chemikeranzug passt wie angegossen. Ich betrete das Drogenlabor und da ist es! Nach ein paar weiteren Räumen und unzähligen Opfern komme ich endlich an mein Ziel! Naja das ist aber jetzt wirklich die Versuchung pur oder? 2 Minuten später ist der Kopf von dem Typen weichgeklopft und fertig fürs Einmachglas. Level beendet! Schlagzeile: Psychopath tötet 43! Die Medien übertreiben eben immer.....
Im ewig dunklen Gewande erledigt der Witwenmacher neue Auträge und ist dabei tödlicher als die Vogelgrippe.
Den schwarzen Anzug habe ich aus Gründen der sommerlichen Temperaturen in meinem Zimmer erstmal nicht angezogen.
Statt dessen donnert mir ein saftiges "Ave Maria" entgegen und treibt mir erstmal ne Gänsehaut über den Rücken.
Rummelplatz, Riesenrad, Unfall, Tote, verzweifelter Vater der seinen Sohn verloren hat, Rachegedanken, der erste auftrag an mich wird erteilt!
Ratzfatz angenommen und ab gehts zum Rummelplatz um den Besitzer übern Jordan zu schicken.
Rechter Schalter, B, X, Oben gucken blablabla.
Weggeklickt und weiter gehts!
Parappa Da Rapper macht einen auf dicke Lippe und erstmal "Ey Weisbrot was willste hier in meinem Hood" etc.
Ich bin zwar für multikulturellen Einfluss, aber der Rummelplatz ist ja hier nicht die Bronx....
Ich schleiche in ne Hütte und will bei der Hintertür raus.
Hopplahopp!
Da stehen doch noch weitere zwei Weichkekse und machen einen auf Puff Daddy Duddeldei.
Aja... Münze rausgekrammt und durchs Fenster neben das Gebäude geschossen.
Gierig wie die Geier stürzen die beiden Nike-Reklametafeln erstmal dem Geräusch hinterher.
Während sie doof in die Ecke gucken mach ich weiterhin den Sam Fisher und sneake erstmal lautlos wie ein Altweiberfurz an den Jungs vorbei.
So hier der Eingang zum Hauptgebäude.
Am Ende der Halle steht mit dem Rücken zu mir ein Typ mit Benzinkanister.
Vor ihm reitet ein gefesselter Anzugtyp auf nem Plastikelefanten und fleht um sein Leben.
In der Hoffnung hier ne Rammsteinparty der Oberklasse zu erleben unternehme ich erstmal gar nichts.
10 Minuten später passiert leider immer noch nichts und die ewige Hocke lässt mir schön langsam die Hose reissen!
Also ran an den Speck, soll heissen ich hol meinen Tortenschneider a´la Klaviersaite aus der Hose und ran an den Mafiatankwart.
Ratzfatz ist die Luft weg, das Genick gebrochen und ich wische das Blut von meinem Favoritenspielzeug.
Hmmm....losbinden geht irgendwie nicht.... Naja dann eben Plan B.
Ich gehe auf sicheren Abstand und will dem Panikmaxe freundlich zwischen die Augen ballern, da fällt mein Blick auf den Benzinkanister neben ihn....
.....JAAAA Richtig!!!
Ich kann nicht widerstehen! Mit einem gezielten Schuss baller ich auf den Benzinkanister.
KAWUMM! Der Typ verwandelt sich in 0,3 Sekunden in ein gebratenes Hähnchen....
Soviel zum Thema lautlos... aus dem Obergeschoss erste Stimmen "Jojojooo as war denn das für ne Scheisse?"
Leiter hoch in den ersten Stock und shcon stehe ich vor ner verschlossenen Tür.
Vorsichtig gucke ich durchs Schlüsselloch und sehe zwei goldbehängte Pfeifen beim Näschenpudern.
Nein ich steh nicht vor der Klotür der Transenbar!!!!
Ich bin ja prinzipiell gegen Drogen und deshalb beschliesse ich dem Ganzen hier Einhalt zu gebieten.
Mein 7. Sinn sagt mir jedoch dass hier eine Ermahnung und ein paar tadelnde Worte wohl nicht die notwendige Wirkung haben werden.
Hier braucht es überzeugende Argumente um diese armen verirrten Seelen wieder auf den rechten Wege der Erleuch.... Moment.....
Ja hallo? Das hier ist meine Berufung! Ein Zeichen der Götter!
Klickklack durchgeladen, Türschnalle in die Hand und mit den Worten "Obwohl ich schon wandelte zwischen dunklen Gestalten..." trete ich ein.
Im ersten Moment versteh ich dann auch garnicht was da passiert.
Es macht einen lauten Knall und der rechte Junge springt vor Schreck an eine sich blitzschnell rot färbende Wand.
Der zweite glotzt erstmal genauso ungläubig wie ich.
Klickklack und nochmals Peng.
Nummer zwei fliegt ebenfalls durchs Zimmer und insgesamt bin ich jetzt doch zufrieden mit meiner Leistung.
Aber so wie das hier aussieht kann man das wohl nicht lassen....
2 Truhen und 2 Leichen. Was zu tun ist check sogar ich.
Ich stopf die Hampelmänner also in die Kisten und will mir gerade noch ein Naserl genehmingen (natürlich nur um mich in meine Gegner hinein zu versetzen!) als ich aus dem Nebenzimmer Schritte höre.
Messer gepackt und ab in den Kasten!
Kaum bin ich drinnen kommt ein Typ im weissen Kittel, den ich erstmal als Chemiker identifiziere, herein.
Bitte nicht daheim ausprobieren, aber ne Halsschlagader scheint wohl recht viel Blut mit hohem Druck zu transportieren.
2 Minuten und schätzungsweise 30 Liter Blut später ist der Fritze dann ebenfalls Geschichte.
So mal in Ruhe nachdenken.... Besser ich verkleide mich!
Ich also auf in den nächsten Raum.
Dort nehm ich mir ne iste mit Backpulver und leg erstmal griffbereit meine Kanone rein.
War wohl die richtige Entscheidung da hier unzählige Wachen rumlaufen und ich erst mit nem Metaldetektor abgefummelt werde bevor ich weiter darf.
Der Himmel auf Erden!
Ca. 15 nackte Weiber füllen Koks in kleine Säckchen!
Fehlt nur noch ein Junge namens Carlo und wir haben den Albumtitel komplett!!!!
Nach ner knappen halben Stunde kann ich mich endlich losreissen und gehe weiter.
Das Chefbüro....
Ich stoße die Wache aus dem Fenster, vergifte das Cola der Sekretärin und schon stehe ich vorm Big Boss!
Wie nicht anders zu erwarten macht er einen auf Jammerlappen und ich lasse mich schon fast erweichen, als ich da nen signierten Baseballschläger an der Wand sehe.
Da mein innerer Schweinehund gegen den Engel der Gnade siegt geschieht was geschehen muss.
Ich also Rückweg und ab nach Hause.
Unterwegs laufen mir noch ein paar Drogenkartelljungs übern Weg, aber die Meinungsverschiedenheiten können rasch geklärt werden.
Ich lebe weiter, sie nicht.....
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