Witzecke

Witzecke

10 sichere Anzeichen, daß Sie Internet-süchtig sind
1. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle"
2. Im Büro erzõhlt jemand einen Witz, und Sie antworten mit: "lol"
3. Ihre Kinder essen Cornflakes, morgens, mittags, abends
4. Sie doppelklicken Ihre Fernbedienung
5. Ihre Badewanne läuft über, weil Sie "nur mal rasch" Ihre e-Mails checken wollten
6. Ihr Partner beschwert sich, daß Sie im Schlaf nicht mehr sprechen, sondern mit den Fingern zucken
7. Ihr Tresenflirt an der Bar beginnt mit den Worten: "Hast Du ein pic?"
8. Morgens sind Sie online, bevor Sie sich die Zähne geputzt haben
9. Der AOL-Lotse bittet Sie um Hilfe
10. Sie verstehen die Witze 1 bis 9

Re: Witzecke

s war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden.
Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, daß es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?"
"Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40 cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch.

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm währen genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...

Re: Witzecke

Der Spruch
"Wer abends säuft, kann morgens arbeiten"
ist falsch, denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!


Ich habe den Sex aufgegeben!
Liege ich oben, habe ich Höhenangst.
Liege ich unten, habe ich Platzangst.
Liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen!

Es klingel. Der Hausherr öffnet die Tür. Da steht ein junge Mann vor ihm und fragt:
"Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?"
"Ich heiß nicht Fischer, ich bin Herr Vogel"
"Ach, ich wollte nur nicht so direkt sein."



Kleine anne(14) hat auf ihrem Zeugniss in Sexualkunde eine 4. Bemerkung: sie ließt dabei Romane. Als der Vater das sieht schüttelt er verzweifelt den Kopf und meint: "GAnz die Mutter..."

WIeder ein Beweis dafür dass Frau mehr as eine Sache gleichzeitig machen kann!

Re: Witzecke

In der Bundeswehr wird die perfekte Tarnung geübt: Alle Soldaten stellen sich als Baum verkleidet in den Wald.
Nach zwei Stunden kommt der erste zurück. Der Befehlshabende fragt Was los sei.
Darauf der Soldat: Erst kam ein Hund vorbei der hat mir ans Bein gepinkelt, aber das ging ja noch,dann kam ein Liebespaar vorbei, die ham mir ein Herz in den Arsch geritzt, das ging auch grade noch so. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, das eine zum anderen: Du nimmst die linke Nuss , ich die rechte und das Zäpfle in der Mitte heben wir uns für'n Winter auf!



'Hallo, wie gehts Dir?'' ''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'' ''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'' ''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'' ''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'' ''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.'' ''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'' ''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'' ''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'' ''Nudeln.''

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer." - "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" - "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nee, geht doch nicht. Die sind doch alle auf ihrer Beerdigung."

Re: Witzecke

Zitat: lysi


10 sichere Anzeichen, daß Sie Internet-süchtig sind 1. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle" 2. Im Büro erzõhlt jemand einen Witz, und Sie antworten mit: "lol" 3. Ihre Kinder essen Cornflakes, morgens, mittags, abends 4. Sie doppelklicken Ihre Fernbedienung 5. Ihre Badewanne läuft über, weil Sie "nur mal rasch" Ihre e-Mails checken wollten 6. Ihr Partner beschwert sich, daß Sie im Schlaf nicht mehr sprechen, sondern mit den Fingern zucken 7. Ihr Tresenflirt an der Bar beginnt mit den Worten: "Hast Du ein pic?" 8. Morgens sind Sie online, bevor Sie sich die Zähne geputzt haben 9. Der AOL-Lotse bittet Sie um Hilfe 10. Sie verstehen die Witze 1 bis 9