Re: Ein Witz
naja anatomisch korrekt waeren 3 lippen ^^
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http://bountyhunta84.mybrute.com
naja anatomisch korrekt waeren 3 lippen ^^
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auf dem bauernhof:
der hund rennt in den stall zum schwein und sagt: ''he schwein, lass mich dein arschloch lecken''. daraufhin das schwein: ''du bist ja ekelhaft hund, ich lass dich sicher nicht mein arschloch lecken''. aber der hund gibt nicht auf:''geh komm schwein, sei nicht so, lass mich dein arschloch lecken, bitte''. die sau wiederrum:''nein, du dreckiger köter leckst sicher nicht an meinem arschloch.'' daraufhin der hund:'' geh, bitte schwein, bitte, ich flehe dich an, lass mich nur einmal an deinem arschloch lecken''. das schwein:'' warum willst du an meinem arschloch lecken?''. der hund: '' ich hab letzte woche einen türken gebissen und bekomme den geschmack nicht mehr aus dem maul''
Ade Blondinenwitze, Mantawitze etc. ...jetzt sind Bänkerwitze in! Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren. Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the Was sagen Sie zu einem HedgeFunds-Manager, der keine Leerverkäufe machen kann? «Einmal Big Mac mit Cola!» Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen
Ocean».
Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
frische Hemden bügelt.
und heule.»
habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen. Die Geliebte berichtet: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag blos nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
chatten regelmässig miteinander. Während eines "Gesprächs" beschliessen sie, Ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage Zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten
Habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat
mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für
eine Shopping-Tour überlassen!
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und Mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: Hey Batman,
was gibts zu Essen?