witze

Ein Bauer in Canada

entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und
bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian - Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von
der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn
Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld
geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der
Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und
steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er
völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag
mir bitte - wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine
Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt
er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt
nicht unter zwanzig Liter los!!

Ein junger Mann fährt

mit seinem Fahrrad an einen
See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus
kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad
!!

Vier Nonnen sind zum

Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe
einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !

Im Vorzimmer des Chefs

hocken drei
Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt
die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

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Vizecapo Gargoyls

Re: witze

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:

"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:

"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:

"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:

"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich
meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach
Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine
Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter
besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen
Frosch getreten ist."

-Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?

-Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die
ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er
knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das
Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus
und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-

stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach

Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'

ein und..."

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Vizecapo Gargoyls

Re: witze

Frage: Warum haben Frauen ab 50 keine Regel mehr?

Re: witze

sie brauchen das blut für die krampfadern;-))))

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Vizecapo Gargoyls

Re: witze

Rischtig!

Re: witze

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:

'Guten

Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte

den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr

Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:

'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau

und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass

dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du

gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht

erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und

knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er

noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das

macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich

angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu

holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist

nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau

an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...

... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

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Vizecapo Gargoyls