Bis jetzt wird das Forum offensichtlich relativ wenig bis gar nicht genutzt. Das muss sich ändern.
Deshalb eröffne ich hiermit den Witze-Thread!
Ich fang einfach mal an und erzähl einen, den ich von Matze gestern gehört habe.
Fuchs und Bär sitzen im Wald. Beiden ist stink langweilig.
Fuchs: "He Bär mir ist sowas von sau langweilig das gibts gar nicht. Was könnten wir blos tun?" Bär: "Ja mir auch. Ich hab kein Plan, mir fällt nix ein." Fuchs: "Ich habs! Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn." Bär: "Ja warum denn das? Wir haben doch gar keinen Grund den Hasen zu verprügeln." Fuchs: "Dann finden wir eben einen. Wenn er eine Mütze auf hat, dann verhauen wir ihn, und wenn er keine auf hat dann auch!"
Der Bär ist einverstanden und sie gehen zum Hasen. Sie klopfen an der Tür und als der Hase rauskommt hat er eine Mütze auf. Darauf hin verprügeln Bär und Fuchs den armen Hasen bis sie keine Lust mehr haben.
Am nächsten Tag sitzen Bär und Fuchs wieder im Wald und ihnen ist langweilig. Fuchs: "He Bär mir ist sowas von sau langweilig, ich komm noch um vor Langeweile." Bär: "Ja mir auch. Mir fällt aber nix ein was wir tun könnten." Fuchs: "Ich habs! Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn!" Bär: "Ja aber ich seh eigentlich kein Grund darin den Hasen zu verprügeln." Fuchs: "Egal, dann finden wir eben einen. Wir gehen zu ihm, klopfen an der Tür und wenn er fragt wer da ist, dann verhauen wir ihn und wenn er nicht fragt und die Tür aufmacht, dann verhauen wir ihn auch."
Der Bär ist wieder einverstanden und sie gehen erneut zum Hasen. Beim Hasen: Bär und Fuchs klopfen an der Tür. Der Hase macht auf ohne nachzufragen wer da ist... Bär und Fuchs verhauen den armen Hasen wieder bis sie keine Lust mehr haben.
Am dritten Tag sitzen Fuchs und Bär wieder im Wald. Abermals wissen sie nichts mit sich anzufangen. Fuchs: He du Bär mir ist sowas von dermaßen sau langweilig ich halts nicht mehr aus." Bär: "Ja mir auch aber ich weiß nicht was wir machen könnten." Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihn aufs übelste verprügeln." Bär: "Ja ich weiß nicht, ich seh da eigentlich kein Grund ihn zu verhauen. Der Hase tut mir ja schon fast leid." Fuchs: "Egal, dann finden wir einen Grund. Wir gehen zu ihm und fragen ob er eine Zigarette für uns hat. Wenn er uns eine mit Filter gibt verprügeln wir ihn und wenn er uns eine ohne gibt, dann verprügeln wir ihn auch."
Der Bär ist wieder einverstanden und sie gehen zum Hasen. Sie klopfen an der Tür und als der Hase ganz ängstlich und verunsichert rauskommt fragen sie ihn ob er ihnen eine Zigarette hat. Darauf hin fragt der Hase die beiden: "Mit oder ohne Filter?"
Fuchs guckt ganz ungläubig den Bären an. Darauf der Bär: "Du, ich glaub der Hase hat keine Mütze auf..."
Re: Witze-Thread
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Jörg plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Jörg", sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Jörg geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Jörg ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Jörg erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Jörg und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schulja...
Re: Witze-Thread
Ey weissu ey! Hab ich gesucht so Lampe für mein Dusche ne, war ich in Obi und bin zu InfoSuse gegangen hab gefragt: "Duschlampe?" Ey jetzt krass Hausverbot!
Re: Witze-Thread
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Aniti Frauen Witze
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war den die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
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Was ist die Mehrzahl von Frau ? Putzkolonne
Re: Witze-Thread
Treffen sich drei Haie im Meer:
Sagt der erste: "Tag Jungs. Man gehts mir beschissen. Ich hab neulich ein Türken gefressen und drei Tage danach noch nach Knoblauch gestunken."
Sagt der zweite: "Mich hats noch übler erwischt. Ich hab neulich ein Russen verspeist und war ne ganze Woche später noch besoffen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nix. Ich hab neulich ne Blondine gefressen, die war so hohl, dass ich bis gestern nicht tauchen konnte."
Re: Witze-Thread
Ein Hansgrohe Witz:
Habe mich gestern mit zwei Kumpels unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Kumpel sagte: "Ich arbeite bei Porsche, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Kumpel sagte: "Ich arbeite bei SAP, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite bei Hansgrohe als Praktikant, von dem Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein 50 Cent Orangeneis."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest....?"
Darauf sagte ich: "Den Rest leih ich mir vom Tobi (Possum)"
Re: Witze-Thread
Was ist Mut ?
Wenn man Nachts um 4:00 Uhr besoffen nach Hause kommt und seine Frau, die schon mit dem Besen in der Tür steht, fragt :
Na ? Immernoch am Putzen oder fliegst heute noch weg...?
Re: Witze-Thread
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Der wahre Sinn des Da-seins ist das Zu-sein.
Re: Witze-Thread
Sagt der eine Stein zum andren : "Hi!" Sagt der andere: "Halt's Maul, du kannst gar nicht reden!"