Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
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Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses. 8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten. 12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt
So, schreibt auch mal welche
Re: Witze
so, bitte schlagt mich am Mittwoch nicht
Über Frauen: Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen.
Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpasst!
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe, und übertriebener Liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!
Frauen sind wie gute Motoren! Sie passen sich jedem Kolben an, sind selbstschmierend und haben alle vier Wochen einen Ölwechsel.
Was ist das, wenn man seine Schwiegermutter poppt? Eine Spritztour in die Heimat seiner Frau.
Warum bluten Frauen? Weil sie es verdient haben!
Und warum bluten Frauen über 45 nicht mehr? Da brauchen sie das Blut für die Krampfadern.
Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst? Weil da die Tage kürzer werden!
Warum kann man den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
Wie verabschieden sich zwei lesbische Vampire? "Bis nächsten Monat!"
Wie nennt man eine 12jährige Blondine? Blasebalg.
Was ist eine Blondine auf dem Wasser? Eine Bohrinsel!
Womit verhüten Blondinen? Mit der Glücksspirale.
Wie kriegst du eine Blondine samstags zum Lachen? Erzähl ihr am Mittwoch einen Witz!
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
Ein Chinese kommt mit einer Blondine unter dem Arm aus der Bäckerei. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und einem Yeti? Der Yeti soll schon einmal gesehen worden sein.
Über Männer: Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern? Einen Fruchtzwerg.
Warum bekommen Biobauern keine Kinder? Biobauern spritzen nicht
Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher...
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!
Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!.
Wie nennt man das Geschlechtsteil eines Rauchers? Räucherstäbchen!
Was ist der Unterschied zwischen einem ICE und einem Penis? Versuch doch mal einen ICE durch Blasen zum Stehen zu bekommen!
Zwei Penisse gehen ins Kino. Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich läuft kein Sex-Film, sonst müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!"
Kommt ein arbeitsloser Penis zum Arbeitsamt. "Was? Sie wollen Arbeit haben? Keine Chance!" "Aber warum denn nicht?" "Gucken Sie doch mal in den Spiegel: Loch im Kopf, Krampfadern und keine 2 Stunden stehen können..."
Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? Wale blasen selber!
15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Anderes: Was ist die Kelly Family in der Sauna? Kacke am Dampfen
Was ist ein Karussell voller Kellys? Eine Dreckschleuder.
Was ist ein Kelly auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band.
Was ist der Unterschied zwischen der Kelly Family und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
Rudi Völler: "Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
George Best: "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."
Andreas Möller: "Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Fritz Walter junior: "Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio... (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett."
Andreas Möller "Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"
Thomas Hässler: "Ich bin körperlich und physisch topfit."
Berti Vogts: "Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet."
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): "Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"