ABISPRÜCHE
Ihr wisst, was ihr zu tun habt.
Ihr wisst, was ihr zu tun habt.
- Fabio nach einem sehr schwachen Referat: Ja weißt du, Pater
Friedrich, ich weiß dass man nicht ablesen soll, ich mach doch
Seminarkurs (oder so ähnlich)
- Maucher: Felix, wenn du noch einen Ton sagst, bring ich dich um.
Fr. Egner zum Thema Erforschung des Weltraums in Geschichte :
Das war ein Wettstreit zwischen USA und Amerika
johannes: Wenn ich mal überfahren werde, dann hoffentlich nicht vor
der Schule. Das wär voll peinlich wenn das so viele sehen würden.
Maucher: Björn das ist Arbeitsverweigerung
Björn: Ich mach doch gar nix
Klasse 10:
Felix wird von Herr Kramer weggeschickt um etwas zu kopieren und Herr
Kramer hält währenddessen einen Vortrag darüber, dass man ein Herr bzw.
Frau vor dem Lehrernamen benutzen soll. Felix kommt wieder zurück
Kramer: Danke Felix, wer hats dir kopiert?
Felix: (das könnt ihr euch denken)
Maucher: Felix wenn du noch ein Wort sagst, bring ich dich um.
Frau Diem: meine beiden Kinder sind zur Zeit krank....
Felix ist in ein Taschenrechnerspiel vertieft und schafft nach
einigen Versuchen endlich einen Highscore beim Skate-Spiel und freut
sich sichtlich
Frau Diem: Felix warum freut dich das?
Montag:
Michl: Der Gong beendet die Stunde
Dienstag
Pater Friedrich: Ich beende die Stunde
Michl: Bei der nächsten Klassenarbeit werde ich euch die Arbeiten 5
Minuten vor Ende wegnehmen, so wie ihr mir die letzten 5 Minuten meiner
Unterrichtsstunden.
Koerver: Ich hätte lieber einen nackten Mann, der von hinten abgespritzt wird. (Ist jetzt aber aus dem Zusammenhang gerissen)
Johannes: Das ist verschenktes Potential, wenn niemand beim Christian abschreiben kann.
Heine: Felix, was ist das?
Felix weißt es nicht
Heine: die Verabsolutierung der Bedeutung des Seins (oder so ähnlich)
Felix: Ich hab ca. 1x im Monat Nasenbluten
Paddy: bist du sicher dass du keine Frau bist?
7:50 Uhr: Michl: heut hab ich eine Stoppuhr mitgebracht, damit ich sehe wenn ihr wieder zu früh einpackt.
8:25 Uhr: Michl: Das kann so nicht weitergehen mit euch. Was sagst du dazu, Fischer?
Fischer hat keinen Vorschlag, da klingelt Fischers Wecker, der an Johannes Platz versteckt war.
Michl: Gut das ist also eure Antwort. Der Unterricht wäre damit vorzeitig beendet!
Andy: Markus, hast du auch 6 Zehen?
Markus: Nein, ich habe 10.
Markus hat ein Salvatorkolleg-T-Shirt an.
Andy: Markus, arbeitest du da?
bald großes Hanne-Sprüche-Update!
Johannes Müller am 02.05.2007: Was die ist bei uns in der Stufe!? Die hab ich ja noch nie gesehen.
matze wulfert verteilt nach pausenverkauf reste.
zu frau reger: voulez vous couchez n kucha?
Schad: ich hab mit mir selber kniffel gespielt.
Björn: und, haben sie gewonnen?
Latein.
Grupp: "Was wird mit Gallia Uterior gemeint?"
Charlotte liest aus dem Buch ab: "Gallia Narbonensis"
Grupp: "oder?"
Kathrin liest aus dem Buch ab:" römische Provinz"
Grupp: "Und die liegt wo?"
Kathrin überfliegt Buchtext und sagt überzeugt: "bei Genf"
Grupp: "Nein. Johannes?"
Johannes überfliegt Buchtext und sagt siegessicher: "Zwischen Rom und Genf"
P. Friedrich: Jaja, der Moritz braucht viel Pflege und Zuwendung
Björn: Ich brauch Fleisch zwischen den Zähnen!
P. Friedrich: Patrick, irgendwann würgen wir dich noch, du frustrierst die Lehrer.
Andy: Hallo Pater Friedrich, hier sind die 80 Euro wegen der Sache mit dem Aschenbecher. Ich soll sie Ihnen von einem Mitschüler anonym geben.
Physik 2-stündig bei Hr. Rohmer. Er will uns die Massenzunahme bei sehr hohen Geschwindigkeiten nach Einstein veranschaulichen.
Aufgabe: Patrick mit Superrakete v= 10.000 m/s unterwegs zu McDonalds
Franz bei Fr. Diem. Die letzte Stunde vor der KA:
Fr. Diem (total in Rage): Leute, wer in der KA nochmal die gleichen Fehler macht, der wird erschossen!!!
GMK 12/1 bei Hr. Kramer:
Hr. Kramer: Wärt ihr dazu bereit intim, äh intims, äh einfach in einem Team...
Franz bei Fr. Diem.
Fr. Diem: Wir haben 700 Schüler .... und ein paar Zerquetschte.
Franz bei Fr. Diem. Thema Umwelt.
Fr. Diem: Wie kann man Umwelt vermeiden?
Franz bei Fr. Martiny. Sie bekommt von dem Banküberfall erzählt.
Fr. Martiny überrascht: Auf die Bank in Bad Wurzach? Die Volksbank?
Klasse: Nein, auf die Raiffeisenbank.
Fr. Martiny erleichtert: Na, Gott sei Dank.
Englisch bei Hr. Payant. Er stellt eine Frage, niemand meldet sich.
Hr. Payant: Who does agree? Who does not agree? (regungslose Stille) Who is half asleep? (immer noch nichts) Who is half dead?
Biologie.
Brasilianische Austauschschülerin: Was ist Harnstoff?
Hr. Fuchs: Des kommt aus'm Pippi raus.
Musik.
Conny: Was macht man um das rauszufinden?
Hr. Schad: Ja ...... (Stille)....... äh, was war die Frage?
Biologie. Hr. Fuchs erzählt etwas über HDL-Cholesterin.
Makke: Hab dich auch lieb!
Hr. Fuchs: ... je länger das Schnitzel tot ist ...
Bio-Praktikum bei Hr. Fuchs.
Conny versucht den Geruch von Jessis Kissen zu beschreiben: So ein bisschen nach Shampoo, hautstraffende Bodylotion von Dove, Rauch und nach Fuchs ..... der Katze.
Franz bei Fr. Martiny. Makke pfeift.
Fr. Martiny: Ich höre Musik.
Über Seen in Frankreich.
Fr. Martiny: Ich bin da hingefahren und wollte baden, aber das war verboten und das Wasser war VOLL grün.
Besprechung einer Englisch-KA-Übersetzung bei Hr. Payant.
Hr. Payant: ... weil Anschläge ... äh Vorschläge richtig sind...
Englisch bei Hr. Payant. Er will eine Antwort wissen. Niemand meldet sich.
Hr. Payant: Komm Ramona, du bist wild.
Reli bei Hr. Redelstein. Die Aufgabe lautet Sätze mit dem Verb "glauben" zu bilden.
Julian: Ich glaube Epfel.
Hr. Payant beschwert sich, dass Julia im Englischunterricht immer Deutsch mit ihm redet.
Julia: Entschuldigung.
Deutsch bei Hr. Heine. Eine Fliege setzt sich auf sein Gesicht.
Hr. Heine: Miststück! Die kommt bestimmt vom Schülerklo... und hinterlässt noch Spuren.
Franz bei Fr. Diem:
Fr. Diem: Schweigen im Wald, obwohl kein Wald da ist...
Geschichte bei Hr. Kramer.
Hr. Kramer: ... Was ich jetzt nicht erklären will ... aber köööööönnte.
Jessi: Wir glauben's.
Deutsch bei Hr. Heine. Interpretation eines Sonetts. Eva betont beim Vorlesen NichtigKEIT falsch.
Hr. Heine: So kannst du Nichtigkeit doch nicht lesen, da rollt's mir ja die Zehnägel auf. Sowas hat man doch im Urin.
Deutsch bei Hr. Heine. Interpretation eines Sonetts.
Hr. Heine: Ja, das ist doch ein ganz bedeutungsschwangeres Wort!
Hr. Michl über einen neuen Kanister, dem der Ausguss herausgezogen wird: Jetzt ist er erregt!
Hr. Michl über Goethe: Ja der Goethe war scho 'nen ziemlich geiler Bock. [...] Der wäre bestimmt an AIDS gestorben.
Nach Feueralarm im Geschichteunterricht.
Amelie: Hier stinkt's.
Hr. Heine: Ja nach dir!
Geschichte bei Hr. Heine. Julian spielt mit seinen Stiften.
Hr. Heine: Julian, das geht mir auf die ...
Julia: ... Eier!
Geschichte bei Hr. Heine. Corinna hat für die Schule einen Ordner mit allen Fächern.
Hr. Heine: Ih, da ist ja alles drin!
Physik 2-stündig bei Hr. Rohmer. Er will uns die Massenzunahme bei sehr hohen Geschwindigkeiten nach Einstein veranschaulichen.
Aufgabe: Patrick mit Superrakete v= 10.000 m/s unterwegs zu McDonalds
Franz bei Fr. Diem. Die letzte Stunde vor der KA:
Fr. Diem (total in Rage): Leute, wer in der KA nochmal die gleichen Fehler macht, der wird erschossen!!!
GMK 12/1 bei Hr. Kramer:
Hr. Kramer: Wärt ihr dazu bereit intim, äh intims, äh einfach in einem Team...
Franz bei Fr. Diem.
Fr. Diem: Wir haben 700 Schüler .... und ein paar Zerquetschte.
Franz bei Fr. Diem. Thema Umwelt.
Fr. Diem: Wie kann man Umwelt vermeiden?
Franz bei Fr. Martiny. Sie bekommt von dem Banküberfall erzählt.
Fr. Martiny überrascht: Auf die Bank in Bad Wurzach? Die Volksbank?
Klasse: Nein, auf die Raiffeisenbank.
Fr. Martiny erleichtert: Na, Gott sei Dank.
Englisch bei Hr. Payant. Er stellt eine Frage, niemand meldet sich.
Hr. Payant: Who does agree? Who does not agree? (regungslose Stille) Who is half asleep? (immer noch nichts) Who is half dead?
Biologie.
Brasilianische Austauschschülerin: Was ist Harnstoff?
Hr. Fuchs: Des kommt aus'm Pippi raus.
Musik.
Conny: Was macht man um das rauszufinden?
Hr. Schad: Ja ...... (Stille)....... äh, was war die Frage?
Biologie. Hr. Fuchs erzählt etwas über HDL-Cholesterin.
Makke: Hab dich auch lieb!
Hr. Fuchs: ... je länger das Schnitzel tot ist ...
Bio-Praktikum bei Hr. Fuchs.
Conny versucht den Geruch von Jessis Kissen zu beschreiben: So ein bisschen nach Shampoo, hautstraffende Bodylotion von Dove, Rauch und nach Fuchs ..... der Katze.
Franz bei Fr. Martiny. Makke pfeift.
Fr. Martiny: Ich höre Musik.
Über Seen in Frankreich.
Fr. Martiny: Ich bin da hingefahren und wollte baden, aber das war verboten und das Wasser war VOLL grün.
Besprechung einer Englisch-KA-Übersetzung bei Hr. Payant.
Hr. Payant: ... weil Anschläge ... äh Vorschläge richtig sind...
Englisch bei Hr. Payant. Er will eine Antwort wissen. Niemand meldet sich.
Hr. Payant: Komm Ramona, du bist wild.
Reli bei Hr. Redelstein. Die Aufgabe lautet Sätze mit dem Verb "glauben" zu bilden.
Julian: Ich glaube Epfel.
Hr. Payant beschwert sich, dass Julia im Englischunterricht immer Deutsch mit ihm redet.
Julia: Entschuldigung.
Deutsch bei Hr. Heine. Eine Fliege setzt sich auf sein Gesicht.
Hr. Heine: Miststück! Die kommt bestimmt vom Schülerklo... und hinterlässt noch Spuren.
Franz bei Fr. Diem.
Fr. Diem: Schweigen im Wald, obwohl kein Wald da ist...
Geschichte bei Hr. Kramer.
Hr. Kramer: ... Was ich jetzt nicht erklären will ... aber köööööönnte.
Jessi: Wir glauben's.
Deutsch bei Hr. Heine. Interpretation eines Sonetts. Eva betont beim Vorlesen NichtigKEIT falsch.
Hr. Heine: So kannst du Nichtigkeit doch nicht lesen, da rollt's mir ja die Zehnägel auf. Sowas hat man doch im Urin.
Deutsch bei Hr. Heine. Interpretation eines Sonetts.
Hr. Heine: Ja, das ist doch ein ganz bedeutungsschwangeres Wort!
Hr. Michl über einen neuen Kanister, dem der Ausguss herausgezogen wird: Jetzt ist er erregt!
Hr. Michl über Goethe: Ja der Goethe war scho 'nen ziemlich geiler Bock. [...] Der wäre bestimmt an AIDS gestorben.
Nach Feueralarm im Geschichteunterricht.
Amelie: Hier stinkt's.
Hr. Heine: Ja nach dir!
Geschichte bei Hr. Heine. Julian spielt mit seinen Stiften.
Hr. Heine: Julian, das geht mir auf die ...
Julia: ... Eier!
Geschichte bei Hr. Heine. Corinna hat für die Schule einen Ordner mit allen Fächern.
Hr. Heine: Ih, da ist ja alles drin!
so ne scheiß formatierung. sorry leutz für 2x den gleichen mist.
vor der 1. Sport Arbeit
Kilian: Das Blöde ist ja, dass man fast die Hälfte wissen muss für 5 Punkte...
Saile: Felix is missing today...
Felix: No, ich sitz heut hier
Das war in der 5. oder 6. Klasse beim Gaupp in EK aber ist mir irgendwie in Erinnerung geblieben:
Gaupp: Hat ein Ölbaum kurze oder lange Wurzeln?
Fabio: sehr lange, er muss ja nach Öl bohren
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5. Klässler machen Pausenverkauf:
Matze: Was kostet ein Muffin?
5.-Klässler: 2 gibts für 50 Cent.
Matze kann ich dann einen für 20 Cent haben?
5.-Klässler: Ja doch, ich denke das wäre ok.