Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. -Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Re: Witze
Mathematiker: Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Re: Witze
Yeah! die witz sind geil *gröl* ich weiss leider im moment keine, aber wenni wieder mal en guete han, schriibi ihn au da ine! grüessli scinti
Re: Witze
Ein kleines Mädchen wird im Centralpark von einem Kampfhund angefallen. Ein Mann versucht ihr zu helfen, kämpft mit dem Hund und tötet ihn. Da erscheint ein Polizist, klopft ihm auf die Schulter und sagt:"Das war sehr mutig von ihnen. Ich seh schon die Schlagzeile von morgen, "Mutiger New Yorker rettet Kind im Centralpark" ." "Ich bin aber kein New Yorker." "Dann steht da eben "Mutiger Amerikaner rettet Kind im Centralpark"." "Ich bin auch kein Amerikaner." "Woher kommen sie dann ?" "Aus Afghanistan." Am nächsten Tag steht in der Zeitung: " Radikaller Islamist tötet Hund im Centralpark. Verbindung zur Terrorszene wird vermutet."
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Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren für's Spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen. Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!" Der zweite konterte sogleich und
sagte: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!" Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!"
Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"
Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar."
Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!
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Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot." "Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch". Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. < p /> In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot: "Ackermann, mon amour, wie geht es dir?" < br /> Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann: "Ach ja, ich kenne den Bill Clinton". "Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!" Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!" Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst." "Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Is' vielleicht a bisl blööd. Der hier ist besser:
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen. Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit: "Ackermann, Du hier? Komm her!" Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will. Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei. Antworten die beiden: "Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen: 'Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?'"
Der gefällt mir am besten
Re: Witze
so geil! ja, ebe, han immer no kein witz...han mal mega viel gwüsst, all vergesse, mis arme, überforderete ghirn het zviel müesse ufneh und einiges müesse lösche
Re: Witze
Erde trifft mars: Mars:wie gahts? Erde:ned so ich han homo sapiens Mars:kei angst: das gath verbi!
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Reise in den Himmel: Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Ein paar sprüche von Fussballern:
(Als werdender Vater) Mir ist egal was es wird, hauptsache er ist gesund.
Den einen Teil des Geldes hab ich für Frauen, Alkohol und schnelle Autos ausgegeben, den Rest hab ich einfach verprasst. ( Was verstehet der denn unter Verprassen ?)
Wir dürfen jetzt nicht den Sand in den Kopf stecken. ( Man stelle sich das mal vor, den Sand in denKopfstecken)
Hab noch mehr von denen, muss sie suchen ---
Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter Älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib' mir all Dein Geld!" Empört gibt der Ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!" "In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld..."
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Schröder u. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon. Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?" "Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."
Der is fies
Re: Witze
Die letzten Witze waren von mir, hab vergessen mich einzuloggen
Re: Witze
Du chasch imfall au bim Login uf das chästli drucke, wo une dra chunt, dänn duets dich automatisch amälde!
Gruess Gali
Re: Witze
ja, hab ich jetzt.
Re: Witze
Treffen sich zwei verheiratete kumpels an der bar. nach ein paar bier sprechen sie dann über ihre weiber. fragt der eine:"sach ma, wenn ich mit deiner frau schlafe, sind wir dann verwandt?" darauf sagt der andere:"ne, aber quit..."
Re: Witze
*gröl* ich weiss leider im moment keine, aber wenni wieder mal en guete han, schriibi ihn au da ine! 
