Witze

Re: Witze

Ich hab geschrieben *schenkelklopfaraushol*


jajaaaaa...wer lesen kann is klar im Vorteil, *g*

Lets fetz schrie der Papagei und flog in den Ventilator

Re: Witze

Zitat: Sparx


*schenkelklopfaraushol*

Re: Witze

Unterhalten sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du, ich hab letztens den Reinhold Messner gesehen!". Fragt der andere: "Wie? Den gibts wirklich??"



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-->I hate Microsoft<--

Tod den Spammern!!!

Re: Witze

Was passiert, wenn eine Blondine vor einer Wand steht ?
Die Wand stürzt ein. Denn der Klügere gibt nach!

Warum haben Blondinen kleine Löcher im Gesicht ?
Weil sie mit einer Gabel essen.



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In The Hood we make life or death decisions
and the school system is like a minimal prison

Re: Witze

gehen zwei Jäger durch den Wald. Der eine schießt den anderen aus Versehen an. Aufgeregt ruft er beim Notruf an:"Hilfe!! Ich hab meinen Freund erschossen!!" Darauf antworte die freundliche Stimme auf der anderen Seite:"Jetzt bleiben sie doch erst mal ruhig und vergewissern sie sich, ob ihr Freund wirklich tot ist." Dann folgt ein Moment Stille...dann ein Knall...und der Jäger meldet sich wieder:"Jetzt ist er wirklich tot! Was soll ich tun???"...

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-->I hate Microsoft<--

Tod den Spammern!!!

Re: Witze

.....treffen sich zwei Jäger....


.....glaube, beim CSsen kam der...

PS: Wer's nicht rafft,- ist leider ziemlich (!!!) am Arsch!

Wärt ihr früher in Deckung gegangen, hätte ich jetzt keinen Doublekill!
www.god-squad.de

Re: Witze

Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker: Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie dummes Huhn . Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus ...
Mir war das egal ...
... ich war ja zu Fuß da ...

Kamikaze-Taxi

Ein Mann muss so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel Rot - er drüber weg! Nächste Kreuzung wieder Rot - er wieder drüber weg. Und wieder Rot - er drüber weg. Und wieder und wieder. Dann zeigt die Ampel Grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das - bei Grün?" fragt der Fahrgast. "Man muss vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen."

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"Nicht denken - Wissen!"

 Hoho

Hier der Angelo Witz:

Wie heißt Angelos Eisenbahn???


Töf-töf ^^

Hoho
ich lach mich eckig!

(Angie, nimms nit so ernst)

Der Guru hat gesprochen
Ommmmmmmmmmmm

Re: Witze

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" - "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin!"

Verlierer jammern immer ihr Bestes gegeben zu haben.
Gewinner gehen nach Hause und vögeln die Ballkönigin.

Re: Witze

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

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Ich vertrete die Theorie, dass, wenn Bill Gates ermordet wird, das FBI große Probleme haben wird den Täter zu finden, da es weltweit ein paar Milliarden potenzielle Täter mit einem ordentlichen Motiv (Windows) gibt!!

 Re: Hoho

Zitat: Der große Guru aus Velmeden


Hier der Angelo Witz: Wie heißt Angelos Eisenbahn??? Töf-töf ^^ Hoho ich lach mich eckig! (Angie, nimms nit so ernst) Der Guru hat gesprochen Ommmmmmmmmmmm