Zürcherwitzä
Ein Appenzeller, ein Berner und ein Zürcher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüber zusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht.
Einer ist zuviel an Bord.
Der Appenzeller und der Berner schauen sich kurz an und schon packen sie den Zürcher und wollen ihn rauswerfen..
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:
"Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Zürcher rauswerfen.
Fairness muss sein!
Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."
Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Appenzeller die erste Frage:
"Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet der Appenzeller: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Berner und fragt ihn:
"Wie viele Leute sind dabei gestorben?"
Der Berner: "1200"
Gut, die nächste Frage für den Zürcher: "Wie haben die 1200 geheißen?"
Ein Zürcher, ein Berner, eine Nonne und eine superscharfe raut sitzen im Zug.
Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige
und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Zürcher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der
Berner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."
Die Nonne denkt: "Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau
begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"
Die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."
Und der Berner denkt: "So geil !!! Im nächschtä Tunnu hou i däm Souzürcher wieder eini!"
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Have you any problem make a point, take it easy, and smoke a joint.
