Re: in der kürze liegt die würze
Damit hier auch mal wieder ein bissel Power ins Forum kommt!
Sprach der Frosch, LET`s FETZ und sprang in den Ventilator 
lölz..;D
Ey Leute, R-e-s-p-e-k-t!
Safe, man!
Euer Man in Black23
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Streiten sich zwei Männer. Einer droht den anderen: „Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!“ - „So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal…“
Ein paar Frage-Antwort Witze/ Scherzfragen
Auf welche Frage kann niemand mit „ja“ antworten? - Schläfst du schon?
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Welcher Zug hat keine Räder? - Der Durchzug
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Welches Wort wird immer falsch geschrieben? - Das Wort „falsch“
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Wo sind die höchsten Berge? - Da, wo die Täler am tiefsten sind
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Was geht übers Wasser und wird nicht nass? - Die Brücke
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Womit fängt der Tag an und hört die Nacht auf? - Mit den Buchstaben „T“
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Wie nennt man Lehrlinge beim Zoll? - Filzstifte
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Was wünscht man sich, um es wieder wegzubekommen? - das Geld
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Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann zu einer Frau sagt: „Ihr Haar riecht gut!“?? - Ja, wenn ER ein Zwerg ist.
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Ein Junge klettert auf einen Baum, an dem elf Äpfel hängen und holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel hängen dann noch? - Elf
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Was ist eine Blondine mit Schamhaaren auf dem Rücken? - hinterfotzig
Wieder mal ein sinnvoller Post der Mauselrasse+gg+
Mäuse rulez...
Kreutzer88 ich liebe dich!!!
Hab euch alle soooooo dollää lieb!!!
Re: in der kürze liegt die würze
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: 'In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs.' Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: ' Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser!
Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut.' Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: 'Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!' Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
'Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino 
Beginn den Tag mit Kaffee und alles wird gut!
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nochmal ne dicke ziemlich lange geschichte
Streit der Körperteile!
Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.
'Ich bin der Boss' sprach das Gehirn,
'ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten,
ich bin der Boss, wer will's bestreiten!?'
Die Beine sagten halb im Spaße:'Gib nicht so an, du weiche Masse.
durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt.
Der Mensch wirkt durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!'
Die Augen funkelten und sprühten:
'Wer soll euch vor Gefahr behühten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.'
Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge
ein jeder legte schlüssig dar:
'Der Boss bin ich, das ist doch klar!'.
Selbst Penis strampelt keck sich bloß
und rief entschlossen:'Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zu Pissen!'.
Bevor jedoch die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch:'Ich bin der Boss!'.
'HaHa!' wie da die Konkurrenten lachten,
und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen,
hat zielbewußt sich fest verschlossen.
Es dacht konsequent bei sich:'Die Zeit arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd ich die Macht schon an mich reissen!'.
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine.
Das Herz es stockte schon bedenklich,
auch das Hirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß da sahen's alle ein,
der Boss kann n u r das Arschloch sein.
Und die Moral von der Geschicht',
mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!!
Beginn den Tag mit Kaffee und alles wird gut!
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Hallo Mädchen!
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginaren Hochzeitsplane mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kuhchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fahrst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes uber deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Fur diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverstandlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stuck höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken konnte, fur den sich übrigens genau wie fur dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Baume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetranke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffallst, denn genau das brauchst du fur dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz uber Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhaltst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein 'Ich bin das unschuldige liebe Mädchen' Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld fur ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist fur ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lasst. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab 'bis die anderen kommen'. Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.
Den letzten Satz könnte man ruhig nochmal überdenken!
Ich denk mal das iss ein ironisch gemeinter "Witz" wenn sich jemand angesprochen will soll er sich melden =P
Beginn den Tag mit Kaffee und alles wird gut!
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treffen sich zwei unterhosen in der waschmaschine sagt die eine zur anderen sag mal warst du im urlaub sagt die andere nein wieso den ? Weil du unten so braun bist
Beginn den Tag mit Kaffee und alles wird gut!
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