Bin ich immer schuld?!?!
Hallo - ich habe solche Zweifel. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe borderline und führe seit über 3 Jahren eine Beziehung. Ich bin gerade mal 19 und dafür ist es schon sehr lange. Mein Freund hat sehr viel mitgemacht mit mir und ich hasse mich dafür, dass ich so oft so undankbar bin und ihn schlecht behandel. Ich habe einfach noch nicht gelernt mit meinen Stimmungsschwankungen umzugehen. Bin zur Zeit auch nicht in Therapie und habe auch bis jetzt alle Therapien abgebrochen, egal ob ambulant oder stantionär. Ich habe Bulimie und verletze mich selber - mein Freund hat mich auch so kennengelernt. Er war immer für mich da - er hat mich von zu Hause weggeholt und hat immer zu mir gehalten obwohl ich ihn so unendlich viel angelogen habe und Sachen gemacht habe die eigentlich nicht zu entschuldigen sind.
Das Problem im Moment ist, dass mein Freund innerhalb von 3 Monaten über 10kg abgenommen hat und er war immer sehr schlank und ist jetzt soo dürr. Ich mache mir solche Vorwürfe - das wollte ich nicht das wollte ich wirklich nicht und ich hasse mich dafür, weil ich trotzdem nicht richtig Rücksicht nehme. Teilweise streiten wir uns so heftig, dass er leicht handgreiflich wird - er schlägt mich nicht, aber er tut mir körperlich sehr weh. Dann kann ich nicht richtig für ihn da sein, weil es mich in meinem Herzen so verletzt. Er kann mir weh tun wie er will - ich liebe ihn - oder auch nicht. -- nicht mal da bin ich mir sicher. In jedem Fall fühle ich mich schuldig für sein niedriges Gewicht - er muss handgreiflich werden, weil er keinen weg mehr sieht mit mir klarzukommen - er sagt ich mache ihn fertig - das will ich nicht - ich kann ihn nicht traurig sehen und könnte töten wenn ihm jemand was tut, dabei bin ich diejenige, die ihm weh tut - Ich versuche Schluss zu machen, weil er es nicht kann oder will, aber ich will nicht, dass er unter mir leidet. Ich mache mir Sorgen aber ich habe keine Kraft um ihm zu helfen - ich kann nicht verstehen, dass mich sein ständiges Kalorien zählen und auf die Waage steigen so nervt, wobei ich dieses Problem selber hatte(teilweise noch habe) und mir geschworen habe für andere da zu sein, denen es so geht wie mir - damit sie auf mehr verständnis stoßen als ich. In der Beziehung bin ich zwar nicht mehr glücklich, aber ich liebe den Mensch der mein Freund ist - ich bewundere ihn - bin stolz auf ihn - doch ich liebe ihn auf eine andere Art und weise - eher wie einen Bruder - ich habe ihn heute aus dem Schlafzimmer geschmissen und er schläft gerade im wohnzimmer auf dem Sofa. Ich fühle mich so alleingelassen - ich möchte für ihn da sein doch habe ich selber so viele Probleme und komme nicht klar - ich kann mit niemandem reden. Vielleicht bekomme ich hier eine kleine Hilfe