hallo ihr lieben!!! war lange nicht hier, aber merke, daß ihr mir gefehlt habt! bei mir ist die letzten monate so entsetzlich viel passiert, daß ich zunächst von einem highgefühl (angeblich verliebtheit) ins chaos stürzte und jetzt mich gerade wieder spüren beginne! also, ich verachtete alle männer, ja die machten mir nur angst und ich vermied jeglichen engeren kontakt, ich meine privaten kontakt. dann warum weiß ich nicht, wahrscheinlich durch die therapie ermutigt oder durch mehr selbstwertgefühl oder aus neugier, nein aus dem gefühl, vielleicht hat mein therapeut recht und nicht alle männer sind scheiße, und dem vorschlag eines arbeitskollegen von mir, was gemeinsam zu machen, wenn wir frei haben. ja, ich war überrascht,daß ich ihn eigentlich echt sympathisch zu finden begann und sogar seine nähe irgendwie angenehm zu empfinden begann, und dann passierte es einfach, ich weiß jetzt, daß ich mich verliebt hatte. totale unsicherheit und verwirrungen in mir und dann faßte ich allen mut und erzählte ihm von borderline, er wirkte sogar verständnisvoll und irgendwann küßten wir uns und.......... zu meiner überraschung ließ ich alles geschehen. mein problem begann, daß mir dieses sexuelle zu viel wurde und ich hintennach ziemliche chaoszustände zu erleben begann, ich mußte dauernd spuken, mir ekelte vor ihm, vor mir, ich bekam einen regelrechten putzwahn, kaufte unmengen an desinfizierenden putzmitteln, scheuerte mir die finger wund beim putzen und verbrachte stunden bis tage in der waschküche um wäsche zu waschen, es war einfach nur schrecklich!!!!!!!!!!!! er verstand mich nicht, ich konnte ihm das auch schwer erklären, es muß mit meiner vergangenheit zu tun haben, ich brauchte unmengen an zusatztherapiestunden um wieder klarer zu werden, dann kam er sogar mal mit zu einer stunde und mein therapeut versuchte ihm zu erläutern was das mit mir sei und eben mein nähe-distanz-problem zu erklären. zunächst dachte ich, es würde ihm helfen mich besser zu verstehen, aber mittlerweile kam ein anderes problem hinzu: ICH WEIß NICHT WIE ICH IHN WIEDER LOS WERDE!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! es stellte sich heraus, daß er auch gewaltige probleme selber hat, vielleicht keine borderlinerischen, aber doch ziemliche selbstwerprobleme und ich das nicht mehr tragen kann!!!!!!! für mich steht nun fest, nach langen streitdiskussionen, daß ich nur freundschaft möchte und nicht mehr!!!!!! weil er mir einfach zu oberflächlich in vielen dingen ist und mir nichts geben kann, was ich mir erwarten würde von einer partnerschaft in meiner heutigen situation. gestern versuchte ich ihm mitzuteilen, daß ich keine sexuellen kontakte mit ihm haben will, und er kapierte einfach nicht, er redete sich und mir ein, daß sei, weil ich da eben psychisch gestört sei! ja, kann sein, aber es ist tatsächlich so, daß ich ihn sexuell nicht mehr anziehend finde und es mir einfach nicht recht ist, wenn er mich dauernd zu küssen versucht! das läßt er aber nicht gelten. es gab auch situationen, wo er mich quasi überrollt hatte und mir einredete, daß ich es doch auch möchte und doch auch schön fände, eben intim mit ihm zu werden. aber mittlerweile, weiß ich, daß ich das eben nicht will, nicht mit ihm will! kennt jemand das von euch? er tut mir so leid, aber darf ich auch auf mich achten, auf meine bedürfnisse? sonst stürze ich wieder ab. ich hasse mich einfach wieder so, weil ich so kompliziert bin und ihm nicht weh tun will, aber für mehr als wie freundschaft ohne sex, bin ich nicht bereit. ja, ich dachte ich möchte auch mehr, aber mittlerweile weiß ich, daß er vielleicht einfach nicht der richtige für mich ist. o.k. ich fand es zum teil auch schön mit ihm zusammen zu sein, ausschnittsweise, wären da nicht verhaltensweisen von ihm, wo ich mich in meiner person mißachtet fühle, überrollt, nicht in meinen bedürfnissen respektiert. meine frage an euch, freundschaft ohne ständigen streß wegen dieser sexuellen dinge, kann das ein mann aushalten? darf ich das fordern? oder ist es tatsächlich so, so wie er mir immer wieder sagt, ich sei eben gestört und wolle das deshalb nicht, aber er verstehe es, aber ohne sex halte er es nicht aus! andererseits er kapiert nicht, will es nicht wahr haben, wenn ich von "schluß machen" spreche!!!!! so war es gestern, und ich dachte, so jetzt muß er es kapiert haben, aber nein,er verabschiedete sich und meinte, also dann sehen wir uns am mittwoch wieder! was mache ich da falsch, daß er nicht versteht, daß ich ihn als freund und mensch schätze und o.k. wir hatten auch sex, aber, daß ich merkte, daß er eben für eine ernste beziehung mir zu wenig bieten kann und ich seine körperlichen zuwendungen eben nicht mehr möchte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mit lieben grüßen an alle, die sich das antun, diesen beitrag zu lesen! eure ziemlich verwirrte merli ...........würde sich freuen, wenn jemand mir seine erfahrungen schreiben möchte
Re: freundschaft oder mehr?muß es immer mehr sein?
hi liebste merli,
deine zeilen kommen mir bekannt vor. auch meine erfahrungen mit männern sind in der art, dass ich am ende immer denke: bin ich jetzt wirklich verrückt oder liegt es an den männern?
ein ex hat sich auch immer genommen, was er wollte. ob ich zustimmte oder nicht. aber ich hatte damals keinen eigenen willen, ließ alles geschehen. erst als ich von ihm getrennt war, merkte ich, wie sehr er mir damit wehgetan hat.
ein anderer war mein bester freund. eines nachts, wir waren betrunken, kam es über ihn und mich (eigentlich wollte ich es nicht, aber ich war so einsam; war zur zeit des ersten ex; sozusagen ein fremdgehen) und wir schliefen miteinander. es war furchtbar für mich. sex is so.... keine ahnung. zumindest hat es alles kaputt gemacht. ich fühlte mich dreckig, verdorben, schuldig und wurde durch dieses fremdgehen dem ersteren ex damals noch mehr hörig. er erfuhr es nie.
jetzt, mit meinem derzeitigen freund, mit dem ich schon über 22 monate zusammen bin, ist es nicht leichter, auch wenn ich so viel für mich dazugelernt habe. ich sage nein, wenn ich nicht will und ich sage aber auch nicht ja, wenn ich will. es macht ihn zum teil frustriert und abwesend von mir. aber ich kann es nicht mehr ertragen, dinge über mich geschehen zu lassen, die ich nicht will. das ist nicht nur in der partnerschaft so.
also, merli, kann ich dir nur raten, steh zu dir. wenn du es heute nicht tust, wirst du es später bereuen, glaube mir. noch heute tut es mir sehr weh, wenn mir die bilder mit dem einen ex hochkommen. nie mehr ohne eigenen willen sein. versprich mir das. es ist nicht verrückt. du kannst nein sagen und du hast auch bedürfnisse, nicht nur er. vielleicht wird er es bald verstehen, ich wünsche es dir von herzen.
deine grenzgaengerin ______________________________________________________________________________ Spam-Filter fuer alle - bester Spam-Schutz laut ComputerBild 15-03 WEB.DE FreeMail - Deutschlands beste E-Mail - https://s.web.de/?mc=021120
Re: freundschaft oder mehr?muß es immer mehr sein?
hallo leute,mir kommen eure zeilen so bekannt vor,ich selbst kenne dieses auf+ab in beziehungen.kennengelernt,die dollsten gefühle gefühlt,träume gemacht.....und dann ,urplötzlich schien alles nicht mehr wahr zu sein.ohne jegliches zutun,wahrlich aus dem nichts heraus.plötzlich störte mich alles an meinem partner,wie er morgens aussah,seinen kaffee drank,wie er mich ansah,wie er redete,es war alles falsch.alles,einfach alles......keine berührung konnte ich mehr ertragen,ein kuss von ihm und mich packte der blanke ekel,es war ,als würde mich eine leiche berühren wollen.während der beziehung,also in der gesunden phase,konnte ich auch nur mit ihm schlafen,wenn es von mir aus gewollt war.spürte ich jedoch,dass er es möchte,war ich wie versteinert und hab mich zurückgezogen.mal ehrlich leute,wer macht das auf dauer mit,ständig einen korb zu bekommen.er kam sich sehr ausgenutzt vor,was ich auch verstehen kann.so,wie alle anderen partner vor ihm.warf ich ihn nach stundenlangen erfolglosen gesprächen damals aus meiner wohnung.ich entschloss mich,als ich mich selbst anfing dafür zu hassen,und zu einem zeitpunkt,wo mich meine depri voll im griff hatte,eine therapie zu machen.(hoffentlich mit erfolg,das wird dann meine zukunft zeigen)das erstaunliche wahr,dass ich meine bekanntschaften immer in meiner manischen phase kennengelernt habe+als meine depression sich wieder an mich ranschlich,ich mich urplötzlich geekelt habe.hiesse das im endeffekt für mich,am besten garniemanden kennenlernen,dann kann ich auch niemanden wehtun????damals schon!!aber dank guter therapeuten und liebevollen schwestern erkannte ich,dass ich zu anderen leuten sehr lieb und nett sein kann,nur nicht mit solchen,die versuchen,mir emotional zu nahe zu kommen.und da lag der hase nämlich im pfeffer.es war mein gefühlskalter vater,der mich als kind schon daran hinderte,zu meinen tieferen gefühlen für jemanden anderen zu stehen.es machte mir angst. er hat mich nie in den arm genommen,kein liebes wort etc.,als ob ich nicht existieren würde.als hätte ich es nicht verdient,diese zuneigung zu bekommen.das alles und noch viel mehr haben wir in der tera besprochen und analysiert.jetzt ist es meine aufgabe,nach 1jahr tera die dinge zu ändern.ich habe immer geglaubt,es liegt an den anderen,dass ich so reagiert habe,aber ich habe eines ganz wichtiges gelernt:erst ,wenn ich mich in meiner haut annehmen lerne,mich selbst akzeptiere,und auch nur mit mir alleine klarkommen kann,dann bin ich auch ganz sicher wieder offen und frei für einen neuen anfang.ich hab soviel positive dinge in der tera erlebt,dass ich für mich sagen kann,es war gut ,dass ich sie gemacht habe.mein diagnose damals lautete:posttraumatische belastungsstörung (auf grund eines missbrauchs in früher kindheit)(-wurde in der hypnose übrigens aufgedeckt)manisch-depressive stimmung mit narzistischer persönlichkeitsstörung.klingt hammerhart,aber ich betrachte es mittlerweile mit einem grossen abstand,weil ich gelernt habe,es anzunehmen,mich anzunehmen,und dass ist die grundvorraussetzung,dinge zu ändern,positiv zu ändern.ich wünsche allen,die da draussen oft seelenlos umherwandern,leute,hebt den kopf nach oben,damit ihr auch die schönen dinge seht,die vor euch liegen.ich hab alle höhen und tiefen durch,und bin stark in der hoffnung,meine mitte zu finden,und ich werde sie finden.und ihr ganz sicher auch.habt geduld,manche dinge stellen sich ein,wenn man nichtmehr danach sucht.ich wünsch euch alles gute*kerstin*