ich bin erst bei 25 mg, nächste woche 50 mg, noch spür ich gar nix. na ja, wer weiß, hoffen kann man ja... es ist alles einfach so was von mühsam, das ganze leben. morgen muß ich zum notar wegen vaters tod, habe angst, weil da alle da sind, meine schwestern und am meisten probleme macht mir meine mutter. ich kann einfach nicht mit ihr. sie bringt in mir immer alles durcheinander und deshalb bin ich heute auch ziemlich angespannt. dann will sie mit nach wien, ist ne lange geschichte, da meine schwester umsiedelt und wir die waschmaschine nach dem notar nach wien transportieren, eigentlich egal, nur wird es streßig, da ich morgen und übermorgen und auch überübermorgen diese mutter in der nähe um mich habe. du verstehst sicher, was das heißt! sie ist ja eh nicht ungut, nur gibt sie mir immer das gefühl eine versagerin zu sein und sie meint immer ich sei schwach wegen meiner psychiatrie und sie will einfach nichts wissen von meinen schwierigkeiten und das ist so mühsam, weil ich mich dauernd fröhlich stellen muß und so tun als sei alles in bester ordnung, sie will das so. dafür hasse ich sie! dann tut es mir einfach so weh, weil ich einfach keine mutter habe! ich meine, eine mit der man reden kann und dabei will ich so viel fragen und reden über papa, über mich, meine ungewisse zukunft, meine angst vor der zukunft, meine angst männern gegenüber, .......... dann beginne ich mich wieder selber zu hassen und will nix mehr, einfach einschlafen, heulen und fressen bis mir speiübel wird! heute ist also so ein scheißtag, wegen der anspannung vor morgen und dann habe ich meinen "freund" rausgeschmissen, aber jetzt ist alles wieder anders und ich ließ ihn wieder zu mir. ich weiß einfach nicht was ich mit ihm soll?! ich sehne mich, dann ekelt mir wieder, dann hasse ich ihn und mich, dann habe ich wieder diese panische angst, dann wünsche ich mir endlich eine richtige erwachsene partnerschaft, die aber mit ihm nicht möglich ist, weil er selber so viele probleme hat und ich mir so unsicher bin, ob er mich liebt. er ist auch ziemlich kaputt, psychisch, aber er gesteht es sich nur zum teil ein, er blendet so viel aus und ist ein träumer, aber bringt nix zustande, ein chaot, so wie ich irgendwie, nur schwach und ängstlich, seine angst und unsicherheit versteckt er hinter großkotzigkeit und dummen reden, die mich so wütend machen und mich schämend machen für ihn! wieso gerade so ein mann????!!!!!!!!! ich komme aber nicht los von ihm und denke, es gibt einfach keinen mann für mich, das ist eben vorbei, ich bin dafür zu blöd für so eine beziehung! dann weiß ich nicht was ich mit der uni tun soll! ich brauche mehr geld, arbeite aber nur 20 stunden die woche, trau mir nicht mehr zu (wegen meiner tiefs), sollte nebenher noch fertigstudieren war vereinbart. aber ich kann nimmer. ich hasse mich so sehr, daß ich dir jetzt alles schreibe!!!!!!! weil ich mich bei dir einfach traue! die therapie kann ich mir einfach nimmer leisten, ja es geht auch ohne, aber eben viel mühsamer und ich beschließe jetzt, wenn es einfach absolut nimmer geht, dann verabschiede ich mich für immer als letzten ausweg, das gibt mir sicherheit. (habe ich meinem therapeuten natürlich nicht gesagt- sonst muß ich wieder so viel erklären und gar in die klinik, obwohl ich mich dahin gerne flüchten würde...) so jetzt weißt du es als erste und einzige. habe keine angst, ich komme schon irgendwie zurecht, denk die nächste tage an mich, daß ich alles einigermaßen überstehe! danke für deine freundschaft, die ich sosehr brauche! ich umarme dich tausendmal! merli
Re: lamotrigin, elisabeth, merli, ich, wer bin ich?
Hallo merli ,
das mit deiner Mutter kann ich nachvollziehen .Deshalb habe ich ja beschlossen keinen Kontakt mehr zu ihr zu haben .Ich fühle mich als NICHTS . Aber immer gute Laune haben ,denn man hat ja keine depression ,man nimmt einfach nur Baldrian undann geht das wieder.Man muss sich nur zusammenreissen . Oh ,wie ich das gehasst haben . ich habe mir das doch nicht ausgesucht . Ich wollte doch auch gar nicht geboren werden .Aber wenn man ein Kind hat ,dann muss man ihm Liebe geben oder man gibt es weg .es läuft nicht so "nebenbei".
Ich muss schon wieder die Medis wechseln ,weil ich vom Cipralex Fressanfälle bekommen habe. Jetzt bin ich wieder beim Fluctin . Schaun wir mal .
Re: lamotrigin, elisabeth, merli, ich, wer bin ich?
Hallo merli ,
ach ja ,noch was:
Auch ich denke manchmal ,ich sollte wieder alleine sein .Ich bin mit meinem Freund jetzt über 2 Jahre zusammen ,aber im Moment fühle ich mich so fett ,das ich ihn auf Abstand halte . Wir gehen schon seit einem halben Jahr nicht mehr ins Bett .Eigentlich vermisse ichd as auch nicht .er aber . Er darf auch nicht mehr bei mir übernachten ,damit er mich bloss nicht nackt sieht . Anfassen ist auch nichtmehr . Ich bin gemein zu ihm .Das hat er nicht verdient . Ich denke manchmal das es besser ist ,wenn ich alleine bleibe .Aber dann wiederru vermisse ich ihn .Oder ist es nur die gesellschaft ,die ich vermisse ? ich weiss nicht.
danke für deine treffenden worte! genau so ist es, man ist keine borderlinerin, sonder eben schwach und muß sich zusammenreissen!!! so, meine mutter!!!!! ich hasse sie! gestern bin ich nicht hin zum notar, jetzt ist krisenstimmung und sie kommt zu mir, muß sie heute noch treffen! dabei ist sie die ursache für meinen absturz! was sie natürlich nicht versteht! aber wem sage ich das, du kennst das ja alles! wahrscheinlich muß ich sie mir auch mehr fern halten, nur ist das schwer, weil sie mir zugleich leid tut. sie hat andauernd angst vor allem und jedem. sie lebt in einer total irren welt, hat keine ahnung was los ist heutzutage und will sich nicht mal dafür interessieren. ich halte es nicht aus mit ihr immer nur in so einbahnschienen zu reden, weil sie gleich mit panik reagiert und ihre lebenseinstellung vom sich zusammenreissen und keine schwäche zeigen, macht mich krank! immer aneinander vorbei reden ist sowas von mühsam und dabei muß ich mich fröhlich und stark zeigen, obwohl ich ihr ins gesicht sagen will, daß sie mich nie geliebt hat und mich in so vielen fragen allein ließ. sie hat mich nicht aufgeklärt, ich wurschtelte selbst herum bei meiner ersten menstruation und schämte mich in grund und boden. ich konnte mir bis zur therapie nicht mal utensilien selbst besorgen, lebte wie im mittelalter! männer waren tabu. ihre tochter ist vernünftig, keine beziehung, medizinstudium, karriere, dann kam mein erster suizidversuch, der mich auf die psychiatrie brachte und seither - alles chaos. weiß nicht, wieso ich das alles erzähle, außer in der therapie weiß niemand von mir. hier traue ich mich einfach plötzlich und es tut gut, mal einiges loszuwerden. danke! merli
weißt du, als ich dein mail las, das ist genauso bei mir!!!!!!!!!!!!!!!! aber ganz genauso!!!!!!!!! er versteht nicht, wieso er nicht mehr bei mir übernachten darf, er versteht nicht, daß ich keine berührungen aushalte und bei sexuellem panisch oder total starr werde! ja, ich sollte auch alleine sein, nur ich und ich in mir, ich da in dieser ekeligen, fetten person, die sich so haßt! ich bin hier, ich, wieso versteht das keiner????? wieso hört niemand mein schreien??? ich will zugleich geborgenheit, zuneigung, liebe, aber ich ertrage keine nähe, ich brauch abstand, ich verliere mich sonst im chaos!!!!!!! die gesellschaft, ja die meint, es sei normal, in einer mann-beziehung zu leben, etc... ja würde ich auch gern, aber es geht so schwer. ich denke, vielleicht wäre es mit einer frau einfacher. kinder? ich hasse sie, zugleich sehne ich mich danach, ich ertrage es nicht, wenn "freunde" schon wieder babyfotos schicken. ich halte das bald nimmer aus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ich schlage mich, ziehe mir die haut vom leib und SCHREIE nur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! wer soll das verstehen?eine verrückte? nein, eine lebensunfähige person, die dazu gemacht wurde durch eine scheußliche vergangenheit, in der ihr nicht ermöglicht wurde als sie selbst zu leben, sie hat es nie lernen können, mußte alles verstecken bis sie fast erstickt ist daran, ihre emotionen lassen sich schwer steuern, weil es ihr nicht ermöglicht war dies zu lernen. ich hasse mich dafür!!!!!!!!
> Hallo merli , > > ach ja ,noch was: > > > Auch ich denke manchmal ,ich sollte wieder alleine > sein .Ich bin mit meinem Freund jetzt über 2 Jahre > zusammen ,aber im Moment fühle ich mich so fett ,das > ich ihn auf Abstand halte . > Wir gehen schon seit einem halben Jahr nicht mehr ins > Bett .Eigentlich vermisse ichd as auch nicht .er aber > . > Er darf auch nicht mehr bei mir übernachten ,damit er > mich bloss nicht nackt sieht . > Anfassen ist auch nichtmehr . > Ich bin gemein zu ihm .Das hat er nicht verdient . > Ich denke manchmal das es besser ist ,wenn ich alleine > bleibe .Aber dann wiederru vermisse ich ihn .Oder ist > es nur die gesellschaft ,die ich vermisse ? > ich weiss nicht. > > > MOndfee > > > > > Mit schönen Grüßen von Yahoo! Mail - https://mail.yahoo.de > _____________________________________________________________________________ > Mit bonus.net bis zu 70% beim Einkauf sparen! > Jetzt anmelden und kostenlos testen! > https://www.carookee.com/ad/sia7bze6 >