Witze, Sprüche, etc.
Also, hier ist ein Thread für WITZE oder dumme SPRÜCHE, ETC
dann fang ich mal mit nem Spruch an;
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht!!!
Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen :-)
Also, hier ist ein Thread für WITZE oder dumme SPRÜCHE, ETC
dann fang ich mal mit nem Spruch an;
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht!!!
Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen :-)
5kills in ut heissen lucidorus kill
5 kills quake heissen göttlich
5 kills in counterstrike heissen kick in der console
Dieser Witz sagt schon alles
Headshot
Double Kill
Headshot
Multikill KILLING SPREE
Headshot
Ultrakill UNSTOPPABLE
Headshot
MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONSTER Kill GOD LIKE
HEADSHOT
LUCIDARIOUS KILL CANT DESTROY HIM
Jetzt wisst es ihr ICH BIN DER MEISTER VON UT
KEINER HAT EIN CHANCE MUHHHAHAHAHAHAH
ok hier ist ist mein tollster sprcuh spruch ich bin knorke
Eine Dame geht zum BMW-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den BMW Z8!!
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Schas.
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: " Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheissen..."
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und
ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen
Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns
dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle
ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine
Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen
zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer,
zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus,
geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau
80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das
Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein
neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der
Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal
Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und
täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein
Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für
sechs Monate.
So er zähl ich euch einen krassen Witz
Shooterfreak ist gut in Ogame
SO
Ich muss euch was sagen
$/-/!+/Warr!0r killed $@!V!/Warr!0r
$/-/!+/Warr!0r killed !V!a+r!X/Warr!0r
$/-/!+/Warr!0r killed ALL
INSIDER WITZ_
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."