Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." *rofl*
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Re: Der Witze-Thread
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. >>>>> >>>>> Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du >>>>> das Fahrrad vom Christkind bekommen ?" >>>>> >>>>> Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !" >>>>> >>>>> Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. >>>>> Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren >>>>> schenken,okay ?" >>>>> >>>>> Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen >>>> ?" >>>>> >>>>> Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. >>>>> >>>>> Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, >>>>> das Aloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !" >>>>
Edit by Doc: Boardzensur eingebaut
Re: Der Witze-Thread
Und noch einer....
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller." Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
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Re: Der Witze-Thread
Kennt ihr schon den türkischen Euro, falls diese der EU beitreten? Siehe Anhang.
tuerkeuro.jpg (7 kByte, 145 x 150 Pixel) speichern
Re: Der Witze-Thread
Etwas nettes zum Weihnachtsfest
Betreff: WG: Weihnachtsmärchen
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie Begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit War einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, Stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht Enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei Überlebte.
Wer war es?
(Erst überlegen und dann nach unten scrollen)
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet die E-mail hier.
Männer bitte weiter Weiterlesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt
1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE des normalen Gewichts ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere, man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: Sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann ist währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Re: Der Witze-Thread
COMPUTERDEUTSCH - kleines PC-Lexikon "abwaertskompatibel": kann genauso soviel wie sein Vorgänger "aufrüstbar": das Grundgerät alleine ist wertlos "außergewöhnlich vielseitig": es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht "beeindruckend": niemand hätte gedacht, dass wir es wagen "bewährte Technologie": veraltetes Gerät "Microsoft": Lieblingsfirma von Masochisten "Creativ-Wunder": man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte "Denkt mit und denkt weiter": wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll "einfache Bedienung": Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt "einsatzbereit": läuft noch "ergonomische Gestaltung": der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar "eröffnet neue Dimensionen": es kommt alles noch schlimmer "erwartet": aber nicht erfüllt "erweitert": zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen "frei programmierbar": es ist noch keine Software dafür vorhanden "Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers": lädt ums Verrecken nicht "gestochen scharfe Zeichendarstellung": für Brillenträger unbedenklich "handelsüblich": wird von uns nicht mitgeliefert "hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik": kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut "integriert": minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen "intensiver": gelebter Hass "keine Programmiersprache nötig": es ist keine vorhanden "komfortabel": stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab "kompakt": alle Geräteteile, die heiß werden, sind auf einem Punkt konzentriert "Komplettlösung": man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket "konsequente Weiterentwicklung": wir haben alle Fehler noch mal gemacht "meistgekaufte": wir haben die beste Marketingabteilung "Multicolor": mehr als eine Farbe "Multitasking": kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten - also booten und abstürzen gleichzeitig. "Option": erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen "professionell": funktioniert manchmal "schnelle Fenstertechnik": fliegt ziemlich schnell aus demselben "schön und repräsentativ": alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern "Speicherwunder": es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird "Soundblaster": macht viel Lärm um nichts "sprechend": produziert unverständliches Kauderwelsch "Standard": abgekupfert "modernste Technologien": besser können wir es nicht "schneller": am Ende "überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis": die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung "ungeahntes Anwendungsspektrum": nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar "vereinfachte Arbeitsabläufe": auspacken, einschalten, wegschmeißen "zukunftsweisend": der Abwärtstrend geht weiter
Re: Der Witze-Thread
Beispiele für Marketingspezifische Begriffe:
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM).
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation).
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
Re: Der Witze-Thread
Der kleine Unterschied im Büro
ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Büro stehen:
Für sie kommt Beruf vor Familienleben.
Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.
SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun
ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
Sie redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.
ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.
ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!.
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!
ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder ein Kerl.
ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.
ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.
ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und Kinder dazu?
ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt ihren Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen
Re: Der Witze-Thread
Flexible Kundenbetreuung
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Einedurchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtigverstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nurein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht indiesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ichas.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
P.S. Wenn der Post in 5 Minuten weg ist, würde es mich nicht wundern... Die vielen Minderjährigen hier sollen doch geschützt werden.
