Witze :D :D :D
Moin an alle....ich hab mal lust gehabt nen witzetread aufzumachen!!!!
Also haut eure besten witze rein 
!!!!!!!!!!!!
Ich fang dann mal mit dem ersten an...Warum grinsen zwerge immer, wenn sie fußball spielen.......weil ihnen das gras an den eiern kitzelt!!!!!
MfG Steini
Meine Spur gezeichnet in den Staub des Sandes, meine Rache geschlagen in den Stein der Felsen
Re: Witze :D :D :D
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und
dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
~ Sunny ~
~ Let the sunshine in your Heart ~
Re: Witze :D :D :D
"Computer" ist heute in!
"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch eh führen müssen:
Also, der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Nach ausgiebigem "Chatten" und vielen "Sync-Points" haben wir uns
in einem "Cyber-Café" getroffen - und auf der Toilette haben wir
einen "Connect" hergestellt, wo die Mama dann ein paar "Downloads"
von Papas "Joystick" gemacht hat.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich,
daß wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um "Cancel" zu klicken und neun Monate später kam ein "Output" aus der Mama -
und das warst dann Du."
Zwei Jäger sitzen im Hochsitz und unterhalten sich.
Der eine schaut immer mit seinem Fernglas durch den Wald nach dem
Rechten.
Da fragt er den anderen, was er eigentlich machen würde, wenn seine
Frau mit seinem Nachbarn fremdgehen würde.
Da meint der andere, er würde dem Nachbarn die Eier wegschießen und
der Frau den Kopf.
Der andere Jäger guckt weiter durch der Wald und meint:
"Und wenn du dich beeils, triffst du beide mit einem Schuss!"
hmmmm 
Zwei Männer suchen im Kaufhaus Ihre Frauen. Durch Zufall treffen sie sich. Fragt der eine: "Ich suche meine Frau! Haben Sie sie vielleicht gesehen?" - "Mir geht es genauso", meint der andere, "ich suche meine Frau auch! Sie ist eine Blondine, ihre Haare gehen bis zur Schulter, sie ist 1,65 groß und trägt einen Minirock. Und wie sieht Ihre Frau aus?" - "Vergessen wir meine! Suchen wir lieber nach Ihrer!"
Treffen sich zwei Rentner: "Schläfst Du eigentlich noch mit Deiner Frau?" - "Ja, nur im Juli nicht. Da hat der Zivi, der mir immer rauf und runter hilft, Urlaub."
Ein Pfarrer und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor Petrus, um in den Himmel zu kommen. Petrus sagt zum Busfahrer, er komme in den Himmel, zum Pfarrer aber, er müsse in die Hölle. Der Pfarrer beschwert sich und fragt nach dem Grund, weil er doch immer brav und anständig gewesen sei und sein Amt gewissenhaft ausgeführt habe. Petrus antwortet: "Ja, Du hast dein Amt gewissenhaft verwaltet und brav gelebt. Du hast jeden Sonntag eifrig gepredigt, und meist zuviel. Deine Zuhörer sind dabei eingeschlafen und haben nicht mehr gebetet. Aber wenn der Busfahrer mit seinem Bus gefahren ist, dann haben alle Passagiere inständig gebetet.
Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt,
holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus,
hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?!"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
und noch eins :))
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht,
entweder ich komme oder ich gehe!"
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch:
"Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:
"Nix vor! Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause.
Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett.
Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts.
Das wiederholt sich sechs Mal.
Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren.
Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn -
unter'm Bett liegen sechs Chinesen...
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür
öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem
Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu
bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau
mich an - ich bin potthäßlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier
mein Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter
bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du
da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin
29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier
ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd
das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem
Fernseher.
In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator
seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du
da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus?
Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem
Schwiegersohn an!"
LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. ´Was ist denn das, Papi?´ Er: ´Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.´ Erna rennt zur Mutter. ´Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.´ ´Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten...´ Erna rennt wieder zum Vater. ´Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.´ ´So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, sie soll wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.´
Treffen sich zwei arbeitslose Blondinen. Sagt die eine zur anderen: "Hast du schon gehört? Die Post sucht Briefträger." Die andere dreht sich um, rennt in Richtung ihrer Wohnung und ruft der anderen Blondine noch zu: "Ohje, ich habe vergessen den Kleiderschrank aufzusperren!"
Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er:
"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show" teil.
Gewinn - 1.000.000 .
TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
· 116 Jahren
· 99 Jahren
· 100 Jahren
· 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chili
· Panama
· Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen
und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.
Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:
1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahren (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Der richtige Name von König Georg der IV war Albert. Der König hat den
Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarieninsel stammt von Seehund. Auf Latein bedeutet er
"Insel der Seehunde".
Na, bist Du viel klüger als die Blondine?
So was zum 'Nachdenken':
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!!!!!!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?" -"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt:"Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht wiederstehen. "Nö, ich führ gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus. bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich / mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild brauchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: - "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö...Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken"
Lothar Matthäus
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt"
Rolf Rüßmann
"Wir lassen uns nicht verrückt machen, das geben wir auch nicht zu."
Olaf Thon
"Das wird alles von den Medien hochsterilisiert."
Bruno Labbadia
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir waren ein gutes Trio"
Fritz Walter
"Ich meinte ein gutes Quartett"
Fritz Walter, etwas später
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl"
Andreas Möller
"Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen"
Karl-Heinz Körbel als Eintracht-Trainer
Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette.
(Karl-Heinz Rummenigge)
Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.
(Roland Schmider)
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
(Matthias Sammer)
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)
Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....äh Quartett
(Jürgen Klinsmann)
Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
(Berti Vogts)
Wir waren bereits klinisch tot.
(Ulf Kirsten)
Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
(Aleksander Ristic)
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Hässler)
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
(Andreas Möller)
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
(Frank Pagelsdorf)
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(Mario Basler)
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein.
(Mario Basler)
Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
(Dragoslav Stepanovic)
Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
(Uwe Wegmann)
Ein Realschullehrer verdient etwa 4000Mark Cash im Monat.
a) Wie viel Geld bezahlt er für das Buch "Wie tyrannisiere ich meine Schüler
noch besser?"?
b) Wie viel bezahlt er dann für das Computerprogramm "Tests: So schaffen es
meine Schüler nie"?
c) Wie viel hat er dann noch übrig um sich das Video "Schüler-Quälen in anderen
Ländern" zu kaufen?<<<hab noch n paar von solchen rechenaufgaben ôo
Das mit den 
ist out !
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ....
~ Sunny ~
~ Let the sunshine in your Heart ~
kommt ein Postträger zum Bauernhof.
Fragt er den jungen der die tür aufmacht: "Ist dein Vater zuhause?"
antwortet der junge: "Ne , vom Tracker überfahrn"
"Und deine Mutter?"
"Ne vom Tracker überfahrn"
"Und dein grosser Bruder?"
"Ne vom Tracker überfahrn"
"Und was machst du den ganzen Tag"
"Tracker fahrn!"
Geld vom lieben Gott
Ein kleiner Junge wünschte sich 100 Euro, und betete und betete zwei Wochen lang - aber nichts passierte. Er entschloss sich dann, dem lieben Gott einen Brief zu schreiben, um ihn um die 100 Euro zu bitten.
Als die Post den Brief mit der Adresse 'Gott' bekam, beschloss man, ihn an den Bundeskanzler weiterzuleiten. Der Kanzler war so beeindruckt und berührt, dass er seine Sekretärin anwies, dem kleinen Jungen einen 10-Euro-Schein zu schicken. Herr Schröder dachte, das wäre schon eine Menge Geld für einen kleinen Jungen.
Der kleine Junge freute sich sehr über die 10 Euro. Er setzte sich sofort hin, um einen Dankesbrief an den lieben Gott zu schreiben:
"Lieber Gott, vielen Dank für das Geld. Leider hast du das Geld wohl aus irgendeinem Grund über den Bundeskanzler geschickt, und er hat 90 Euro einbehalten."
Ein Engel ist ein Fußgänger, der zu spät zur Seite sprang.
unbekannt