Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr – jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..." Daraufhin geht Pinocchio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."
"Ihr solltet nicht so harte Spielchen spielen, sonst fängt noch jemand an zu weinen…" (Mr. Blonde - Reservoir Dogs)
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Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus. Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er!" Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wusste ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme !"
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Bei der Prüfung fragte der Professor Fräulein Müller: "Welches Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung auf das fünffache?" Fräulein Müller errötete leicht und bat den Prof, diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille!" Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, Fräulein Müller, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."
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Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"
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Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
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Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht er zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige aufgeben. "Was sollen wir denn reinschreiben?" fragt die Schalterdame. "Jo mei, jung sollts sei, stark sollts sei, schaffe sollts kenna, kocha sollts kenna, ond a manchmal a bissl liab sollts sei," gibt der Bauer an. "Gut", meint die Schalterdame, "unsere Redakteure machen eine nette Anzeige draus. - Und wie sollte sie sein - ein oder zweispaltig?" "...Jo - gibts des jetzt a?"
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Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
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Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?
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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muss nur mal schnell ins Bad!" Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde..."
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Hey Ret
Eines muss ich dir mal lassen, also so schrott gelacht wie bei deinen Witzen habe ich mich schon lange ned mehr^^^^ Ich habe mich während des lesens beömelt vor lachen, der reine nein blanke Wahsin. Is ne tolle Sache mit den Witzen, weiter so
