Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau,
die alleine sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"
Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht:
Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell
gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen
wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als
ein junger Mann vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle
und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt,
verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!"
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!"
Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."
"Falsch,
die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein
würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder
der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue
Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu
dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich,
weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen
Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat
an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich
liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit
den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.
Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals
und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach
reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
Kindermund
Fest der Liebe
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt
der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf
das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Pfuibahloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
abends treffen sich zwei Freunde in einer Bar, den einen Schmückt ein großes blaues Auge, worauf hin ihn sein kumpel anspricht:
"Sag mal, was is denn mit dir passiert?"
"Meine Frau hat mir eine verpasst"
"Wieso das denn"
"Ich hab zu meiner Frau DU gesagt"
"Wie? Du hast zu deiner Frau DU gesagt? und dafür hast du ein Blaues auge von Ihr bekommen? Das glaub ich dir nicht"
"Doch,
war so, pass auf, wir lagen abends im Bett, als Sie zum kuscheln ankam
und zu mir sagte: Du Schatz, wir hatten schon seit 2 Monaten keinen Sex
mehr.
Daraufhin hab ich zu Ihr gesagt: DU"
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und
wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil
auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 €, meine Damen und Herren, 2000€,
wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 €, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter:
"Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben
fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie
Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich
möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"