Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur! Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es? Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln. Zwiebeln? Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum. Weihnachtsbaum? Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
Re: mal wieder Witze
Rezept für eine gute Ehe:
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
Re: mal wieder Witze
Tamponkauf!
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
Re: mal wieder Witze
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Vier Vögel sitzen auf einer Stange. Ein Vogel wird abgeschossen! Wieviele Vögel bleiben übrig?"
Der kleine Kurt in derletzten Reihe überlegt kurz und meldet sich!
"Keiner! Durch den Schuß werden die anderen Vögel aufgeschreckt und fliegen davon"
Die Lehrerin schmunzelt und sagt: "So habe ich das nicht gemeint, aber mir gefällt die Art wie du denkst!"
"Darf ich ihnen auch eine Frage stellen", meldet sich Kurt wieder!
Die Lehrerin nickt :
Also: Im Eiscafe sitzen drei Frauen.
Die erste saugt ihr Eis die zweite lutscht ihr Eis und die dritte beißt in ihr Eis
Welche der drei Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin überlegt und sagt: "Nun, ich denke mal die Dame die an ihrem Eis saugt!"
Kurt: "Falsch! Die Frau mit dem Ring am Finger! Aber mir gefällt die Art wie sie denken!"
Re: mal wieder Witze
Silberne Hochzeit, das Fest ist vorbei, das Jubiläumspaar liegt im Bett! Sagt er zu ihr: "Ach Schatz, weist Du noch, wie Du vor 25 Jahren aus dem Bett aufgestanden bist, mein Taschenmesser genommen hast , und Dir absichtlich in den Finger geschnitten hast! Nur dass Deine Eltern dachten, Du wärst noch Jungfrau gewesen?"
Sagt sie schnippisch zu ihm: "Und? Nun? Soll ich mir etwa heute ins Taschentuch schneutzen, damit sie denken du könntest noch?"
Re: mal wieder Witze
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
Die blöde Kuh!
Re: mal wieder Witze
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau mit einem Hammer erschlagen hat. Richter:"Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn sie mit Milde rechnen wollen, müssen sie schon eine Begründung geben". Der Mann: "Sie war so doof, die musste ich einfach erschlagen." Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn sie nicht wollen, dass die Geschworenen sie von vornherein schuldig sprechen, dann sollten sie enie plausible Erklärung abgeben". Mann: OK. Das war folgendermaßen. Wir wohnen in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnt eine reizende Portierfamilie mit drei Kindern. Es war schrecklich! ie waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jähige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Eines Tages sagte ich zu meiner Frau::"Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern dieser Familie". "Ja" sagt meine Frau "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht".Ich sage: "Nein, du meinst Pygmäen"."Nein" sagt meine Frau, "Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen". Ich sage:"Das ist Pigment". "Nein" sagt sie, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben". Ich sage:"das ist Pergament". "Nein", sagt sie, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...."
Herr Richter sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment und setzte mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie reif für die Klapse."Liebling, guck mal was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Stelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15". Ich nehme das Buch an michund sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch und da steht: La marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Da heißt: Die Marquise von Pommpadour war die Mätresse von Ludiwg dem 15.". "Nein" sagt sie."Du mußt das wörtlich übersetzen. La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchn, lla Matraisse - die Lehrerin und Lois 15 - Zuhälter 15. Ich muß das schließlih wissen. Ich habe ja extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt". Ich sage: "Du meinst einen Lektor". Sie: "Nein, Lektor war der griechische Held des Altertums". Ich: "Nein, das war Hektor und der war Trojaner". "Nein", sagt sie "Hektor ist ein Flächenmaß", Ich sage: "Das ist Hektar". Sie wieder: "Nein, das ist ein Göttertrank". Ich sage: "Nein das ist Nektar". Sie: "Nein , Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland". "Das ist der Neckar" sage ich. Mein Frau: "Du kennst wohl nicht das Lied: Bald gras ich am Nektar , bald gras ich am Rhein. Das hab ich erst neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen". " Das heißt Duett" kläre ich sie auf. "Nein, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aueinander losgehen". Ich sage: "Das ist Duell". Sie meint:: "Nein, Duell ist, wenn ein Zug aus einem finsteren Bergloch herauskommt".
Dann habe ich den Hammer genommen und sie einfach erschlagen.
Betretenes Schweigen. Dann sagt der Richter: "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen....."
Re: mal wieder Witze
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Re: mal wieder Witze
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war..."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster
die Beichte bei ihm abzulegen... "
Re: mal wieder Witze
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Die Blondine antwortet daraufhin relativ unbeeindruckt:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dassin der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie:
"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!"
steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot:
"Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Re: mal wieder Witze
Hey Klebbi
Ich muss sagen deine Witze sind mal wieder der Oberhammer einfach zum schießen
Immerwieder lustich und lesenswert wie ich fine^^ Freu mich schon auf die nächsten
mal wieder Witze
