witzchen

Re: witzchen

Hier sind nochmal einige:


"Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)



"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)


"Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)


"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" "Keine Antwort! Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH Essen)


Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm ... offen?!?" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)


"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" (Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH Essen)



Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?"
(Jura, Uni Marburg)



"Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)



Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)



Und hier mein Favorit:


"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Re: witzchen

Die Hammernachricht des Tages:

Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 2005
beträgt
für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille.

Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die
Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die
mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass
seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren,
sondern
sich von ihren Frauen abholen lassen.

> quot erat demonstrandum :-)))

Re: witzchen

Treffen sich zwei Typen.
Sagt der eine: "Sag mal, f****t du deine Freundin eigentlich auch mal durchs andere Loch?"
antwortet der andere völlig entgeistert: "Spinnst du, da kann die doch schwanger werden!!"


Was haben ein Penner und ein Schwuler gemeinsam?
Beide stochern im Essen vom Vortag herum

Re: witzchen

Ein LKW voller Kitzler. Wo fährt er hin?























Zu "Schlecker"!

Re: witzchen

Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den
Hals: 'Scheiße, das wird eng!'

Re: witzchen

Kommt einer zur Tankstelle und sagt: 'Herr Tankwart, ich habe schon drei
Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nur machen?“ Darauf der
Tankwart: 'Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht
eine Nonne und dann brauchst nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann
lässt sie Dich schon ran!“ Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da
hat er Sie schon gesehen und schrie: 'Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat
er Sie anständig von Hinten gebumst und nachdem er fertig war sagt
er: “Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel.“ Da sagt die
Nonne: 'Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart.'

-

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt
der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack -
Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach
Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich
ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' -
'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'
_________________

Re: witzchen

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Re: witzchen

Zitat: nikitaxxl


Treffen sich zwei Typen. Sagt der eine: "Sag mal, f****t du deine Freundin eigentlich auch mal durchs andere Loch?" antwortet der andere völlig entgeistert: "Spinnst du, da kann die doch schwanger werden!!"

Re: witzchen

Und das zu einer so Unchristlichen Zeit Nikos. Wo warst du denn? Oder hast du wieder die ganze nacht deinen ANUS massiert ;O)

Re: witzchen

Tja sasch, anbei der keine aber feine Unterschied zwischen uns!!!!!!!!!!!

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